IPB
buy avanafil online

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Профиль
Фотография
Рейтинг
 
Опции
Опции
О себе
svglebic не указал(а) ничего о себе.
Личная информация
svglebic
Читатель
Возраст не указан
Пол не указан
Место жительства не указано
День рождения не указан
Интересы
Нет данных
Другая информация
Пол: Нет данных
Защита от ботов: 56-8713-7381-183
Статистика
Регистрация: 28-October 17
Просмотров профиля: 617*
Последнее посещение: 28th February 2019 - 17:40
Часовой пояс: May 21 2019, 23:29
6 сообщений (0 за день)
Контактная информация
AIM Нет данных
Yahoo Нет данных
ICQ Нет данных
MSN Нет данных
Contact E-mail скрыт
* Просмотры профиля обновляются каждый час

svglebic

Members

*


Темы
Сообщения
Комментарии
Друзья
Содержимое
28 Feb 2019
Автор решил приобщиться к фольклору, и приступил к сочинению сборника анекдотов и абсурдных миниатюр под незатейливым заголовком: «Хроники белочки Порошенко», герой которого, естественно, – пятый президент Украины Петя Порошенко Живодёр I (с надеждой, что и последний…). Всякое бывало в истории этой страны, но, чтобы вот так в мирное время открыто и беспринципно одна команда наживалась на уничтожении собственного народа – подобного действа ещё не было на планете Земля, разве что на заре человечества среди примитивных племён, когда процветал каннибализм…
Прошла всего пара недель – автор начал испытывать недостаток бумаги, потому как материала о главном воре Украины хватит на хорошую библиотеку...

***

Адепты новой церкви задали вопрос Порошенко: «Чем будет заполняться Томос – как всегда, девочками, или по-старому – мальчиками?».

После проигрыша президентских выборов (2014), которого не должно было быть, личный маг бабы Юли наложил чары на Петю Порошенко; теперь за что только он не берётся – всё превращается в дерьмо. «Доброту» Тимошенко начали сравнивать с проклятием царя Мидаса…

Ненависть Пети Живодёра к Тимошенко тянется со времён Ющенко. Баба Юля рассказывала о своём приходе Пети в кабинет Юща Пасечника: «Влетает Порошенко – сопли в разные стороны…».
Через 100 дней президентства, Порошенко получил посылку от Тимошенко, в которой лежало несколько интересных вещей, а именно: верёвка, мыло, белые тапочки и записка со странным содержанием «Если ты – патриот, то в себе убей москаля, или сожги свою фабрику и заводики в России»…

Любое выступление Пети Порошенко точь-в-точь похоже на приготовление варева для свиней: вроде бы и полезный харч готовится на виду, кипит, уничтожая микробов, но такая вонь стоит на всю округу, что кажется – некто настойчивый из ведра дерьма решил пару кусков мыла сварить…

***

Ехидное замечание Юлии Тимошенко о том, что за пять лет в стране не создано ни одного толкового рабочего места, Петя Порошенко ловко парировал, ответив, мол, есть два варианта: или защищать эту родину от Путина, или ехать на заработки в Россию, потому как древние украинцы, создав множество российских городов, имеют право на труд и прописку…

Парубийко влетает в кабинет Порошенко с криком:
- Путин! Путин радуется! Всё пропало!
- Что пропало?
- Немцы изготовили робота, который самостоятельно моет горшки, а поляки заказали у них пятисоттысячную партию этого механического хлама, и уже намекнули нашему послу, что теперь Украине не нужен «безвиз». Всё пропало!..

Для украинцев выбор президента в 2019 году оказался весьма затруднителен, в виду сложившейся казусной ситуации, до этого времени, не встречавшейся на территории географической Европы: семит-алкаш, семит-клоун, семитка с косой, семит-болтун и гомосек. По этому поводу некоторые остряки-самоучки принялись злословить, мол, почти как в России, в октябре 1917 года.
Гордые и независимые украинцы обязательно придут к компромиссу и себе выберут достойного президента, но править ими по-прежнему будут: семит-алкаш, семит-клоун, семитка с косой, семит-болтун и гомосек…

В украинском «Кнессете» обстановка без перемен: агенты Путина, науськанные Петей Живодёром, бьют по рылу и кусают агентов Путина, ради единственной цели: победить агрессора Путина…

Принятие законов Верховной Радой Украины в прямом эфире – синоним передачи «В мире животных»…

Петя Живодёр «избран» на второй срок, хотя, даже по украинской логике, этого не должно было случиться. Клятву в Верховной Раде на Библии Порошенко заканчивает словами: - Ни я, ни украинский народ не виноват в том, что я стал президентом. Это всё проделки Путина, как и Томос тоже. - Затем себя хлопает по карману, где сидит измученная белочка. - Не высовывайся. Домой придём – выпущу погулять…

Жена Порошенко нашла у него под подушкой иконку с Путиным. Вечером охранники под белые руки привели Петю с работы. Жена тычет иконкой ему под нос, мол, что это такое, москалём стал?
- Я не москаль, - Петя Живодёр кротко оправдывается, - так нужно для независимости Украины.
- Ещё одна подобная выходка и я тебя лично закодирую.
- Эх, ничего ты не соображаешь в политике. Я только сейчас начал понимать Путина и Кличко.
- Странно. Там одна иконка была. А где же вторая?..

Порошенко всё-таки начал наступление на ДНР. Прошла всего неделя… Петя Живодёр с семейством приземляется в Мадриде. Посол (ещё посол) Украины встречает его с хлебом-солью. Голову бывшего президента венчает кипа; звучат его первые слова на испанской земле: «Русские николы нэ сдаються!»…

***

Порошенко потребовал от ООН, чтобы 2019 год был объявлен годом Украины, у которой имеются неоспоримые доказательства, что ровно 45 000 лет тому назад украинцы, несмотря на трудности, создали все необходимые условия для развития современной цивилизации; поэтому пришло время расплатиться как Европе, так и Новому Свету, отблагодарив Украину за своё появление в истории Земли…

Порошенко читает новости в Twitter: «При лёгком недомогании достаточно спеть первый куплет гимна Украины, этого хватит, чтобы восстановить хорошее самочувствие.
При запорах рекомендуется петь полный текст один раз за десять минут до еды, и с таким же интервалом дважды – после приёма пищи; и наоборот, при расстройстве – трижды за 20 мин. перед едой. Эффект поразителен при одном условии: телевизор должен быть выключен».
- Ну вот, работает же моя Ульяна, - Петя довольно улыбнулся, - а то её ругают кому не лень. Чтобы быть богатой страной, нужно во многом экономить. Надо подсказать ей: пусть гопак использует при переломах – гипса не хватает на фронте…

Жена спрашивает у Порошенко:
- Говорят, транш пришёл?
- А тебе-то – что?
- Новую сумочку хотела купить.
- Скоро – выборы. Нужно забор после кролика Сени достроить.
- Ну, Петенька, хочу сумочку…
- Только забор! Потом сумочка… Потерпи до Испании…

Прячась от жены в выходной день, Порошенко заскочил в подсобку, где обнаружил чёрный ватник. Петя быстро примерил одежонку.
- Неплохо сидит, и карманы вместительные – 0,5 «Зубровки» свободно помещается.
Эх, сюда Золотую Звезду Героя Украины прикрепить бы, - Порошенко мечтательно подумал, затем улыбнулся. - Нет, современным героям – место на кладбище. - Вспомнив Надю Два Литра*, добавил: - Или в тюрьме. Лучше останусь рядовым укропом – более разумного решения не принять; так шума меньше, а славы мне не нужно. Однако Нобелевская премия борца за мир не помешала бы. Надо будет позвонить Терезе Бесноватой – объяснить, что тогда, может быть, Путина схватит инфаркт. Она обрадуется, подсуетится...

- Я для них строю новую Церковь, а они меня обзывают «парашей», - Петя плакался жене в жилетку по поводу пошлой проповеди протоирея РПЦ; затем аккуратно рукавом протёр глаза, поднял голову – вместо жены на столе тихо сидела белочка и, хитро улыбаясь и подмигивая, крутила пустой гранёный стакан…

После религиозных скачек Пети Живодёра, родилось стойкое убеждение в том, что он окончательно решил – роль Моисея ему удаётся, да тут и остаётся всего 35 лет…

Ленин родил Украину, Украина родила КПУ, КПУ родила Алексея Порошенко, Алексей родил Петю, Петя родил Рошена, Рошен родил Живодёра, Живодёр родил агрессора Путина, потом купил билет в Испанию и свалил из Украины…

- Почему ты много петрушки ложишь в салат? - Порошенко спрашивает у жены.
- Укропа мало осталось. Ты его почти весь на Донбассе покрошил…

***

Закончив просмотр конференции Путина, Порошенко вызывает пресс-секретаря:
- Прямой эфир организуй для меня, но чтобы он шёл на час дольше, чем у Путина.
- Понятно. Так. Пять часов. С банкетом?
- Да.
- До или после эфира.
- Во время…

Порошенко ходит чернее тучи. Жена, видя его настроение, справилась о причине. Петя вздохнул:
- Путин не поздравил с Новым годом.
- Считай, что это «чёрная метка», - жена покачала головой. - Пока есть время, не мешало бы тебе завещание составить и «Арсенал» продать…

Большинство украинцев не смотрели новогоднее поздравление Порошенко, потому как перед застольем могли бы порвать животы от смеха, наблюдая как президент Украины опять героически отражает агрессию Путина. Сказать, что белочка Пети Живодёра уже задолбала всю Украину – ничего не сказать…

Расписание передач радиостанции «Киев-Белка» FM на 31.12.2018–1.01.2019.
…18:00 – 23:00 – Праздничный концерт.
23:00 – 00:00 – Поздравление Президента Украины Пети Порошенко с Новым Годом: «Путинская агрессия против Украины».
00:00 – 06:00 – Праздничный концерт.
06:00 – 12:00 – Первое выступление Президента Украины в 2019 году: «Украина в тисках агрессии Путина».

