![]() |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
![]() ![]() |
![]() |
![]()
Сообщение
#41
|
|
![]() Читатель ![]() Группа: Members Сообщений: 28 Регистрация: 16-September 05 Из: Молдова чичас около Базеля Пользователь №: 39 ![]() |
Английский лорд,сидя у себя в кабинете слышит за окном крики, шум. Зовет слугу и спрашивает:
-Берримор, что там случилось? Тот отвечает: -Да это проститутки Лондона митингуют, требуют повышения заработной платы, сэр. -А что им действительно мало платят? -Я бы не сказал, сэр. -Тогда что же они бастуют? -Бляди, сэр. |
|
|
![]()
Сообщение
#42
|
|
![]() Писатель ![]() ![]() Группа: Members Сообщений: 359 Регистрация: 21-September 05 Из: Россия Пользователь №: 144 Пол: Мужской ![]() |
От автобусной остановки трогается автобус.
Пассажиры смотрят, сзади мужик бежит с апельсинами и почти его догоняет. И тут у него апельсины рассыпаются, он их собирает и дальше бежит за автобусом. Один из пассажиров выглядывает из окна и кричит: - Cлышь, мужик, хорош всех смешить, а то и так весь автобус обоссался, глядя на тебя. А мужик им отвечает: - Вы сейчас еще и обосретесь - я водитель аптобуса... _________________ Идет парень, а на встречу ему две девушки - Девушки, а можно с вами познакомиться? - Нет, нельзя!!! - А может вы сыра хотите? - Нет, не хотим! - А может все-таки хотите? - Сказали же, не хотим - отстань - Странно, такие крысы, а сыра не хотят... _______________ Двум мужикам с похмелья захотелось уталить "жажду", а денег только на квас хватает, и то только на одну кружку. Купили. Один наслажденно пьет, другой его спрашивает: - Ты квас допил? А он ему: - Сам ты "кваздопил" -------------------- Злой гений, которого Она любила ... ©
|
|
|
![]()
Сообщение
#43
|
|
Читатель ![]() Группа: Members Сообщений: 68 Регистрация: 19-September 05 Пользователь №: 111 ![]() |
Латвия просит Россию пересмотреть итоги Великой Отечественной войны.
Россия выступила со встречным предложением: "А давайте мы вам перепокажем?" ![]() |
|
|
![]()
Сообщение
#44
|
|
![]() Писатель ![]() ![]() Группа: Members Сообщений: 359 Регистрация: 21-September 05 Из: Россия Пользователь №: 144 Пол: Мужской ![]() |
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): - В корзинку, что ли??? -------------------- Злой гений, которого Она любила ... ©
|
|
|
![]()
Сообщение
#45
|
|
![]() Беллетрист ![]() ![]() ![]() Группа: Members Сообщений: 545 Регистрация: 19-September 05 Пользователь №: 119 Пол: Мужской ![]() |
Не знаю, может, видели уже где этот анек.
Я пока что на продвинутом уровне, на профи не тяну: Первый урок, английский для начинающих: "Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?" Теперь по-английски! Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch? Второй урок, английский для продвинутых учеников: "Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по-английски! Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch? Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов: "Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по-английски! Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch? -------------------- Не время творить. Понять бы, что творится.
|
|
|
![]()
Сообщение
#46
|
|
![]() Читатель ![]() Группа: Members Сообщений: 275 Регистрация: 25-September 05 Пользователь №: 183 ![]() |
Урок русского в грузинской школе.
- Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени! - Я - куриц, ты - куриц, он, она, они - куриц. - Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени! - Я - цыпленок, ты - цыпленок, он, она, они - цыпленок. - Садысь 4! - А почему 4? - За акцент! - Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени! - Я - шашлык, ты - шашлык, он, она, они - шашлык. - Садысь 2! - А почему 2? - Шашлык - это будущее от глагола барашк, а будущее от глагола куриц - чахохбили. ________________________ Изобрели наши машину времени и думают, куда-бы полететь. Один говорит, поехали Пушкина спасем. Прилители они на 200 лет назад, приходят к Александру Сергеевичу и готорят: - Саша, не ходи на дуэль с Дантесом, он ведь хорошо стреляет, а ты обязательно промахнешься, убъет он тебя, понял? Пушкин: - Мужики, а что тогда делать, как быть? - Ну как, ты же русский мужик, а русские всегда дрались на кулаках, кулачный бой - это по-русски, понял? - Да! Хоронили Пушкина в закрытом гробу. ________________________ Идут по лесу два пьяных охотника, один другому говорит: 1: Давай я щас залезу в берлогу, выманю медведя и ты его убьешь 2: Давай... Через пару минут из берлоги выскакивает первый охотник, а за ним медведь. Второй растерялся. А первый от медведя полез на дерево 2: Щас я ему отсрелю левое яйцо... стреляет и поподает, а медведь еще быстрее за первым лезет 2: Щас я отстрелю ему правое яйцо... стреляет, а медведь еще быстрее лезет за первым 2: Щас я ему член отстрелю первый кричит: мудак, стреляй в голову, я по глазам вижу, он не еб$$$ся лезет... __________________ Врач спрашивает у пациента: - Вам наркоз дорогой или дешёвый? - Ну конечно дешёвый - баю-баюшки-баю... -------------------- ... и предал я сердце мое тому, чтобы познать мудрость и познать безумие и глупость: узнал, что и это томление духа, потому что во многой мудрости много печали и кто умножает познания, умножает скорбь ...
