IPB
buy avanafil online

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

29 страниц V  < 1 2 3 4 > »   
Reply to this topicStart new topic
> Хлебом не корми а дай анекдот рассказать!!!
Andrei
сообщение Sep 26 2005, 16:02
Сообщение #21


Читатель
*

Группа: Members
Сообщений: 275
Регистрация: 25-September 05
Пользователь №: 183



>>>Старый, но прикольный.

- Обвиняемый, что вы можете сказать по данному делу?
- Прилетаю я рано утром из командировки, а жена, вижу, испугана. Я в комнату - никого, я на балкон - вижу, внизу бежит вот тот человек в одних трусах... Я вытащил холодильник и свалил на него...
- Потерпевший, что вы можете сказать по данному делу?
- Бегу я, как обычно, утром по улице, и тут на меня падает холодильник... Два месяца в больнице пролежал.
Свидетель! Что вы можете сообщить по данноому делу?
- Сижу я, значит, в холодильнике...


--------------------
... и предал я сердце мое тому, чтобы познать мудрость и познать безумие и глупость: узнал, что и это томление духа, потому что во многой мудрости много печали и кто умножает познания, умножает скорбь ...
Go to the top of the page
 
+Quote Post
petia
сообщение Sep 26 2005, 16:04
Сообщение #22


Писатель
**

Группа: Members
Сообщений: 359
Регистрация: 21-September 05
Из: Россия
Пользователь №: 144
Пол: Мужской



Два приятеля ведут беседу в баре:
- Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда... Она видеть не может, когда мне хорошо...


--------------------
Злой гений, которого Она любила ... ©
Go to the top of the page
 
+Quote Post
petia
сообщение Sep 26 2005, 16:34
Сообщение #23


Писатель
**

Группа: Members
Сообщений: 359
Регистрация: 21-September 05
Из: Россия
Пользователь №: 144
Пол: Мужской



Девушка-первокурсница сдает экзамен по анатомии. Не готова, страшно боится провалить экзамен. Берет билет - и о, радость! Легкий вопрос: "Строение полового члена". Практически уверена в успехе.
Подходит к профессору, подает билет, начинает излагать:
- Половой член состоит из кости длиной 25-28 сантиметров...
Профессор слушает и комментирует:
- Ну, положим, на счет кости Вы ошиблись, а с размером - просто повезло!


--------------------
Злой гений, которого Она любила ... ©
Go to the top of the page
 
+Quote Post
petia
сообщение Sep 26 2005, 16:40
Сообщение #24


Писатель
**

Группа: Members
Сообщений: 359
Регистрация: 21-September 05
Из: Россия
Пользователь №: 144
Пол: Мужской



В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, - вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.


--------------------
Злой гений, которого Она любила ... ©
Go to the top of the page
 
+Quote Post
petia
сообщение Sep 26 2005, 16:43
Сообщение #25


Писатель
**

Группа: Members
Сообщений: 359
Регистрация: 21-September 05
Из: Россия
Пользователь №: 144
Пол: Мужской



Сделал мужик электронную собачку, назвал Лёлик.
Уезжает в командировку и говорит жене:
-Милая, если пока меня не будет тебе захочеться секса, просто крикни- Лёлик ко мне...
Проходит неделя, жене страх как захотелось секса и она кричит: "Лёлик ко мне"... Прибежал лелик.. трахает час трахает два.. жена еле живая, а как его остановить не знает... Высовывается в окно там дворник- Михалыч.. Жена кричит, Михалыч, крикни Лёлик ко мне, бутылку дам... Михалыч крикнул...
Приезжает муж из командировки смотрит двор пустой и только прижавшись к дереву, стоит дворник с ружьем.. Муж спрашивает:
-Михалыч, а где все???
На что тот отвечает:
-Не знаю где все но ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!


--------------------
Злой гений, которого Она любила ... ©
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Маринка
сообщение Sep 26 2005, 20:00
Сообщение #26


Читатель
*

Группа: Members
Сообщений: 7
Регистрация: 25-September 05
Пользователь №: 179



Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, младшенькая?
- Чудище страшное для сексуальных извращений!
- Что ты, доченька, я же отец твой - я не могу этого позволить.
- (вздыхая) Хорошо, пойдем по длинному пути...Тогда привези мне, батюшка, цветочек аленький...
Go to the top of the page
 
+Quote Post
zhuk
сообщение Sep 27 2005, 11:09
Сообщение #27


Беллетрист
***

Группа: Members
Сообщений: 601
Регистрация: 18-September 05
Из: c Урала
Пользователь №: 73
Пол: Женский



Муж у психотерапевта на приёме жалуется: жена достала, чморит вечно, всё в доме так, как она захочет, не могу так больше. Психотерапевт научил, что сказать надо.... Приходит мужик домой и с порога:
- Значит так! Я завтра после работы с мужиками иду пиво пить, потом мы едем в ресторан, потом в сауну к девочкам, потом я усталый прихожу домой, падаю на диван перед телевизором и отгадай, кто снимет с меня ботинки!!!!
Жена ледянным голосом:
- Патологоанатом!