Утро 1 января 2019 года. Кличко-старший звонит Пете Живодёру.
- А попозже никак нельзя было позвонить? - Порошенко уставшим голосом отчитывает Виталю.
- Не мог. У меня срочное дело…
- И что там сегодня у тебя случилось?
- А правда, что всего за 4 мешка картошки Путин белорусам продаёт Курилы?
- А нам то что?
- Да я мог дать два мешка больше…
Петя тут же отключился, и кричит жене:
- Марина, у нас на зиму, сколько картошки осталось?

2 января Петя Порошенко заказал пиццу. Одного взгляда на пиццу было достаточно, чтобы понять: вороги Украины не спят. Верхний слой сыра оказался искусно украшен сухими желудями, в результате чего на Гаранта смотрела подмигивающая Баба Юля. Ровно через час в пиццерию ворвался спецназ и главный прокурор Луценко:
- Ну и кто тут у нас – русский пейзажист Шишкин?
- Не Шишкин, а Жёлудько, - раздался скрипучий голос, - и нечего придираться, все знают, что Украина – родина дубов, а когда мы копали Чёрное море…

Указом Пети Порошенко в прифронтовой зоне обязали всех военнослужащих пройти трёхдневные курсы по пользованию санузлами, потому что великое множество солдат, особенно из западных областей Украины, не может понять, куда дерьмо пропадает из унитаза после того, как они сходят по нужде; из-за чего, собственно, упал моральный дух и воинская дисциплина Воинов Света.

***

Кличко-старший звонит Пете Порошенко:
- Я тебе уступил президентство?
- Сейчас не время об этом вспоминать…
- Нет, ну, признайся.
- Уступил-уступил.
- Недавно я тут немного подумал, и изобрёл два новых способа борьбы со стихийными бедствиями. Эти нов-хав сделают переворот в мире МЧС.
- Ты подумал – это чудо. Ноу-хау? Виталя, ты пьян?
- Нет. Я пью только после тренировки, а я уже три года не тренируюсь.
- Три года? - Петя посмотрел под стол, где на табуретке белка невозмутимо щёлкала орешки. - Что ты хочешь?
- Мне нужно быстро зарегистрировать два патента: а) пожар нужно тушить методом полного выгорания; б) со снежными заносами можно бороться методом полного таяния. Сэкономим кучу денег в бюджете, особенно, на воде, когда горят верхние этажи…

16 июля 2035 года, понедельник, 10:30. Порошенко принимает солнечные ванны, сидя в кресле, на даче, где-то в Житомирской области.
- А тогда, перед выборами, Путина всё-таки подменили. Я давно за ним слежу – он постарел: уже лет десять на татами не выходит. А я, каким был, таким и остаюсь – всегда в одной форме, - рассудил Петя, и пустую бутылку (0,7 л) из-под водки швырнул в кусты…

Найдя в меню киевского ресторана необычное блюдо: белка с гречкой, Порошенко решил, что это происки Бабы Юли, и приказал любой ценой закрыть все заведения, в которых приготавливают белочку. На следующий день проверяющие с прокурорами помчались по кабакам…

Недавний рецепт от и. о. Министра здравоохранения Украины Ульяны Супрун: если кровь идёт из носа, то нужно долго смотреть на звёзды или облака, в зависимости от времени суток.
У народа дополнительно возник естественный вопрос: «А как тогда нужно себя вести, если прогрессирует геморрой?».

Порошенко звонит Кличко-старшему: - Виталя, я хотел с тобой обстоятельно поговорить о выборах.
- Я тоже позавчера долго серьёзно думал, что пришла пора спросить: если Вазелин (Зеленский) начнёт много голосов набирать, то ты ему предложишь место мэра Киева?
- Вова-Вазелин?
- Да. Мне сейчас, как мэру, это важно знать: сегодня президент с Вазелином, или без Вазелина?
- В нужное время Вазелина опять засунем в 95-ю баночку, пусть дальше пищит…

Порошенко, Гройсман и Парубийко разрабатывают план нападения на Путина. Премьер Вовочка ведёт пальцем по карте, указывая путь дивизиям: - Думаю, что это наилучший план, а вот танки должны пойти здесь и здесь.
Парубийко почесал затылок и удивлённо спрашивает: - А что: оба сразу?

Анекдот дня…
Анекдот недели…
Анекдот года…
Анекдот Украины: Порошенко опять поимел Юлию Тимошенко на президентских выборах (2019)…

***

В Енакиево, ради прикола над выборами президента Украины, первого апреля состоялось открытие памятника Януковичу. На следующий день половина состава Верховной Рады слегла с инсультом. Бывшие члены Партии регионов оказались невосприимчивы к новому информационному вирусу.

Кличко-мэр звонит Пете Порошенко: - Скоро выборы. Нужно что-то делать с Донбассом. Я с братом поговорил, и пришёл к выводу: мы воюем, а наши граждане ездят к агрессору на заработки, а ещё, оказывается, мы с ним неплохо торгуем.
- Виталя, тебе давно пора было сменить вектор мышления. Понимаю, что звучит необычно…
- Да?
- Да.
- И как?
- Без «агрессора Путина» мы проиграем гибридную войну, - Петя Живодёр глубоко вздохнул.
- Это как?
- Виталя, мы с тобой одной крови, а по-разному думаем…
- Это как?
- Если не будем воевать и торговать, то стране – крышка, полная, а нам придётся отсюда валить: мне в Испанию, тебе в Австрию.
- А Юля?
- Юля со своим языком везде пристроится…
- А я?..
- Коров разведёшь в Австрии…

Не срослась короткая рокировка с объявлением военного положения по причине агрессии Путина. Тогда в начале января Порошенко провёл длинную рокировку: со стрельбой задержали шаланду под флагом Танзании; кровожадные племена Танзании вырыли топор войны; Украина объявила военное положение; выборы отодвинулись…
Президент Танзании Джон Магуфули выразил восхищение хитростью Вальцмана…

Для украинцев выбор президента в 2019 году оказался весьма затруднителен, в виду сложившейся казусной ситуации, до этого времени, не встречавшейся на территории географической Европы: семит-алкаш, семит-клоун, семитка с косой, семит-болтун и гомосек. По этому поводу некоторые остряки-самоучки принялись злословить, мол, почти как в России, в октябре 1917 года.
Гордые и независимые украинцы обязательно придут к компромиссу и себе выберут достойного президента, но править ими по-прежнему будут: семит-алкаш, семит-клоун, семитка с косой, семит-болтун и гомосек…

- Однонотный духовой инструмент с широким диапазоном тембра для глухих, мечтающих приобщиться к миру музыки, как называется? - спрашивает Порошенко у жены, решая кроссворд.
- Охотничий горн. Тебе придётся долго его слушать, если с выборами пролетишь…
- А ты? - всхлипнул Петя Живодёр.
- А что я? Я – женщина. Скажу, что оказалась слаба характером, не устояла перед радужными сказками…

Чем выше скачут белки свидомитов, тем хуже живётся маленьким украинцам…

***

Разница между средней глубиной и длиной человеческих детородных органов равняется двум сантиметрам (17/15, не в пользу мужчин). В результате несложных вычислений рождается новый раздел статистики Украины, который даёт чёткую картину, что за один год только на дорогах Московской области имеется внушительный запас в 1,9 километра неиспользованного отечественного материала.
В свете украинского Закона о «проникновении в тело партнёра», данную информацию предполагается использовать для внесения в Закон поправки «О недостаточном проникновении в женское тело», и недостающие сантиметры компенсировать штрафом в размере 17-50 необлагаемых минимумов доходов граждан; также нужно разработать шкалу возрастного ценза, то есть пенсионеров необходимо защитить льготами и плавающим тарифом наказания за недостающие сантиметры.
P. S. Вдумайся, прохожий: 1,9 км столь нужного материала не использовано только в одной области! И теперь по причине нехватки российских сантиметров, в течение нескольких лет украинское общество будет сотрясаться из-за поправок к уникальному закону!

Недавно Юлия Тимошенко опробовала свои силы на новом поприще, защищая очередную диссертацию. Научная теория о том, что дна, как такового, не существует, была учёным советом признана аксиомой после предъявления схемы-рисунка Пети Порошенко с бездонной бутылкой в руке. Так в украинском политикуме появился настоящий доктор философских наук.

В Украине начали выпускать тетради в кружочек с единственной целью, чтобы не так как в России – это да! А ещё у каждой области – есть отдельный глобус; 25 глобусов соединённых гирляндой, составляют единый глобус Украины...