|
|
|
![]()
Сообщение
#47
|
|
![]() Читатель ![]() Группа: Members Сообщений: 275 Регистрация: 25-September 05 Пользователь №: 183 ![]() |
Один мальчик хотел, чтобы ему подарили на Рождество велосипед. Hо у родителей не было на это денег, и мама сказала ему:
- Ты напиши письмо Иисусу Христу, может быть он совершит чудо! Мальчик побежал в свою комнату, взял ручку и бумагу и начал писать: - Я не буду шалить целый год... Потом он задумался, зачеркнул написанное и начал по другому: - Я буду хорошим целый месяц... Что-то и эта фраза ему не нравилась. Он зачеркнул и продолжил: - Я постараюсь хорошо себя вести в течение недели... Он с отвращением посмотрел на бумагу, потом со злостью порвал ее. Мальчик быстро оделся и вышел на улицу. Когда он был у местной католической церкви, он побежал так быстро, как только мог, схватил фигурку Мадонны и убежал домой. Там он снова взял листок бумаги и начал писать: - Если ты хочешь увидеть свою мать снова... -------------------- ... и предал я сердце мое тому, чтобы познать мудрость и познать безумие и глупость: узнал, что и это томление духа, потому что во многой мудрости много печали и кто умножает познания, умножает скорбь ...
|
|
|
![]()
Сообщение
#48
|
|
![]() Беллетрист ![]() ![]() ![]() Группа: Members Сообщений: 619 Регистрация: 18-September 05 Из: Питер/Уппсала/Цюрих Пользователь №: 77 Пол: Мужской ![]() |
" Жена всегда обижается на меня , стоит мне только прийти домой немного ( или много ) пьяным . Чтобы загладить вину , мне приходится делать то , что я , в принципе , и так делать должен , да то лень , то времени нет , то в лом - чинить краны , вешать новые гардины , плитку класть в ванной , автоматы помощнее ставить в распредкоробке , чтобы не выбивало и так далее . А сегодня пришла с дня рождения тёщи - никакушеньки , просто в ушматину , короче , дым и лоскуты . При мысли о том КАК ОНА завтра будет извиняться , дико встаёт х"й . " (спёрто с voffka.com)
-------------------- "Не играет роли, какого цвета кошка, пока она ловит мышей" © Deng Xiaoping
|
|
|
![]()
Сообщение
#49
|
|
![]() Беллетрист ![]() ![]() ![]() Группа: Members Сообщений: 619 Регистрация: 18-September 05 Из: Питер/Уппсала/Цюрих Пользователь №: 77 Пол: Мужской ![]() |
умирает закоренелый холостяк. вокруг постели старые друзья -- такие же хрычи и хрычовки ))...