--------------------
Заходите к нам на огонёк! (с)
Go to the top of the page
 
+Quote Post
MS
сообщение Sep 27 2005, 13:52
Сообщение #28


Беллетрист
***

Группа: Members
Сообщений: 898
Регистрация: 17-September 05
Из: bei basel
Пользователь №: 49
Пол: Женский



- Пиво без водки - деньги на ветер.
- Нет, деньги на ветер это - сигареты. А пиво без водки - деньги в
пиcсуар.
----
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой
резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто..
----


--------------------

Люби, люби; но не теряй головы!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Galina
сообщение Sep 27 2005, 22:16
Сообщение #29


Писатель-маньяк
*******

Группа: Members
Сообщений: 9,059
Регистрация: 18-September 05
Из: ZH
Пользователь №: 75
Пол: Женский



Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте
информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со
скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО
ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...


--------------------
"Be who you are and say what you feel, because those who mind don't matter, and those who matter don't mind."
Go to the top of the page
 
+Quote Post
petia
сообщение Sep 28 2005, 11:54
Сообщение #30


Писатель
**

Группа: Members
Сообщений: 359
Регистрация: 21-September 05
Из: Россия
Пользователь №: 144
Пол: Мужской



Сидит на горе вождь индейского племени, подходит к нему мальчик из племени и спрашивает: "О, уважаемый вождь, объясните мне, почему у нас в племени такие интересные имена у всех" А вождь отвечает: "Ну, я всем даю имена в соответствии с тем, что вижу в момент их рождения: когда родился твой отец, я уидел в небе орла, поэтому я назвал твоего отца "Парящий орел", а когда родилась твоя мать, я увидел восход солнца и назвал ее "Восходящее солнце", а когда родился твой дядя, я увидел, как падает звезда и назвал его "Падающая звезда", а почему тебя это беспокоит, "Двесобакитрахаются"?


--------------------
Злой гений, которого Она любила ... ©
Go to the top of the page
 
+Quote Post
petia
сообщение Sep 28 2005, 11:55
Сообщение #31


Писатель
**

Группа: Members
Сообщений: 359
Регистрация: 21-September 05
Из: Россия
Пользователь №: 144
Пол: Мужской



Возвращаясь из гостей, жена возмущённо выговаривает мужу:
- Мало того, что ты уснул, когда хозяйка запела, так ты умудрился, проснувшись в тот момент, когда она брала верхнее "ля", завопить: "Выпустите собаку!"


--------------------
Злой гений, которого Она любила ... ©
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Guest_Anonymous_*
сообщение Sep 28 2005, 19:04
Сообщение #32





Guests






100 процентный способ заработать:
По TV ротируют рекламу фильма «Война Миров» текст следующий: «Во ВСЕХ кинотеатрах с 29 июня».
У меня домашний КИНОТЕАТР $ONY, если завтра по нему не будут показывать «Войну Миров»
— подам в суд на ОРТ за недобросовестную рекламу,
если их юристы докажут, что мой $ONY – это не кинотеатр, подам в суд на $ONY…
Go to the top of the page
 
+Quote Post
petia
сообщение Sep 29 2005, 02:00
Сообщение #33


Писатель
**

Группа: Members
Сообщений: 359
Регистрация: 21-September 05
Из: Россия
Пользователь №: 144
Пол: Мужской



Телефонный звонок:
- Это секс по телефону?
- Нет. Это секс по барабану.
- Не понял?!?!?!
- ДОМ ПРЕСТАРЕЛЫХ!!!!!


--------------------
Злой гений, которого Она любила ... ©
Go to the top of the page
 
+Quote Post
petia
сообщение Sep 29 2005, 02:04
Сообщение #34


Писатель
**

Группа: Members
Сообщений: 359
Регистрация: 21-September 05
Из: Россия
Пользователь №: 144
Пол: Мужской



До выпускного экзамена в КГБ доходят француз, немец и русский. Дают им по пистолету и говорят, что в каждой комнате находятся их жены. Надо, мол, зайти и застрелить.
- Француз выпивает бокал вина, закодит в комнату к супруге... Через пять минут возвращается в слезах и говорит: "Не могу..."! Его отчисляют.
- Немец выпивает бокал пивка, заходит... не выходит 5 минут... 10... Через 15 минут выходит и докладывает: "Не могу, я так хотел попасть, но не могу ее застрелить..."! Его тоже отчисляют.
- Русский выпивает 50 грамм водки и заходит... нет его 5 минут 10... 20... 30... Через 40 минут выходит весь в крови, осматривает комиссию и говорит: "Ну, и, какая сволочь пистолет холостыми зарядила!?! Пришлось табуреткой добивать!!"