За три дня до выборов президента, жена Пети Порошенко, войдя в кабинет и увидев будёновку и георгиевскую ленточку на столе, спрашивает его: - Зачем тебе этот хлам?
- А вдруг Путин выиграет выборы…
- Этого не может быть, потому что бог остаётся только богом.

В Украине зарегистрирован очередной кандидат в президенты под фамилией Бубенчик. Можно быть уверенным, что Украине, выжившей при хроническом алкоголике Пете Живодёре, уже и сам чёрт не страшен, а не только Ваня Бубенчик.

Взгляд со стороны, или несколькими словами о достижениях Пети Живодёра на посту президента Украины:
1. АТО.
2. Котлы.
3. Изготовление самовзрывающихся миномётов «Молот».
4. Продажа оборонного завода «Арсенал».
5. Презентация новых гинекологических кресел на открытии фельдшерско-акушерского пункта в селе Боденьки.
6. Появление в Украине человеческого воплощения Смерти – незабываемого лица Супрун, и. о. министра здравоохранения.
7. Секс-возня с Томосом и последовавшая экспроприация культовых объектов новой церковью.
8. Самая яркая пьянка в жизни по поводу торжеств, в виду завершения первой части проекта «Навеки с Белочкой».

***

Пересмешить Петю Порошенко в политических играх, несмотря на его пристрастие к зелёному змию, уже никому не удастся, даже профессиональным клоунам…

В Украине зарегистрирован новый вид спорта: прыжки белок в высоту. Пока на всех последних соревнованиях с весомым преимуществом побеждает белочка Пети Порошенко.

Парубийко звонит Порошенко:
- Господин президент, нужно срочно Славу…
- Героям слава! - мгновенно отреагировал Петя Живодёр.
- Я не об этом. Нужно Вячеслава Ковтуна срочно заманить в Киев.
- Не получится. Мы его в «Миротворец» занесли – не пропустят на границе. А в чём дело?
- Мало того, что он купил квартиру в центре Москвы, так он ещё своё тело завещал российской науке, как образец укропитека, который будет объявлен, как найденный пробел в цепочке Дарвина...

Украина разительно отличается от остальных стран, значительно обогнав их в культурном плане, потому что у неё есть Томос и обнадёживающее слово «скоро». Трудно судить о будущем страны, если бы в лексиконе украинцев отсутствовало данное слово.
Скоро вступим в НАТО.
Скоро рухнет Крымский мост.
Скоро рассыплется Россия.
Скоро ЛНДР на коленях приползут в Украину.
Скоро придёт транш МВФ…

28 Jan 2019
Автор решил приобщиться к фольклору, и приступил к сочинению сборника анекдотов и абсурдных миниатюр под незатейливым заголовком: «Хроники белочки Порошенко», герой которого, естественно, – пятый президент Украины Петя Порошенко Кровавый Энцефалитный I (с надеждой, что и последний…). Всякое бывало в истории этой страны, но, чтобы вот так в мирное время открыто и беспринципно одна команда наживалась на уничтожении собственного народа – подобного действа ещё не было на планете Земля, разве что на заре человечества среди примитивных племён, когда процветал каннибализм…
Прошла всего пара недель – автор начал испытывать недостаток бумаги, потому как материала о главном воре Украины хватит на хорошую библиотеку...

***

Справка из Википедии: «Белка (лат. Sciurus) – род грызунов семейства беличьих. В последнее время активно размножается в Украине. С виду такая милая добрая зверюшка, но после тесного знакомства с Петей Порошенко, она превратилась в дикое и необузданное животное».

Граждане Украины бывают разных наклонностей. Кто-то марки собирает, кто-то – значки и друзей в Фейсбуке, и только Петя Порошенко коллекционирует белочек…

Всё, к чему прикасается Порошенко, в недалёком будущем превращается в прах. В славянском фольклоре данная версия звучит несколько иначе: у Пети всё получается через известное место…

Январь. 2014 год. Киев. В гостях у Порошенко находится американский посол Джеффри Пайет. В тёплой обстановке обсуждается будущее Украины.
Посол: - Кличко должен быть президентом.
Петя: - Нет-нет, только я. Мой дом похож на the White House (англ., Белый дом).
Посол: - У нас – Буш и Железный Арни, у вас – Кличко, гигант украинской мысли. Так должно быть. Весь мир преклонится перед вашей демократией.
Петя: - Виталя не может двух слов связать.
Посол: - Ничего страшного, научится. В крайнем случае, алкоголь хорошо развязывает язык.
Петя: - Он ежедневно заглядывает во вчерашний день. А про алкоголь – я тоже так думал, и уже с ним экспериментировал за столом, и не один раз. Была, конечно, определённая надежда, но не сработало. Ни разу!
Следя за бутылкой в руке Пети, посол отметил: «На Виталика не подействовало, а сам до сих пор не может остановиться»…

Лицемер 80-го уровня Порошенко во время пьянки-майдана сказал Вадиму Новинскому: «Сука православная!». Двумя несложными антонимами Петя сумел полностью обнажить свои жизненные принципы, ради чего, собственно, он бегал по партиям, пока не достиг известной вершины. Интересно: ещё жив ли журналист, сумевший заглянуть за занавес, и снять откровенную сценку?

Когда Бог собирается наказать народного депутата, то он лишает его ума. Однако на Пете Порошенко Бог решил провести эксперимент: послал ему две белочки, утреннюю и вечернюю...

В предвыборной кампании (2014) Порошенко пообещал украинцам, что через два года они будут бесплатно пользоваться электрической энергией, получаемой от разницы вращения плоской Земли и просто Земли. Петя опять обманул украинцев; жизнь усложнилась: они начали в два раза больше получать гробов с останками своих сыновей…

Порошенко Кровавый, облизываясь, с завистью смотрит на Кремлёвские звезды, но приходится довольствоваться лишь звёздами на коньячных бутылках.

Все первые люди Украины, от Ленина до Януковича, пытались строить великое государство. И только Порошенко умудрился промотать и страну, и генофонд. А всё случилось из-за того, что в Талмуде он прочитал историю о том, как великие мудрецы и учёные попали живыми в Рай. Однажды утром, в понедельник, Пете Кровавому тоже захотелось в Рай…

***

Кроме истории, географии и некоторых других точных наук, Порошенко преуспел также в английском одиночном литроболе и пятилетней эстафете сказок…

Благодаря Порошенко, в мире, кроме просто логики и женской логики, появилась украинская логика…

В ночь на нитл (Рождество, евр.) Порошенко проклял Ярослава Мудрого, свод законов назвавшего «Русской правдой». Проклятие вернулось на Новый год: пришлось Пете ночевать под ёлкой. В ту ночь белки, почувствовав исходящую угрозу от безжизненного тела, очень старались спящего человека забить шишками. Беличья задумка не удалась…

Автор бросил бы мирскую жизнь и ушёл в монастырь, считая исполненным свой гражданский долг, если бы Бог своим велением вывел Порошенко на железнодорожный путь, чтобы тот попробовал силой мысли остановить электричку. Или что угодно пообещал Всевышнему, ради окончания братоубийственной войны; но лучше сначала пусть Петя попробует, авось у него получится…

Порошенко в недоумении: как умудряются Воины Света застрелиться из старенького АКМ? Если геометрическая прогрессия роста нечаянных самоубийств в затылок сохранится, то, после грядущих выборов, некому будет сдерживать агрессора…

Порошенко Кровавый, планируя наступление на ОРДЛО, через бухгалтерию германского крахмального завода «Interstarch Gmb», заказал большую партию французских футбольных мячей для подарков безногим Воинам Света…

Порошенко – человек слова. Если он сказал, что Воинам Света даст землю, то, значит, выполняет обещанное; правда, не сразу, но всё-таки раздаёт паи, обычного размера (2х2х0,8 м)...

Являясь крупнейшим владельцем похоронных бюро, Петя Энцефалитный разработал новый способ захоронения Воинов Света – в прямоугольных пакетах из стекловаты. Нареканий со стороны потребителей не поступало…

Благодаря проводимой политике Порошенко, Европа оказывает ежемесячную гуманитарную помощь Украине в виде пакетиков с анальной смазкой для осужденных.
Что сказать по этому поводу?
Помня, в каком государстве живут украинцы, можно с уверенностью сказать, что смазка не доходит до потребителя, потому как в день прибытия разворовывается персоналом ИТК. Но, судя по имеющимся отзывам, смазка особенно большим спросом пользуется среди женского персонала. Находчивые обольстительницы нашли применение гуманитарке: они ею обувь смазывают. Говорят, что потом никакая грязь не пристаёт.
Евронаука старалась и разработала материал, при помощи которого евроакт происходит в исключительно идеальных условиях, а они – на обувь. Темнота дремучая…
С другой стороны, с паршивой овцы, хоть шерсти клок…

Если бы Земля имела форму, извиняюсь, задницы, тогда в её центре находился бы Киев. Иного не дано, потому как в Киеве барствует Порошенко – пуп Земли. Подобная версия примирила бы сторонников теории плоской и круглой Земли.

***

«Самое страшное позади», - смахнув слезу, произнёс Порошенко, поднимая с пола неразбившуюся бутылку португальского портвейна (российского розлива) и стакан.