он и говорит... "всю жизнь мне твердили, -- женись! будешь умирать -- некому будет чаю тебе подать!...-- так вот незадача, чаю-то и не хочется..." -------------------- "Не играет роли, какого цвета кошка, пока она ловит мышей" © Deng Xiaoping
|
|
|
![]()
Сообщение
#50
|
|
![]() Беллетрист ![]() ![]() ![]() Группа: Members Сообщений: 682 Регистрация: 16-September 05 Из: Люксембург Пользователь №: 27 Пол: Мужской ![]() |
Анекдот из "МК":
В Белоруссии расформирована пожарная служба, так как никому не позволительно лезть поперек Батьки в пекло. -------------------- |
|
|
![]()
Сообщение
#51
|
|
![]() Беллетрист ![]() ![]() ![]() Группа: Members Сообщений: 619 Регистрация: 18-September 05 Из: Питер/Уппсала/Цюрих Пользователь №: 77 Пол: Мужской ![]() |
Он после бурной ночи:
- Дорогая, мне кажется, что это не любовь. -А что это ? - Ну... легкий флирт. Она поднимаясь на локте и вперив в него взгляд: -Легкий флирт ?! Два месяца в задницу?!! ----------------------------------------- "Моя подруга - интеллигентное создание 25 лет, преуспевающий менеджер в крупной компании, живет одна, снимает квартиру. Дальше с ее слов... "... В туалете перестал работать сливной бачок. Не спускает воду, и все. Вызываю сантехника. Сказали, что он придет через час. Думаю, как с ним расплачиваться... ну не денег же давать! Сходила за бутылкой водки... все так делают. Звонок в дверь. На пороге ОЧЧень прилично выглядящий молодой человек с чемоданчиком. Говорю: "Проходите, снимайте курточку." Показала, где туалет, объяснила, что сломалось. Пока чинил, очень душевненько пообщались. Бутылку не взял, но напросился через пару дней на чай... Пришел на чай... с тортиком... такой милый... я так пожалела, что у него профессия такая... эээ неподходящая..." Рассказ от лица молодого человека: "Договорились с моим старым приятелем, что зайду в гости. Давно у него был, квартиру толком не помню. Звоню, дверь открывает милая девушка. Ну, думаю, женился, а мне и слова не сказал. Девушка вешает мою курточку, я пытаюсь снять ботинки, а она говорит: "Не надо, я вам газетку постелю!" Стою... осмысливаю... ЗАЧЕМ И КУДА СТЕЛИТЬ ГАЗЕТКУ..? Следующая фраза девушки повергает меня в окончательный шок: "Вот, туалет здесь, проходите". Стою.... балдею.... И тут она сказала про сломавшийся бачок! Понял! Меня приняли за сантехника.... Мдааа.... Хорошо выгляжу, наверно... Починил девушке бачок. Напросился на чай." Завершение истории от лица подруги: "И тут он спрашивает, ехидненько так: "А что, сантехник так и не пришел?" Немой вопрос в моих глазах... он: "Да я вообще-то юрист по профессии...просто вы были так настойчивы..."" Они поженились спустя 4 месяца..." -------------------- "Не играет роли, какого цвета кошка, пока она ловит мышей" © Deng Xiaoping
|
|
|
![]()
Сообщение
#52
|
|
![]() Читатель ![]() Группа: Members Сообщений: 14 Регистрация: 10-October 05 Пользователь №: 236 ![]() |
мда/)) это просто сюжет для голливуда)))
или джима джармуша))) :P -------------------- Скоротать время?? Единственное, что стоит делать со временем - тянуть, растягивать его всеми доступными способами. Время - собственно, и есть жизнь.
Вот я и тяну, на свой, особый манер. Выходит, что и говорить, причудливо. |
|
|
![]()
Сообщение
#53
|
|
![]() Беллетрист ![]() ![]() ![]() Группа: Members Сообщений: 619 Регистрация: 18-September 05 Из: Питер/Уппсала/Цюрих Пользователь №: 77 Пол: Мужской ![]() |
Наши за бугром
Когда мне случалось бывать за границей, почему-то во всех странах обнаруживались русские! Даже в Японии. Точнее русскоговорящие. Я их и дома-то не стремлюсь различать, а за бугром вообще все наши – братья! И с этими братьями, особенно с новенькими, частенько случаются казусы. Еду я недавно в автобусе в университет, в Патрах. Заходят двое парней. Один, развязно, ощущая свою полную безнаказанность, ведь никто не понимает, что именно он говорит, - громко спрашивает - А куда эту х**ню толкать? (это про билетики, которые необходимо отметить при входе). Другой: - А х** ее знает!!! Вроде туда. Я, аккуратно так, и негромко - Ребята, ведите себя приличнее. Те, аж присели. Исподтишка зыркают, вертят башками, кто это сказал? Я себя не выдаю, думаю, что дальше будет. Ребята присмирели, шепотом друг с другом обсуждают на предмет, кто бы это мог сказать? Вроде все на вид греки… Кто же тут русский? Я спокойно сижу, тоже потихоньку осмотрел соседей, выделяюсь ли я среди них? Скорее "да", чем "нет" – вроде действительно остальные все греки. И тут сам чуть не подпрыгнул, услышав от соседа. - Дурачки. Думают, что наших тут нет! Плотогон (упёрто с анекдот.ру) -------------------- "Не играет роли, какого цвета кошка, пока она ловит мышей" © Deng Xiaoping