--------------------
Злой гений, которого Она любила ... ©
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Tigra
сообщение Sep 29 2005, 16:25
Сообщение #35


Заслуженный Автор
****

Группа: Members
Сообщений: 2,449
Регистрация: 16-September 05
Пользователь №: 35
Пол: Женский



Летят две вороны на дозвуковой скорости:
- Стена!
- Вижу...Шмяк-шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
- Стена!..Шмяк.
- Вижу...Шмяк.
Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:
-Шмяк-шмяк...
- Вижу.
- Стена!


--------------------
Не можешь любить - сиди и дружи.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
MS
сообщение Sep 30 2005, 07:29
Сообщение #36


Беллетрист
***

Группа: Members
Сообщений: 898
Регистрация: 17-September 05
Из: bei basel
Пользователь №: 49
Пол: Женский



- Вчера я поспорил со своей женой. Она хотела пойти на балет, а я - на концерт рок-группы. Но мы пришли к согласию.
- И какой же балет вы смотрели?


--------------------

Люби, люби; но не теряй головы!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
MS
сообщение Sep 30 2005, 07:30
Сообщение #37


Беллетрист
***

Группа: Members
Сообщений: 898
Регистрация: 17-September 05
Из: bei basel
Пользователь №: 49
Пол: Женский



Два мужика пьют пиво в баре и беседуют за жизнь.
- Я тут такую девушку встретил, кажется, я по уши влюблен...
- А я вообще предпочитаю браки по расчету.
- По расчету? Да ты женился на шестидесятилетней!
- Ага.
- У нее двое детей и три внука!
- Ага.
- У нее ни копейки за душой!
- Ага.
- Ты меня извини, но она ко всему еще тупая, как пробка, и стерва, каких свет не видывал!
- Ну, просчитался я маленько...


--------------------

Люби, люби; но не теряй головы!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Tigra
сообщение Sep 30 2005, 08:52
Сообщение #38


Заслуженный Автор
****

Группа: Members
Сообщений: 2,449
Регистрация: 16-September 05
Пользователь №: 35
Пол: Женский



ALX, на туже тему.

Разговор Буша и К.Райс. Читать желательно вслух.

George: Condi! N ice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China .
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China .
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China ?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China .
Condi: Hu.
George: The main man in China !
Condi: Hu is leading China
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you, Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China ?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you, or will you not, tell me the name of the new leader
of China ?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he's dead in the
Middle East .
Condi: That's correct.
George: Then who is in China ?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China ?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look Condi. I need to know the name of the new leader of China
Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk.
And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East ! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars.


--------------------
Не можешь любить - сиди и дружи.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
marki
сообщение Sep 30 2005, 11:34
Сообщение #39


Читатель
*

Группа: Members
Сообщений: 16
Регистрация: 23-September 05
Из: Lausanne << TLV << P.-K.
Пользователь №: 168
Пол: Мужской



Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку.
Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатиле и моей теще Светлане Федоровне...

-------------------------------------

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy
и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными
печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy пох#й!
-------------------------------------

Акция при входе в гей-клуб: Каждому десятому - каждый одиннадцатый!

---------------------------


--------------------
...................................................................
Go to the top of the page
 
+Quote Post
marki
сообщение Sep 30 2005, 13:33
Сообщение #40


Читатель
*

Группа: Members
Сообщений: 16
Регистрация: 23-September 05
Из: Lausanne << TLV << P.-K.
Пользователь №: 168
Пол: Мужской



- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю… ну… поговори с ним…
------------------------------------------------------

Что такое "полное доверие"?...
Это когда два канибалла занимаются оральным сексом....
------------------------------------------------------

И хочется и колется, - подумал зоофил, поглядывая на ежика.
------------------------------------------------------

— Кто вчера смотрел фильм ужасов?
— Я.
— Иди и убери за собой.
------------------------------------------------------

Винни-Пух как порядочный медведь, зимой ложиться в спячку и сосет лапу.
А Пятачек, как порядочная свинья, всегда этим пользуется...
------------------------------------------------------

Объявление по городскому радио Тель-Авива.
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот.
Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.
------------------------------------------------------


--------------------
...................................................................
Go to the top of the page
 
+Quote Post

29 страниц V  < 1 2 3 4 > » 
Reply to this topicStart new topic
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 9th December 2019 - 09:21