Поздравляя королеву Великобритании Елизавету II с днём рождения, Порошенко отметил, что украинцы плечом к плечу с королём Артуром бились за свободу Англии, но пришло время платить по счетам…

Из ближайшего окружения Порошенко произошла утечка информации о том, что тот тайно ищет контактёров с внеземным Разумом, надеясь с их помощью получить доступ к машине времени, с целью занять место У. Черчилля, чтобы изменить ход войны…

Весной 2016 года Порошенко дал задание академикам НАУ – скрестить кенгуру и свинью, и наоборот: свинью и кенгуру. Результат превзошёл все ожидания: в обоих случаях получилась свидомая хареобразная скотина с двумя мешками, которая долго скачет, гадит под себя, и, главное дело, всем довольна и жрать не просит…

Везде, где слышен хруст рубля и звон копейки, появляется тень Пети Порошенко.

Порошенко изобрёл новый вид информационной войны. Он решил, что именно по воскресениям, то есть по выходным дням, русского народа больше умрёт от смеха, читая его помпезные открытия в истории Украины. У Пети: то укроармия – лучшая в Европе, то в 1918 году укрофлот изгнал большевиков из Крыма…
«Он над нами издевался. Ну, сумасшедший, что возьмёшь!».

Час от часу не легче… Порошенко на официальном уровне заявил, что «…древнерусские князья «опрометчиво основали Москву».
Это даже не «белка». Это «белища»!
Петя хочет сказать, что в то время Украины не было?
Получается, он признаёт киевлян потомками русичей?
А как же теория о многотысячной истории Украины?
Плата за подобные высказывания (за зраду!) должна быть одна: или на осину, или на осиновый кол. Выхода больше нет, только осина!..

Впервые Порошенко задумался о единой поместной православной церкви утром, после дня рождения жены, когда фото Путина, рассматриваемое на мониторе, неожиданно замироточило.

Часть украинцев сходится во мнении, что Порошенко – всё-таки великий человек. Видеть то, что не видят остальные украинцы – не каждому смертному дано. За четыре года президентства только однажды один-единственный политик сумел кратко озвучить упомянутую редкую способность: «Вернее смотреть могут не только лишь все, мало кто может это делать (В. Кличко)»…

В Киевской области началось строительство свинокомплекса, самого крупного в мире. Данный проект тесно связан с открытием собственного Банка спермы Порошенко, чему, в свою очередь, предшествовали научные работы по расшифровке ДНК Пети Энцефалитного и свиней местной породы в лабораториях Института молекулярной биологии и генетики НАН Украины. Киевляне вздохнули с облегчением – скоро будут с дешёвым мясом…

***

Не часто, но иногда Порошенко посещают белочки со львовской пропиской, и тогда 295 спартанцев, оказывается, носили украинские фамилии, а сами украинцы появились до Большого Взрыва. В настоящее время, в недрах Института Национальной памяти, заканчивается работа, основанная на неоспоримых доказательствах, что благодаря именно украинцам, произошёл Большой Пук, то есть Взрыв.

Замечено, что по утрам, перед большими праздниками, вчерашняя вечерняя белочка не в состоянии оставить Порошенко. А белочка, посетившая его 7-го мая 2018 года, поведала его устами, что множество украинцев воевало «в небе Британии, песках северной Африки, на пляжах Нормандии и на островах Тихого океана». Несколько позже белочка сменилась, и новая – начала рассказывать, как нацистов уничтожали украинцы, воевавшие в рядах Украинской повстанческой армии. Занавес…

Чем ближе главный праздник весны, тем всё откровеннее становится белочка Порошенко. И вот, вырвавшись на свободу 9 мая 2018 года, она, думая, что пребывает в здравом уме, заявляет во весь голос: «нацизм победил украинский солдат». Занавес имеет определённый формат…

Переведя дух, после просмотра военного парада на Красной площади, Порошенко распорядился на заводе «Арсенал» открыть два цеха по производству арбалетов и копий, способных пробивать броню.

Лучшие умы Украины начали работать над срочным заданием Порошенко. Задача состоит в том, чтобы на Керченский мост заслать группу настоящих патриотов, подобных Наде Два Литра*, под видом экскурсии, которые начнут скакать в нужном месте, в определённом ритме – мост войдёт в резонанс и развалится. Операция имеет кодовое название: «Hopak the destroyer» («Гопак-разрушитель»)…
* Н. Савченко.

Даст Бог, Петя Кровавый когда-нибудь прочувствует, что лечение на нарах, рядом с ароматной качановской парашей, производит больший эффект, чем мечта о европейской больничной койке с отдельным санузлом.

На майском заседании РНБО Украины Порошенко предложил новый эффектный и почти бескровный план войны с Россией. В разгар курортного сезона нужно Крым обложить кипятильниками и вскипятить полуостров вместе с отдыхающими туристами. А так как они все застрахованы, то в результате выплаты по полисам – РФ обанкротится, и тогда её можно взять голыми руками.
Члены Совета национальной безопасности и обороны Украины поддержали инициативу. Всё бы ничего, да только он наглым образом стырил авторскую шутку о кипячении Крыма. Ума не приложу, как у него получилось? И теперь кого мариупольцы будут проклинать, смотря, как Петя, стоя по колено в воде, хлебает ушицу прямо из Азовского моря?..

Пора Петю Порошенко вносить в книгу рекордов Гиннесса, как устроителя самого большого ZOOпарка планеты.

Узнав о закупке поляками американского сжиженного газа, Порошенко распорядился строить танкеры для сжиженного пара.

***

Как-то Петя Энцефалитный предложил лишать украинского гражданства жителей Крыма. Как следствие, возникает вопрос: кто изловчился вместо обычных двух литров whiskey «Jack Daniels», поданных ему на завтрак, подсунуть палёный винницкий кукурузный whisky «Jack Daniels»?

Мало кто знает, что утром, после проводов Старого Нового года (2017), Порошенко закрылся на кухне, взял калькулятор, на нём набрал номер кабинета Путина и два часа уговаривал, чтобы тот вывел свои войска из Украины.

Кто-то из родни рассказал Пете, что, после его выступления в Беларуси, Фрейд начал систематически переворачиваться в гробу. Порошенко приказал Фрейда занести в «Миротворец».

В один из тяжёлых понедельников Петю Порошенко осенила чудная мысль (иных там не бывает), давно зревшая в его голове: «Для того чтобы всех китайцев, сотрудничающих с Путиным, занести в базу «Миротворца», очевидно, не хватает нужного материала, поэтому нужно купить три вагона бумаги в Финляндии».

На стол Порошенко легли списки иностранных ополченцев ЛДНР. Первым в длинном списке значился какой-то ковбой из Техаса. Петя узнал о количестве населения Техаса в Википедии, и распорядился заказать ещё один вагон бумаги в Финляндии.

Утром, после Хэллоуина-2018, Петя Кровавый рассказывал, как воины ОУН-УПА вместе с товарищем Гитлером воевали против немецких фашистов. Правда, во время этой речи он тяжело вздыхал и подозрительно икал…

Что ни день, то зрада со стороны Порошенко; его лозунг «Армия! Мова! Вiра!», оказывается, в сокращённом виде звучит, как «Армавир». А чего только стоит один призыв Пети – «Геть від Москви» (Прочь от Москвы), от которого у укропов напрочь крыша едет?..

Пенсионера, сбитого кортежем президента, повезли в больницу. На полпути он пришёл в сознание; врач решил порадовать пострадавшего и сообщил, что Петя Порошенко распорядился, чтобы за его лечением лично проследила и. о. Министра здравоохранения Ульяна Супрун (в народе: Доктор Смерть). Дед (88 лет), услышав об Ульяше, тут же выскочил из машины, но не через дверь на ходу, а, как Терминатор, сквозь стену авто. Потерпевшего ищут до сих пор…

Команда Порошенко Энцефалитного внесла законопроект в ВРУ, который разрешил бы проверять всех русскоязычных в Украине на детекторе лжи, с целью определения, на каком языке они смотрят сны. Через неделю в проект закона была внесена поправка, при помощи которой можно будет выявлять всех глухонемых, думающих на русском.

Деятельность Порошенко доказывает, что Бог – есть миф древних иудеев. Если бы бог Иегова существовал, то Петя умер бы ровно через сорок дней после вступления в должность...

Незаметно для Порошенко, патриарший Томос начал превращаться в ощущаемый фаллос от Юлии Тимошенко. Пете в трезвом виде, конечно, весьма трудно провести точный анализ данного действа, чем и воспользуется баба Юля…

***

Судя по предложениям Порошенко, направленных на улучшение жизни людей в Украине – он вообще не просыхает, а белочка, выходит, трудится не покладая лап…

На очередную тайную встречу (17.11.2018, ул. Банковая) Виктора Медведчука с Порошенко, кум Путина явился в необычных облегающих солнцезащитных очках, потому как, во время прошлого визита, перегар Пети чуть было ему глаза не выел…

Грех, конечно, смеяться над больными людьми, но Порошенко неслыханно обрадовался спуску на воду нового украинского десантного катера (класс «Кентавр»), могущего перевозить вдвое больше десантников, чем российские катера. Правда, белочка, который год не выпускающая его из своих крепких объятий, постеснялась сказать, что молодых ребят на дно отправится тоже в два раза больше.