|
|
|
![]()
Сообщение
#54
|
|
![]() Беллетрист ![]() ![]() ![]() Группа: Members Сообщений: 619 Регистрация: 18-September 05 Из: Питер/Уппсала/Цюрих Пользователь №: 77 Пол: Мужской ![]() |
Звонит одна pоллеpша подpyге и говоpит:
- Поехали, покатаемся на pоликах. - Нее.. я не хочy-y.. Сегодня такой день, ты понимаешь... - Нy ты использyй тампакс, он помогает чyвствовать себя очень комфо.. - ДУРА! _Дождь_ на yлице! -------------- - Я у вас компьютер купил. Так он сдох. - Гарантия какая? - Пожизненная. - Раз сдох - гарантия кончилась. (уперто с анекдот.ру) -------------------- "Не играет роли, какого цвета кошка, пока она ловит мышей" © Deng Xiaoping
|
|
|
![]()
Сообщение
#55
|
|
![]() Беллетрист ![]() ![]() ![]() Группа: Members Сообщений: 898 Регистрация: 17-September 05 Из: bei basel Пользователь №: 49 Пол: Женский ![]() |
Женщина хранит верность в двух случаях: когда считает, что ее мужчина ни на кого
не похож, или когда считает, что все мужчины одинаковы. -------------------- Люби, люби; но не теряй головы! |
|
|
![]()
Сообщение
#56
|
|
![]() Беллетрист ![]() ![]() ![]() Группа: Members Сообщений: 898 Регистрация: 17-September 05 Из: bei basel Пользователь №: 49 Пол: Женский ![]() |
В 2004 году Путин поздравил с победой на выборах Януковича.
В 2005 году Путин поздравил с победой на выборах Шредера. А поздравил бы Путин в 2000 году с победой на выборах Буша, все могло бы быть по другому... -------------------- Люби, люби; но не теряй головы! |
|
|
![]()
Сообщение
#57
|
|
![]() Писатель ![]() ![]() Группа: Members Сообщений: 359 Регистрация: 21-September 05 Из: Россия Пользователь №: 144 Пол: Мужской ![]() |
Пришёл мужик в аптеку покупать презервативы.
Ему говорят: - У нас много разноцветных и с картинками мультяшных героев. Хотите вот этот, с портретом Микки Мауса? - Нет, дайте мне вот этот чёрный. Купил и ушёл. Через положенное время родился у него негритенок, ну, жена ему и насвистела, что это от чёрного презерватива. Пацан подрос и спрашивает папу: - Пап, а чё я такой чёрный, а вы белые? - Ты радуйся, что ты не Микки Маус! -------------------- Злой гений, которого Она любила ... ©
|
|
|
![]()
Сообщение
#58
|
|
![]() Писатель ![]() ![]() Группа: Members Сообщений: 359 Регистрация: 21-September 05 Из: Россия Пользователь №: 144 Пол: Мужской ![]() |
- Пап, а что такое- альтернатива?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере: Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер! И тут наводнение - полная труба твоей ферме, всё сдохло, всё смыто... - Пап, ну и где альтернатива? - Утки! -------------------- Злой гений, которого Она любила ... ©
|
|
|
![]()
Сообщение
#59
|
|
![]() Читатель ![]() Группа: Members Сообщений: 14 Регистрация: 10-October 05 Пользователь №: 236 ![]() |
почему-то не люблю длинные анекдоты)) до конца пока дойдешь - умрешь))
у меня анекдот короткий)) совет детям: всегда думай, что говоришь. Так, фраза "папа, ты добрый" - тянет максимум на китайский пистолетик рублей за 20, а фраза "папа, когда я вырасту, хочу быть таким же умным, как ты!" - это уже серьезная заявка на велосипед! ))))) *как то длинно вышло*))) -------------------- Скоротать время?? Единственное, что стоит делать со временем - тянуть, растягивать его всеми доступными способами. Время - собственно, и есть жизнь.
Вот я и тяну, на свой, особый манер. Выходит, что и говорить, причудливо. |
|
|
![]()
Сообщение
#60
|
|
![]() Старожил-борзописец ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Root Admin Сообщений: 26,109 Регистрация: 7-October 05 Из: Женева/Питер Пользователь №: 222 Пол: Женский ![]() |
![]() -------------------- Детская, семейная фотосессия в Женеве, Швейцария / детский и семейный фотограф в Женеве, Швейцария
www.ox-photo.ch Графический дизайнер в Швейцарии www.ox-studio.ch |
|
|
![]() ![]() |
![]() |
Текстовая версия | Сейчас: 13th December 2019 - 11:05 |