Хлебом не корми а дай анекдот рассказать!!! Опции

[ed]

Английский лорд,сидя у себя в кабинете слышит за окном крики, шум. Зовет слугу и спрашивает:
-Берримор, что там случилось?
Тот отвечает:
-Да это проститутки Лондона митингуют, требуют повышения заработной платы, сэр.
-А что им действительно мало платят?
-Я бы не сказал, сэр.
-Тогда что же они бастуют?
-Бляди, сэр.

[petia]

От автобусной остановки трогается автобус.
Пассажиры смотрят, сзади мужик бежит с апельсинами и почти его догоняет. И тут у него апельсины рассыпаются, он их собирает и дальше бежит за автобусом. Один из пассажиров выглядывает из окна и кричит:
- Cлышь, мужик, хорош всех смешить, а то и так весь автобус
обоссался, глядя на тебя.
А мужик им отвечает:
- Вы сейчас еще и обосретесь - я водитель аптобуса...

_________________

Идет парень, а на встречу ему две девушки
- Девушки, а можно с вами познакомиться?
- Нет, нельзя!!!
- А может вы сыра хотите?
- Нет, не хотим!
- А может все-таки хотите?
- Сказали же, не хотим - отстань
- Странно, такие крысы, а сыра не хотят...

_______________

Двум мужикам с похмелья захотелось уталить "жажду", а денег только на квас хватает, и то только на одну кружку. Купили. Один наслажденно пьет, другой его спрашивает:
- Ты квас допил?
А он ему:
- Сам ты "кваздопил"

[eva73]

Латвия просит Россию пересмотреть итоги Великой Отечественной войны.

Россия выступила со встречным предложением: "А давайте мы вам перепокажем?"

[petia]

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???

[Крестофф]

Не знаю, может, видели уже где этот анек.
Я пока что на продвинутом уровне, на профи не тяну:



Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по-английски!
Three witches watch three swatch watches.
Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по-английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по-английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

[Andrei]

Урок русского в грузинской школе.
- Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени!
- Я - куриц, ты - куриц, он, она, они - куриц.
- Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени!
- Я - цыпленок, ты - цыпленок, он, она, они - цыпленок.
- Садысь 4!
- А почему 4?
- За акцент!
- Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени!
- Я - шашлык, ты - шашлык, он, она, они - шашлык.
- Садысь 2!
- А почему 2?
- Шашлык - это будущее от глагола барашк, а будущее от глагола куриц - чахохбили.

________________________

Изобрели наши машину времени и думают, куда-бы полететь. Один говорит, поехали Пушкина спасем. Прилители они на 200 лет назад, приходят к Александру Сергеевичу и готорят:
- Саша, не ходи на дуэль с Дантесом, он ведь хорошо стреляет, а ты обязательно промахнешься, убъет он тебя, понял?
Пушкин:
- Мужики, а что тогда делать, как быть?
- Ну как, ты же русский мужик, а русские всегда дрались на кулаках, кулачный бой - это по-русски, понял?
- Да!
Хоронили Пушкина в закрытом гробу.
________________________

Идут по лесу два пьяных охотника, один другому говорит:
1: Давай я щас залезу в берлогу, выманю медведя и ты его убьешь
2: Давай...
Через пару минут из берлоги выскакивает первый охотник, а за ним медведь. Второй растерялся. А первый от медведя полез на дерево
2: Щас я ему отсрелю левое яйцо... стреляет и поподает, а медведь еще быстрее за первым лезет
2: Щас я отстрелю ему правое яйцо... стреляет, а медведь еще быстрее лезет за первым
2: Щас я ему член отстрелю
первый кричит: мудак, стреляй в голову, я по глазам вижу, он не еб$$$ся лезет...

__________________

Врач спрашивает у пациента:
- Вам наркоз дорогой или дешёвый?
- Ну конечно дешёвый
- баю-баюшки-баю...

[Andrei]

Один мальчик хотел, чтобы ему подарили на Рождество велосипед. Hо у родителей не было на это денег, и мама сказала ему:
- Ты напиши письмо Иисусу Христу, может быть он совершит чудо!
Мальчик побежал в свою комнату, взял ручку и бумагу и начал писать:
- Я не буду шалить целый год...
Потом он задумался, зачеркнул написанное и начал по другому:
- Я буду хорошим целый месяц...
Что-то и эта фраза ему не нравилась. Он зачеркнул и продолжил:
- Я постараюсь хорошо себя вести в течение недели...
Он с отвращением посмотрел на бумагу, потом со злостью порвал ее. Мальчик быстро оделся и вышел на улицу. Когда он был у местной католической церкви, он побежал так быстро, как только мог, схватил фигурку Мадонны и убежал домой. Там он снова взял листок бумаги и начал писать:
- Если ты хочешь увидеть свою мать снова...

[Васёк]

" Жена всегда обижается на меня , стоит мне только прийти домой немного ( или много ) пьяным . Чтобы загладить вину , мне приходится делать то , что я , в принципе , и так делать должен , да то лень , то времени нет , то в лом - чинить краны , вешать новые гардины , плитку класть в ванной , автоматы помощнее ставить в распредкоробке , чтобы не выбивало и так далее . А сегодня пришла с дня рождения тёщи - никакушеньки , просто в ушматину , короче , дым и лоскуты . При мысли о том КАК ОНА завтра будет извиняться , дико встаёт х"й . " (спёрто с voffka.com)

[Васёк]

умирает закоренелый холостяк. вокруг постели старые друзья -- такие же хрычи и хрычовки ))...
он и говорит... "всю жизнь мне твердили, -- женись! будешь умирать -- некому будет чаю тебе подать!...-- так вот незадача, чаю-то и не хочется..."