Придумать деньги из воздуха – тоже умение «лапти плести»... – ???
Читая фронтовые сводки в октябре 2018 года, Порошенко сначала ужаснулся, а потом задумался. Думал долго и, в конце концов, придумал, как извлечь прибыль для государства из войны на Донбассе. Вскоре вышел закон о налоге на смерть. Теперь родственники убитого укропа должны платить в казну государства определённую сумму, зависящую лишь от вида смерти, которой он погиб. Дальше Петю понесло, и новый налог распространился на семьи укропов, пропавших без вести. Жёны бойцов, отправившихся подзаработать на Донбасс, в срочном порядке начали массово подавать на развод.

Страшно даже подумать о том, что станется с Украиной, когда от Пети Порошенко белка-советница сбежит?

Порошенко открывает Twitter и читает пророческий пост на своей страничке: «Как-то в электричку входят два украинца, Вальцман и Гройсман; Гройсман с гармошкой, а второй с кепкой в руке и куплетом: - Первым делом, первым делом самолёты…».
На следующий день Петя приказал снарядить три вельбота. Так началась Керченская эпопея…
Ровно через сутки появляется новый пост: «Вроде еврей, а дурак дураком».

Почему в конце 2018 года необыкновенно активизировалась фантазия у Порошенко?
Да потому что 2019 год – его год, год Обезвреживания Обезумевший Свиньи*! А времени осталось совсем мало…
* Игра аббревиатуры ООС, бывш. АТО.

«Дорогой Владимир Владимирович, Крым не возвращай Украине, иначе через месяц у Порошенко отвалится печень, а я хатынку ещё не достроил», - произнёс Ющенко, вздрогнул, и, сжавшись под одеялом, открыл глаза…

Порошенко бормочет сквозь сон:
- Грех-то какой… Мария… Не надо…
Жена, проснувшись минутой ранее, толкает его. Петя только глаза открыл, она сразу берёт его в оборот, пока сон не забыт:
- Смотри мне в глаза! Быстро признался, кто эта Мария! Живо, я сказала!
- Всё, что можно, я переименовал, а Мариуполь из виду упустил. Город назвали в честь Марии Федоровны, жены будущего российского императора Павла I. Вот такая неожиданная промашка вышла…

***

Украинцам, лишённым чувства гордости за нацию, трудно осмыслить слова и поступки Порошенко точно так же, как пьянице тяжело понять трезвого человека.

После того, как на саммите G20 немцы фактически его предали, а Трамп не передал письмо Путину, Порошенко распорядился, чтобы ему в течение дня (02.12.2018) устроили три встречи в формате G3х0,250, G4х0,500, G5х0,700; и на следующее утро – G6х100 грамм, но чтобы свежего розлива…

По итогам 2018 года Порошенко должен быть удостоен международной премии, в категории «Самый стойкий аватар-мыслитель».

04.12.2018. Утро. На стол Порошенко легла докладная с неожиданной новостью: «Стены в парижских туалетах пестрят надписями на украинском языке, среди которых упоминается Путин и Майдан».
- Мы-то тут причём? - подумал Петя. - Это проделки Путина; он сам расписался на стенах. Надо позвонить Меркель – предупредить, а то Путин уже во Франции…

- Трусы «Патриотические» необходимо шить с гульфиком, чтобы было видно, у кого патриотизм больше, - подумал Порошенко, стоя на рынке перед прилавком с нижним бельём.

Командующий ВМС Украины заявил, что готов себя обменять на 24 моряка. Страна шокирована героическим поступком. Однако в действительности оказалось, что летом Порошенко подарил бельчонка адмиралу. К зиме белочка заметно подросла и принялась чудить, ради чего она, собственно, и появилась на свет...

2030 год. Новороссия. Дочь Юлии Тимошенко написала книгу «Каин Порошенко и его второе президентство».

На Банковой, по пути на работу, Порошенко встретил близнецов, Зоряна и Шкиряка.
- Вы Гройсмана не видели? Куда-то запропастился.
- Он опять электричку чинит, на которой вы катались.
Петя звонит премьеру:
- Алло. Вовочка?
- Да, Пётр Алексеевич.
- Я понял, в чём проблема. Электричка должна работать на дровах!
- Принимаю к сведению. Завтра переходим на безальтернативное топливо.

Осень, 2018 год. Почему Путин не отвечает на настойчивые звонки Пети Порошенко?
Потому что ВВП опасается заразиться стремительно мутирующей укробелочкой.

- Алло. Владимир Владимирович?
- Да, Реджеп.
- Каждый день Порошенко звонит и требует: закрыть проливы, помочь деньгами, выслать турецкого сала и бочонок ракы*. А недавно письмо пришло от него – три страницы слезами залито. Дорогой, ну, сделай что-нибудь… Помоги.
- А ты уверен, что это Петя? - вздохнул Путин.
- А кто ещё одновременно умеет: просить, плакать, петь «Ще не вмерла» и храпеть?
* Крепкий турецкий напиток.

***

Всего на полчасика белочка привела в гости свою свекровь – Порошенко мгновенно среагировал: назначил стипендию украинцам, задержанным в России. Белочка обматерила родственницу и закаялась её приглашать; чувствуется, что она мудреет…

Пока россияне только мечтают базу построить на Луне, белочка Пети Порошенко уже успела смотаться на спутник; там водрузить флаг, спеть «Ще не вмерла» и, спрятавшись в кратере, дулю показать Путину…

В речи, посвящённой пятилетию революции гидности, Порошенко отметил, что после объявления безвиза, во Франции начался дефицит круасанов. Понятно: белка не спит – белка работает в поте лица.

Узнав от Порошенко, что скоро грядет наступление Путина, украинские сборщики металлолома и прочие «падальщики» замерли в предвкушении скорой добычи.

Одержав победу в Верховной Раде, проголосовавшей о введении военного положения, Порошенко тут же позвонил своему секретарю:
- На 1 апреля закажи два билета в Ростов.
- Я уже интересовался. С 31 марта по 7 апреля – все места заняты. Есть на Таганрог. Брать?
- Бери, - прошептал Петя Кровавый, и поёжился, вспомнив рассказы улыбающегося Яценюка о пытках Юлии Тимошенко в харьковской тюрьме.

Ежедневное нытьё Порошенко о российских захватчиках напоминает сцены из фильма о ВОВ, где немцы через громкоговорители предлагают красноармейцам сдаться:
- Рус, сдавайся. Вечером будет баня, тёплая кровать, каша, чай.
Рус, сдавайся…

11.12.2018. Сегодня странно как-то жизнь в Украине прошла: день пролетел, а от Порошенко не поступило ни одного путного предложения, и об агрессии Путина он не проронил ни слова. Может быть, завтра утром попустит белочка?

12.12.2018. Опасения оправдались. Белочка пустилась во все тяжкие, давая интервью американскому телеканалу Fox News. Оказывается, Путин за четыре года потерял две дивизии псковских и рязанских десантников, три кавалерийских корпуса калмыков, и только сегодня Петя Кровавый на пальцах ему объяснил, что между Россией и Украиной идёт война за независимость последней…

- Путин вертит «Жёлтыми жилетами», как хочет; а в целях борьбы Европы за своё существование, необходимо ввести дополнительный пакет санкций против России, если, конечно европейцы хотят жить в цивилизованном демократическом обществе…
- Я согласен! - крикнул Петя Энцефалитный, дёрнулся, вздохнул, погладил себя по пузику, включил светильник и посмотрел по сторонам – справа мирно дремала жена, а слева, на углу его подушки, примостилась белочка и три маленьких бельчонка. - Опять окотилась? - Удивился Порошенко и выключил свет…

Руководство компании «Яндекс» вновь не сумело найти логическое объяснение на третий запрос генерального прокурора Украины Юрия Луценко: почему поисковик на запрос «Белочка» выдаёт только фотографии президента Пети Порошенко?

***

Наблюдая за политикой проводимой Порошенко, всё больше убеждаешься: свидомые патриоты делают всё возможное для того, чтобы президентом Украины стал Путин.

Следя за выступлениями Порошенко за границей, невольно приходишь к мысли о том, что именно простая белка, а не человек, – самое жестокое и порочное существо на земле. Правда, ещё существуют белки-летяги, которые могут долететь аж до Мальдив…

Будет ли ещё в Украине такой президент, как Петя Энцефалитный, который четыре с лишним года отважно воюет с Путиным в телевизоре?

На смерть правозащитницы Л. Алексеевой... Грех злословить по поводу чужой смерти, но вот если бы Петя Порошенко кони двинул, тогда можно и в церковь сходить, или в ресторан – помянуть под Лободу...

От заката до рассвета, без устали и веселясь, можно смотреть на две вещи в мире: как весело горит костёр, и как Порошенко и Ко без остановки глушат «Солнце в бокале»!

За 27 лет Независимости Украины так весело ни с кем не чудила белочка, как с Петей Порошенко.

Разница между свиньёй и человеком равна эквиваленту выпитой им бутылки водки; между свиньёй и свидомым патриотом – 1 литр беленькой; между несчастным животным и Петей Порошенко – 3-4 литра отечественной горилки из одноатомного спирта*, или финской на зерне – два ведра…
* Метиловый спирт.

Порошенко звонит Ирине Геращенко:
- Ира, не знаешь, как переустановить Windows?
- Девочка, умеющая переустанавливать Windows, умирает девственницей, а у меня трое детей.
- А как Майкрософт переустановить в… «Твиттере»?
- Пётр Алексеевич, ваше неукротимое любопытство сравнимо с вопросом: «Что лучше: бутылка водки или две бутылки вина?».
- Если хорошее красное сухое вино, то три…

Пресс-секретарь положил копию телеграммы перед Порошенко: «Дядя Гройсман, у нас всё хорошо утряслось. Российские паспорта получили безо всяких проволочек. Уже прописались в Симферополе. Целуем».
По телефону Петя Кровавый просит Премьер-министра Украины прокомментировать данную ситуацию.
- Это зрада в Министерстве связи! - начал оправдываться Гройсман. - Моё честное имя…
- Вовочка, я всё знаю о твоём честном имени и нелёгком трудовом пути…
- Это твоя невестка Юля родилась в Севастополе, - с укором перебил сын Бориса Исааковича, а про себя добавил, - и в Киев завезла крымскую белочку; да и сам жену искал не где-нибудь, а там, где можно было бы прикупить кондитерскую фабрику, и нашёл старушку (+3,5 года) в российском Липецке, в котором во время войны с Донбассом выпускались конфеты и шоколадки «Путин», до 500 тонн в сутки. В этом случае даже Иудой обозвать – слишком мягко…

***

Гройсман спрашивает у Порошенко, мол, почему тот уже три дня на работу ходит небритым?
- Я прочитал у Степана Глебова, что борода – первый признак ума, а в качестве примера он приводит Вассермана.
- В принципе – да, Онотоле из наших, но умный…

Петя Кровавый вернулся домой с заседания Объединительного собора. Жена спрашивает:
- Ну, что? Всё гладко прошло?
- От тайги до британских морей – агенты Путина всех сильней; но мы победили, и теперь у нас с тобой, кроме гомосятины, скоро появится собственная томосятина…
- А ну, дыхни…

Среди ночи Порошенко сильно закричал. Жена, разбудив его, спрашивает:
- Что, опять Путин?
- Нет, Томос.
- Ну и что, стоит из-за этого орать?
- Томос у Юли…
- Когда же это закончится?..
- Она и ты, и Томос… Она тебя…
- Идиот! - спустя минуту, про себя добавила: - Хотя в этом есть какая-то изюминка. Хоть изюминка…

Как-то вечером Порошенко в одиночку (жена смотрит «Дом-2») пьёт чай. Неожиданно на столе появляется белочка.
- Чего припёрлась?
- Доколе ты будешь?..
- Доколе? Так ты за Путина? Договоришься – череп промеряю.
- Череп? То-то он у тебя – толстостенный – ни один обруч не налезет. Ты сначала татарам автономию дай, как обещал, а потом, чего уж, начинай у русских черепа измерять. На большее ты неспособен…

Прошла всего пара недель с открытия новой странички в непонятном увлечении автора, а он уже начал испытывать недостаток бумаги, потому как материала о главном воре Украины Пете Порошенко с лихвой хватит на хорошую библиотеку. А ещё ему (автору) от сверлящей мысли: где Петя Энцефалитный разжился устойчивой белочкой, стало казаться, как из разных углов на него пялится парочка маленьких злых глазок – то ли белка сбежала от Пети, то ли он сам, подкравшись, выжидает момент, чтобы, укусив за ногу, отомстить…

Время от времени Петя Порошенко Кровавый Энцефалитный I прячет свою белочку в сейф, и, пытаясь оправдать данное ему прозвище, надевает ошейник с шипами, грозно бряцая напяленным вооружением. Таким образом, из бесформенного человекообразного состояния Петя превращается в мощного волкодава; правда, сей злобный пёс с душой кролика, будучи на коротком поводке, может лишь повизгивать на проходящих людей. Энцефалитный наш одного не понимает: уже давно белочка научилась изнутри замок открывать…

После керченского инцидента, Порошенко, решив на свои корыта применить технологию СТЕЛС, срочно зарегистрировался на AliExpress…

***

Глупышка Джен Псаки с её фантасмагориями о белорусском море и ростовских горах кажется безобидным одуванчиком по сравнению с новостями Пети Порошенко о зловещих планах Путина по превращению украинцев в рабов для стройки века – канала Карское море-река Хуанхэ.

Наблюдая за действиями Пети Порошенко на мировой политической сцене, сложилось впечатление, что он, как малое дитя, безуспешно пытается в розетку всунуть мамкины маникюрные ножницы, не соображая, – именно таким незамысловатым способом открываются врата Ада. Пока у него ещё не получается…

Как-то собралась весёлая троица укропов: Вальцман, Гройсман и Парубийко, и стали совет держать, как, имея натуральное рыло, попытаться сохранить человеческое лицо?

Митрополит Епифаний, в надежде на мировое признание и скорое обрезание в Турции, упорно превращается в тень Пети Кровавого, подражая действиям и риторике своего покровителя, когда слащавые речи заполняются ложью и призывами к крови вместо любви и милосердия. Так УПЦ начала на глазах превращаться в УПА…

- С Епифанием поеду за Томосом в Турцию. Может быть, с Эрдоганом встречусь, - заметив испуг в глазах жены, Порошенко быстро добавил, - да ты не бойся.
- А я и не боюсь, ты то уже обрезанный, а вот митрополит…
Петя Кровавый и Епифаний вернулись из Турции. Порошенко держится за Томос, митрополит – за промежность.

ГАИ Украины приступило к установке нового дорожного знака «Стоянка только для Свидетелей Томоса Пети Энцефалитного». Первый знак, означающий парковку, не претерпел изменений; второй – как обычно, расположен ниже и изображает схематичную белочку в круге, по бокам которого расположены клейноды: булава и трезубец.

18 Dec 2017
СОДОМ И ГОМОРРА, или
«ОСКАР» УКРАИНКИ


Что может быть утешительнее, чем обнаружить
у своего отпрыска свои же дурные черты?
Это почти отпущение твоих грехов.
Брукс Ван Вик*


Даже не знаю, к чему сразу приступить: с обсуждения радостной для Украины новости, или с личного поздравления?
Наверное, всё-таки было бы правильно сначала поздравить всех украинцев с новым достижением, с высокой наградой молодой женщины, в жилах которой, по сообщениям зарубежных СМИ, течёт украинская кровь.
Забили литавры. Запестрили Интернет-газеты радостными заголовками…
«Актриса с украинскими корнями Абелла Дэнджер выиграла…».
«21-летняя Абелла Дэнджер одержала победу в номинации…».
«Вручение «Оскара» американке украинского происхождения…».
Не растерявшись, отечественные СМИ быстро и радостно раструбили: «Цэ пэрэмога!».
Что совершенно естественно: конечно, пэрэмога. И ещё, какая пэрэмога!
Журналисты – это понятно: работа такая. Но в случае с Абеллой нужно согласить: ведь произошло редкое событие, когда женщине с украинской кровью вручают столь заслуженную высокую награду!
Новость, правда, немножко припоздала. Самую малость. На днях Президент Украины шановный пан Порошенко ордена вручал выдающимся украинцам, за их вклад в то, чтобы все они в своём Киеве ещё свободнее дышали, и, кажется… страна лучше жила.

То ли Пётр Алексеевич поспешил с награждением героев Украины, то ли американцы позже нужного срока объявили победителей «Оскара». И вот уже здесь, именно с этого факта, просматривается чей-то злой умысел. То есть зрада!
Редкое стечение обстоятельств указывает на зраду наших американских друзей! Выходит, есть над чем задуматься!
А так можно было бы заодно и героине Абелле Дэнджер вручить награду, и случившимся фактом утереть нос россиянам, и не только им. Мыслится, подошёл бы орден Княгини Ольги, и сразу первой или второй степени. А что? Нормальная награда женщине. Или на худой случай (хотя тут предпочтительно употребить: на худой конец) пригласить её на должность Министра культуры.
А что?! Одна половина Правительства – некомпетентна, и способна только «пилить» бюджет; вторая – ландскнехты, не знающие за что браться и с какого конца в этой стране. А тут своя кровь – украинская! И работает до седьмого пота, а не дурака валяет в известном здании, по улице Грушевского, 12/2…
Оценивая её творчество в киноискусстве, можно сказать утвердительно лишь одно: девушка всю себя с размахом отдаёт работе. Трудно, конечно, поверить, что на территории США ещё можно встретить людей, способных на подобное подвижничество.
Да… Возможно…


Но то было время, когда миссионеры принесли слово Христа на новый континент, пытаясь просветить американских аборигенов. С отцами Церкви можно, правда, сравнить разве что главного героя фильма «Человек с бульвара капуцинов». Тот же герой. Тот же путь подвижника: всё, для и ради людей.
В каком-то плане наша героиня тоже вступила на эту стезю.
Нужно отметить, что наша Абелла родилась уже после приобретения Украиной Независимости. Это немаловажная деталь. Потому что за бугром трудно хлеб зарабатывается! Ой, как трудно!
Но вот-вот нашим панночкам легче заживётся, потому, как мы скоро без виз в Европу будем ездить!
На днях Порошенко опять обещал, но на этот раз, что в середине лета наступит для народа благодать: любой человек сможет свободно в Европу отправиться. Это уже точно последний раз посулил. Никому из правительства нельзя верить. Президенту – можно! И вот тогда победительниц из Украины будет ещё больше! И чем больше украинки получат «Оскаров» в Лас-Вегасе, тем выше будет рейтинг у Президента.
Удачно получается: визы отменят, украинка уже дорогу проложила за «Оскарами».
А если бы ещё и Ляшко усадить в президентское кресло, тогда наши хлопцы точно всех остальных «Оскаров» позабирают. А что? Одно к одному складывается…