[Romas]

Анекдот из "МК":

В Белоруссии расформирована пожарная служба, так как никому не позволительно лезть поперек Батьки в пекло.

[Васёк]

Он после бурной ночи:
- Дорогая, мне кажется, что это не любовь.
-А что это ?
- Ну... легкий флирт.
Она поднимаясь на локте и вперив в него взгляд:
-Легкий флирт ?! Два месяца в задницу?!!

-----------------------------------------

"Моя подруга - интеллигентное создание 25 лет, преуспевающий менеджер в крупной компании, живет одна, снимает квартиру. Дальше с ее слов...
"... В туалете перестал работать сливной бачок. Не спускает воду, и все. Вызываю сантехника. Сказали, что он придет через час. Думаю, как с ним расплачиваться... ну не денег же давать! Сходила за бутылкой водки... все так делают. Звонок в дверь. На пороге ОЧЧень прилично выглядящий молодой человек с чемоданчиком. Говорю: "Проходите, снимайте курточку."
Показала, где туалет, объяснила, что сломалось. Пока чинил, очень душевненько пообщались. Бутылку не взял, но напросился через пару дней на чай...
Пришел на чай... с тортиком... такой милый... я так пожалела, что у него
профессия такая... эээ неподходящая..."

Рассказ от лица молодого человека:
"Договорились с моим старым приятелем, что зайду в гости. Давно у него был, квартиру толком не помню. Звоню, дверь открывает милая девушка. Ну, думаю, женился, а мне и слова не сказал. Девушка вешает мою курточку, я пытаюсь снять ботинки, а она говорит: "Не надо, я вам газетку постелю!" Стою... осмысливаю... ЗАЧЕМ И КУДА СТЕЛИТЬ ГАЗЕТКУ..? Следующая фраза девушки повергает меня в окончательный шок: "Вот, туалет здесь, проходите". Стою.... балдею....
И тут она сказала про сломавшийся бачок! Понял! Меня приняли за сантехника.... Мдааа.... Хорошо выгляжу, наверно... Починил девушке бачок. Напросился на чай."

Завершение истории от лица подруги:
"И тут он спрашивает, ехидненько так: "А что, сантехник так и не пришел?"
Немой вопрос в моих глазах... он: "Да я вообще-то юрист по профессии...просто вы были так настойчивы...""

Они поженились спустя 4 месяца..."

[SnowedOver]

мда/)) это просто сюжет для голливуда)))
или джима джармуша))) :P

[Васёк]

Наши за бугром

Когда мне случалось бывать за границей, почему-то во всех странах
обнаруживались русские! Даже в Японии. Точнее русскоговорящие. Я их и
дома-то не стремлюсь различать, а за бугром вообще все наши – братья!
И с этими братьями, особенно с новенькими, частенько случаются казусы.

Еду я недавно в автобусе в университет, в Патрах. Заходят двое парней.
Один, развязно, ощущая свою полную безнаказанность, ведь никто не
понимает, что именно он говорит, - громко спрашивает
- А куда эту х**ню толкать?
(это про билетики, которые необходимо отметить при входе). Другой:
- А х** ее знает!!! Вроде туда.
Я, аккуратно так, и негромко
- Ребята, ведите себя приличнее.
Те, аж присели. Исподтишка зыркают, вертят башками, кто это сказал? Я
себя не выдаю, думаю, что дальше будет. Ребята присмирели, шепотом друг
с другом обсуждают на предмет, кто бы это мог сказать? Вроде все на вид
греки… Кто же тут русский? Я спокойно сижу, тоже потихоньку осмотрел
соседей, выделяюсь ли я среди них? Скорее "да", чем "нет" – вроде
действительно остальные все греки. И тут сам чуть не подпрыгнул, услышав
от соседа.
- Дурачки. Думают, что наших тут нет!

Плотогон

(упёрто с анекдот.ру)

[Васёк]

Звонит одна pоллеpша подpyге и говоpит:
- Поехали, покатаемся на pоликах.
- Нее.. я не хочy-y.. Сегодня такой день, ты понимаешь...
- Нy ты использyй тампакс, он помогает чyвствовать себя очень комфо..
- ДУРА! _Дождь_ на yлице!

--------------

- Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.

(уперто с анекдот.ру)

[MS]

Женщина хранит верность в двух случаях: когда считает, что ее мужчина ни на кого
не похож, или когда считает, что все мужчины одинаковы.

[MS]

В 2004 году Путин поздравил с победой на выборах Януковича.
В 2005 году Путин поздравил с победой на выборах Шредера.

А поздравил бы Путин в 2000 году с победой на выборах Буша,
все могло бы быть по другому...

[petia]

Пришёл мужик в аптеку покупать презервативы.
Ему говорят:
- У нас много разноцветных и с картинками мультяшных героев. Хотите вот этот, с портретом Микки Мауса?
- Нет, дайте мне вот этот чёрный.
Купил и ушёл. Через положенное время родился у него негритенок, ну, жена ему и насвистела, что это от чёрного презерватива. Пацан подрос и спрашивает папу:
- Пап, а чё я такой чёрный, а вы белые?
- Ты радуйся, что ты не Микки Маус!

[petia]

- Пап, а что такое- альтернатива?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!
И тут наводнение - полная труба твоей ферме, всё сдохло, всё смыто...
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки!

[SnowedOver]

почему-то не люблю длинные анекдоты)) до конца пока дойдешь - умрешь))
у меня анекдот короткий))

совет детям: всегда думай, что говоришь. Так, фраза "папа, ты добрый" - тянет максимум на китайский пистолетик рублей за 20, а фраза "папа, когда я вырасту, хочу быть таким же умным, как ты!" - это уже серьезная заявка на велосипед! )))))

*как то длинно вышло*)))

[Окси]