АТО закончится. Куда молодым здоровым парубкам деваться? А они – отдохнувшие, сил набравшиеся. И? Прямиков в безвизовую Европу. Там подучатся, а на следующий год, как рванут в Америку, за «Оскарами». Всё выметут! Потому что трудолюбивее и добросовестнее украинских девчат и парней, нет никого на свете!
Так что, если народ Украины захочет быть оскароносным, то необходимо ЛяшкА выдвигать. И можно не сомневаться, что при случае, на том празднике искусства, в Лас-Вегасе, он будет, как рыба в воде. Может быть, и ему чего-нибудь перепадёт. Вот тогда действительно прославится Украина!
А то у нас всякие были Президенты, и ругали их по-разному. А вот настоящего педераста среди них ещё не было ни одного!
Но пока ЛяшкУ изберём, время пройдёт, а Родину нужно спасать. И тотчас! Оттого что промедление смерти подобно! Тут стоит озвучить и подчеркнуть: все годы Независимости мы жили без национальной идеи. Общество подверглось принудительному разобщению. Но возврат на бывшие позиции возможен. И на этом пути трудовой подвиг Абеллии может стать консолидирующей силой украинского народа. Украинцы, все без исключения, должны равняться на неё, как на путеводную звезду.
И в последний момент, когда страна оказалась в роли канатоходца, балансирующего над пропастью, появилось связывающее звено: Абеллия Дэнджер. Запомни её, читатель!

Теперь, главное дело, Президенту важно не упустить удобный момент. Для этого всего лишь потребуется: слетать в США, взять за руку А. Дэнджер, и привезти её в Украину.
Абеллия старалась: кровь украинскую славила. И не каждая женщина, не говоря уже об американках или россиянках, сможет такое повторить!
Легко ли совершить подобный подвиг в 21 год?!
Рядом с героинями (имеются в виду лишь особы с украинской кровью) Зоя Космодемьянская отдыхает. А Лиза Чайкина с Улей Громовой и рядом не стояли!
Слава нации!
И остальным героям тоже Слава!
А все, кто не любит Украину и украинцев, изошлись злобой и слюной от зависти в комментариях под хорошей новостью об успехе украинской крови.
Это вам не на лыжах бегать, и батуте прыгать, как болванчику. Тут нужно вовремя всё успеть сделать: и помочь, и подхватить, и направить высвобожденную энергию в нужное русло!
Если граждане США и в чём-то туповатые… С другой стороны, это Задорнов виноват, что они стали тупыми. Этот россиянин весь мир зазомбировал, который, как попка, следом за ним повторяет: «Американцы – тупые. Американцы – тупые». Ничего они не тупые.
Если бы они были настолько тупые, то разве украинке вручили бы «Оскара»?
Абелла его заслуженно заработала!
Она может действовать в любых условиях!
И сражаться против превосходящего противника!

Нужно ей отдать должное: кто не трудится, тот с неба «Оскаров» не хватает! Сколько же нужно было заработать, условно говоря, трудодней, и насколько нормо-часов она перевыполняла план, чтобы получить золотую награду в области американского кинематографа?!
Чем сильны украинцы?!
Приведу пример. Весь её титанический труд в выполнении плана в киноиндустрии может уместиться в одном украинском слове: «Отож».
- Отож! - и автор говорит. Редкая женщина, независимо от цвета кожи и разреза глаз, сможет одновременно обслужить трёх афроамериканцев в туалете, площадью 5-6 м2. А наша Дэнджер – может! Одно уточнение, вернее необходимо внести ясность, чтоб народ не заблуждался: она обслуживала не афроамериканцев, а их поливочные шланги, которые, после длительных мучений, в конце концов, втроём! лицо героини! залили жидкостью белого цвета!
Но это уже точно зрада, но только не с её стороны!
Пришлось много работать порноактрисе Абеллии Дэнджер, чтобы быть признанной «Лучшей новой старлеткой».

Какой-то болван (из украинских журналистов) написал, что балет для Абеллы Дэнджер является своеобразным хобби, которому она отдается в свободное от работы время.

Ну да! После её трудового дня не сильно побалеронишь, особенно, если одновременно с тремя афроамериканцами…
Нет, и всё-таки это наша пэрэмога над американцами, потому что теперь наконец до них дошло: настоящие герои (и героини!) николы нэ вмырають!
При всём том, что Абеллия уже снялась в массе фильмов, внесших яркую струю в американскую культуру: «Скользкий анал», «Слижи-6» (на подсознательном уровне родился нескромный вопрос: это сколько же она там нализала в предыдущих пяти сериях? А если посчитать за все дубли?), «Насадил на…», её творческий потенциал до конца не раскрыт…
Конечно, для того, чтобы получить более престижную премию «За лучшую сцену орального секса», или иную, нужно молодой актрисе подрасти. То есть не один пуд соли… нет… выпить не одно ведро…
Нет-нет! Это уже чересчур пошло… Не туда…
Автор оказался в затруднительном положении…
В общем нашей хохлушечке ещё пахать и пахать на подмостках того… театра.
Почему хохлушечке?

Да потому что украинка живёт в Украине, а хохлушка там, где лучше!
В заключение, и в качестве примера гордости гражданина за свою страну, привожу стенографию речи А. Дэнджер, произнесённую во время награждения: «Я хочу сказать спасибо своим родителям и всем, кто поддержал меня. Это наша совместная победа. Без вашего участия и воспитания у меня ничего бы не получилось.
Сейчас, когда я стою на этой сцене и держу в руках свой первый Оскар, я понимаю, что это ещё не предел.
Я буду и дальше радовать вас своими ролями – я всегда открыта для предложений (смех в зале).
Но это будет не ради очередной статуэтки. Всё это я делаю из-за большой любви к искусству (бурные аплодисменты)».


P. S. Видеорепортажи с участием счастливого обладателя «Оскара» автор не отважился подвергнуть тщательному анализу, только фото, и то лишь ради изучения образа новой героини с украинской кровью. А после чтения её речи, ему, взрослому мужчине, захотелось всплакнуть. Но потом он взял себя в руки. И подумал. И пришёл к выводу: хоть Содом и Гоморра пропитали насквозь украинский дух, но страну ещё можно спасти…
И кропотливая работа Абеллии, ради нового «Оскара», может подождать. Ведь спасение братьев и сестёр по крови, на бывшей Родине, требует её безотлагательного вмешательства. Поэтому Петру Алексеевичу прямо сейчас необходимо отправляться в аэропорт, за билетом…

* Брукс Ван Вик (16.2.1886, Плейнфилд – 2.5.1963, Нью-Йорк), американский литературовед. В 1915 г. опубликовал книгу «Америка на пороге зрелости».

30.01.2016
© Степан Глебов
- Алло. Это Министерство социальной политики? Можно общаться не на мове? Слава Украине!
- Героям слава! Так.
- «Так» – на мове, или «так» – не на мове? Слава Украине!
- Героям слава! «Так» – Министерство, и «так» – не на мове.
- Тут неожиданно новость проскользнула, что большие пенсии обложат налогом. Это правда? Слава Украине!
- Героям слава! Так. Вы правильно поняли.
- Но если у меня большая пенсия, то, выходит, я много работал, не покладая рук, или воровал столь же упорно. Да? Слава Украине!
- Героям слава! Что вы хотите от нас?
- Когда я работал, то работа моих рук дважды обкладывалась налогом: сначала моя Родина… Слава Украине! высчитывала с производства, и потом уже из моей зарплаты. Слава Украине!
- Героям слава! Ну и что?..
- Как что? Я ведь уже до самой смерти обработал свою пенсию! Слава Украине!
- Героям слава! Ну и что?..
Прикрепленный файл  article_24700.jpg ( 51.03 килобайт ) Кол-во скачиваний: 69

- Ведь это решение – несправедливо в отношении рабочих и крестьян. Есть у нашей Родины… Слава Украине! особая категория «блатных» пенсионеров, «заработавших» пенсию в десятки тысяч, а то и сотни тысяч гривен, и ещё есть прокуроры, и прочие, получающие регрессы по 120%, и более. Быть может, стоит эти ряды основательно проредить, а освободившиеся средства пустить на развитие Родины. Слава Украине!
- Героям слава! Ну и что?..
- Как что? Слава Украине!
- Героям слава! У крестьян высоких пенсий никогда не было и не будет. Можете не переживать.
- Ладно, согласен за крестьян… А как же остальные пахари: шахтёры, металлурги и прочий люд, работавший на эту Родину? Слава Украине! Ну, обдерёте вы их сейчас, а вернётся Янукович и скажет, что пенсионерам придётся вновь подтянуть пояса – нужно Родину спасать… Слава Украине! И опять по стране пройдёт волна голодных смертей? Слава Украине!
- Героям слава! Янукович не вернётся.
- Но вы гарантируете, что пенсии рабочих больше не будут подвергаться экзекуциям? Слава Украине!
- Героям слава! Вас погано чути. Передзвоніть, будь ласка...

© Степан Глебов, Горловка

07.01.2015

Прикрепленные файлы
Прикрепленный файл  article_24700.jpg ( 51.03 килобайт ) Кол-во скачиваний: 2
 
28 Oct 2017
Содержание этого текста может показаться некоторым читателям непристойным или оскорбительным, однако, судя по сноскам…


Не могу без сострадания смотреть, как Петр Алексеевич бьётся с проблемами на новом посту, словно рыба на льду. И, действительно, пашет-пашет Президент, а ведь ему помощи ждать неоткуда… Рада распущена – не хочет работать. В Кабмин набрали дилетантов – не ведают, откуда деньги взять. С последними работягами это понятно: они больше привыкши пилить готовое бабло, чем думать…
А ведь все мы (в смысле государство, потому как народ без оного – ничто) буквально ходим по деньгам. Даже можно смело утверждать: ежечасно, ежеминутно, в каждом населённом пункте Украины, большом и малом, время работает против нас, потому что с геометрической прогрессией терпим многомиллиардные убытки, по причине неправильного использования одного почти неприметного, но неистощимого ресурса нашей Родины…
Да, наша страна – бедная. И этот факт никак нельзя спрятать или завуалировать – все на виду. Пенсионеров – до удивления много, и живут они, неистребимые, подозрительно долго. Инвалидов – почти столько же, и, чуть ли не каждого из них, ломом не убьешь. А сколько ещё невидимых дояров и доярок присосались к госбюджету? В мире еще не создан такой компьютер, чтобы этих скрытых тварей* посчитать. И как же молодому государству умудриться всех жаждущих и страждущих накормить и обогреть, да и самому попробовать встать с колен?..

Я на досуге немного поразмыслил (вполсилы, я вообще не привык долго думать), и придумал, как можно государству помочь в сложившейся ситуации. А тут ещё война грянула… Опять новая статья расходов: грамоты, ордена, военные пенсии, лекарства, цветы и венки на похороны, гробы, поминки…
И хочется державе помочь, и злость обуревает – почему я должен мыслить за весь Кабмин?! Месячная зарплата любого министра равна моей пенсии за год! А мне их обрабатывать?..
Ладно. Хрен с ним, Кабмином! За державу обидно. Расскажу-таки секрет…
Молодому самодержцу Петру Первому тоже тяжело было новую Россию строить. Ввёл налог на бороду, на гербовую бумагу… Да что только он не обложил данью, ведь на войне и поросенок – Божий дар! Но нам не нужны бороды и прочие поросята. Мы не будем становиться объектом насмешек. Мы пойдём иным путем, более логическим и рентабельным.
Горводканал – горводканалом, вода – водой, но необходимо на каждый унитаз (в его выходной части) поставить по специальному счетчику. Все счётчики подключить к единой компьютерной базе.

Народ серет** – компьютер считает – денежка капает в бюджет. По-моему, справедливо. Нечего говну бесплатно летать по трубам!
На первый взгляд, предложенная идея может показаться дикой и кощунственной. Но ради главной цели, чтобы в будущем держава смогла решать глобальные задачи, – все средства хороши.
Одежду покупаем?
Покупаем.
Еду покупаем?
Покупаем.
Час от часу выше перечисленное дорожает. Всё равно покупаем.
В общественных туалетах платим?
Платим: и по гривне, и по две, и поболе.
Тогда почему мы, украинцы, в своих домах должны бесплатно срать?!
Ещё стоит создать Сортирный единый реестр унитазов Украины (СЕРУУ) и обязать чиновников вновь созданной службы выдавать справки о наличии исправного унитаза, который должен проверяться один раз в квартал. Как справка ИДН! Но эта бумажка – раз и навсегда, и почти бесплатно. А наши-то справочки, какую пользу Украине принесут!.. Отож. А ведь в стране уже много настроено домов, в которых живет семья из 3-4 человек, а серет в 10-15 унитазов. Деньги сами просятся в бюджет. А господа министры спят!
Своё изобретение даже патентовать не буду. Только ради страны…

Но сначала надо ввести ежегодный налог на унитаз в размере: 100 грн – за отечественный, и 150-200 грн – за импортный, в зависимости от производителя (Азия-Европа). Ведь существует разница, и немалая, куда и как ходить справлять свои естественные надобности: на завалинку, или в комфортных условиях.
Простая арифметика на примере стольного града.
В Киеве примерно 3 млн. жителей. В среднем 1 млн. унитазов (обычная семья из 3-х человек).
С ежегодного налога имеем: 1 000 000 простых! унитазов умножаем на 100 грн и получаем 100 млн. грн. Плюс работа счётчика (пусть будет, хотя бы по одной гривне за каждое нажатие смывной кнопки).
Продолжаем считать: 3 миллиона киевлян в сутки трижды жрут, а серут, как минимум по два раза. Значит, в год получается: 3 000 000 чел. х 2 грн х 365 дней = 2 190 млрд. гривен. Прибавить 100 млн. грн = 2 290 млрд. гривен в год. А ещё необходимо учесть оплату за ежеквартальные справки, и прочее, прочее, прочее…
И это только по цене одной гривны! И только в пределах одного Киева, без учёта 1 млн. нелегалов и прочих гостей столицы.
А ещё проверка счетчиков, и обязательно – ежегодная, потому как иногда жрут непонятно что.
А в масштабе всей Украины?!

Также нужно безотлагательно обложить налогом туалеты без удобств (на улице) в сельской местности, предварительно измерив кубатуру выгребных ям. С этим мероприятием элементарно и быстро справятся специальные бригады, снабженные транспортом повышенной проходимости и сканерами.
Создание новых рабочих мест на заводе по изготовлению счётчиков унитазных (СУ), включая веяние времени: сенсорное управление для усовершенствованных модификаций, – повлияет, не только на снижение уровня безработицы, но благотворно скажется на имидже страны в реализации долгожданных реформ!
Золотые жилы Клондайка, не идут ни в какое сравнение с открывающимися возможностями украинской экономики, после принятия Верховной Радой Закона о говноспуске! Американцы вкупе с японцами посинеют от зависти.
Вот оно, пополнение бюджета, лежит под ногами. Осталось только нагнуться и подобрать его…
И также в срочном порядке по всей стране необходимо создать новое подразделение – «Полицию нравов». Оно будет следить, чтобы соотечественники не срали, где попало. Работа не тяжелая, но очень ответственная. Тут можно пристроить ребят, проверенных временем – раненных в АТО.

Есть, конечно, в этом деле одна загвоздка: народ у нас хитрый – меньше станет срать, начнёт выворачиваться, искать разные лазейки. Но ничего страшного – сначала посопротивляется, поупирается, а потом всё встанет на свои места: сколько срал – столько и будет срать. Главное, чтоб державе была польза! И ещё: нужно сыграть на опережение – поднять цену полиэтиленовых пакетов, чтобы он стоил в два раза дороже, чем один говноспуск, а то все городские улицы будут в блестящих лепешках: народ-то у нас смышленый – с наступлением темноты начнёт экономить. И, чтобы ведром не смывали, поставить датчики (естественно, за отдельную плату), фиксирующие нарушение Закона о говноспуске.
А шахтёрам, при спуске в шахту, ставить пломбы на жопу, чтоб не срали на рабочем месте, т. е. в уголь. Пломбу поставили – полгривны госпошлины отстегни в бюджет. Выехал на-гора, перед баней пломбу сняли – уже гривночка, вслед за полтинничком, полетела в Киев. И никому никаких льгот!
Если получится шахтеров проконтролировать, тогда и за остальным пролетариатом можно будет уследить и предотвратить его настойчивые попытки ускользнуть от накопления государственного бюджета.

Отдельной статьёй в Законе должны быть упомянуты любители активного отдыха, которые в выходные дни рванут из города на природу. Также из виду не упустить бы огромную армию рыбаков и охотников…
Единственная проблемная категория граждан Украины, которая будет всячески сопротивляться нововведению – это трудовое крестьянство. Именно за ними нужен глаз да глаз, особенно во время жатвы…
Если удастся правильно организовать учёт, и обложить налогом всё население, то в ближайшие годы Украину ждёт неимоверный рост экономики.
А ещё стоит рассчитать и узаконить таблицу штрафов за открытую зимой форточку, чтобы горожане улицу не отапливали за казенный счет.
А ещё можно попробовать ввести налог на: санки (отдельно на деревянные), лыжи и коньки, чтоб нашармака не катались.
А ещё…

Примечание:
* Синоним слова существо.
** С(е)ру́, се́решь, се́рет, укр.: сра́ти, серу́, се́решь (Этимологический словарь русского языка. М.: Прогресс. М. Р. Фасмер. 1964-1973).
«Раньше есть собирались вместе, а срать врознь, теперь едят врознь, а срут вместе: коммуна!» (М. М. Пришвин, «Дневники», 1921 г. /цитата из Национального корпуса русского языка/).
Фразеологизмы и устойчивые сочетания: жрать без меры, срать без памяти, на одном поле срать не сяду, срать с большой колокольни.
С трибуны Госдумы В. В. Жириновский возмущался в своей речи, выступая за замену иностранных слов исконно русскими. В частности предложил употребляемое французское слово туалет заменить на красивое русское – сральник.

Степан Глебов

Просмотры
svglebic профиль не имеет просмотров.

Комментарии
Другие пользователи не оставили комментарии для svglebic.

Друзья
Друзей нет.
RSS Текстовая версия Сейчас: 21st May 2019 - 23:29