IPB
buy avanafil online

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

 
Reply to this topicStart new topic
> Хроники белочки Порошенко, ч. II, Политические анекдоты
svglebic
сообщение Feb 28 2019, 17:32
Сообщение #1


Читатель
*

Группа: Members
Сообщений: 6
Регистрация: 28-October 17
Пользователь №: 282,827
Защита от ботов:56-8713-7381-183


Автор решил приобщиться к фольклору, и приступил к сочинению сборника анекдотов и абсурдных миниатюр под незатейливым заголовком: «Хроники белочки Порошенко», герой которого, естественно, – пятый президент Украины Петя Порошенко Живодёр I (с надеждой, что и последний…). Всякое бывало в истории этой страны, но, чтобы вот так в мирное время открыто и беспринципно одна команда наживалась на уничтожении собственного народа – подобного действа ещё не было на планете Земля, разве что на заре человечества среди примитивных племён, когда процветал каннибализм…
Прошла всего пара недель – автор начал испытывать недостаток бумаги, потому как материала о главном воре Украины хватит на хорошую библиотеку...

***

Адепты новой церкви задали вопрос Порошенко: «Чем будет заполняться Томос – как всегда, девочками, или по-старому – мальчиками?».

После проигрыша президентских выборов (2014), которого не должно было быть, личный маг бабы Юли наложил чары на Петю Порошенко; теперь за что только он не берётся – всё превращается в дерьмо. «Доброту» Тимошенко начали сравнивать с проклятием царя Мидаса…

Ненависть Пети Живодёра к Тимошенко тянется со времён Ющенко. Баба Юля рассказывала о своём приходе Пети в кабинет Юща Пасечника: «Влетает Порошенко – сопли в разные стороны…».
Через 100 дней президентства, Порошенко получил посылку от Тимошенко, в которой лежало несколько интересных вещей, а именно: верёвка, мыло, белые тапочки и записка со странным содержанием «Если ты – патриот, то в себе убей москаля, или сожги свою фабрику и заводики в России»…

Любое выступление Пети Порошенко точь-в-точь похоже на приготовление варева для свиней: вроде бы и полезный харч готовится на виду, кипит, уничтожая микробов, но такая вонь стоит на всю округу, что кажется – некто настойчивый из ведра дерьма решил пару кусков мыла сварить…

***

Ехидное замечание Юлии Тимошенко о том, что за пять лет в стране не создано ни одного толкового рабочего места, Петя Порошенко ловко парировал, ответив, мол, есть два варианта: или защищать эту родину от Путина, или ехать на заработки в Россию, потому как древние украинцы, создав множество российских городов, имеют право на труд и прописку…

Парубийко влетает в кабинет Порошенко с криком:
- Путин! Путин радуется! Всё пропало!
- Что пропало?
- Немцы изготовили робота, который самостоятельно моет горшки, а поляки заказали у них пятисоттысячную партию этого механического хлама, и уже намекнули нашему послу, что теперь Украине не нужен «безвиз». Всё пропало!..

Для украинцев выбор президента в 2019 году оказался весьма затруднителен, в виду сложившейся казусной ситуации, до этого времени, не встречавшейся на территории географической Европы: семит-алкаш, семит-клоун, семитка с косой, семит-болтун и гомосек. По этому поводу некоторые остряки-самоучки принялись злословить, мол, почти как в России, в октябре 1917 года.
Гордые и независимые украинцы обязательно придут к компромиссу и себе выберут достойного президента, но править ими по-прежнему будут: семит-алкаш, семит-клоун, семитка с косой, семит-болтун и гомосек…

В украинском «Кнессете» обстановка без перемен: агенты Путина, науськанные Петей Живодёром, бьют по рылу и кусают агентов Путина, ради единственной цели: победить агрессора Путина…

Принятие законов Верховной Радой Украины в прямом эфире – синоним передачи «В мире животных»…

Петя Живодёр «избран» на второй срок, хотя, даже по украинской логике, этого не должно было случиться. Клятву в Верховной Раде на Библии Порошенко заканчивает словами: - Ни я, ни украинский народ не виноват в том, что я стал президентом. Это всё проделки Путина, как и Томос тоже. - Затем себя хлопает по карману, где сидит измученная белочка. - Не высовывайся. Домой придём – выпущу погулять…

Жена Порошенко нашла у него под подушкой иконку с Путиным. Вечером охранники под белые руки привели Петю с работы. Жена тычет иконкой ему под нос, мол, что это такое, москалём стал?
- Я не москаль, - Петя Живодёр кротко оправдывается, - так нужно для независимости Украины.
- Ещё одна подобная выходка и я тебя лично закодирую.
- Эх, ничего ты не соображаешь в политике. Я только сейчас начал понимать Путина и Кличко.
- Странно. Там одна иконка была. А где же вторая?..

Порошенко всё-таки начал наступление на ДНР. Прошла всего неделя… Петя Живодёр с семейством приземляется в Мадриде. Посол (ещё посол) Украины встречает его с хлебом-солью. Голову бывшего президента венчает кипа; звучат его первые слова на испанской земле: «Русские николы нэ сдаються!»…

***

Порошенко потребовал от ООН, чтобы 2019 год был объявлен годом Украины, у которой имеются неоспоримые доказательства, что ровно 45 000 лет тому назад украинцы, несмотря на трудности, создали все необходимые условия для развития современной цивилизации; поэтому пришло время расплатиться как Европе, так и Новому Свету, отблагодарив Украину за своё появление в истории Земли…

Порошенко читает новости в Twitter: «При лёгком недомогании достаточно спеть первый куплет гимна Украины, этого хватит, чтобы восстановить хорошее самочувствие.
При запорах рекомендуется петь полный текст один раз за десять минут до еды, и с таким же интервалом дважды – после приёма пищи; и наоборот, при расстройстве – трижды за 20 мин. перед едой. Эффект поразителен при одном условии: телевизор должен быть выключен».
- Ну вот, работает же моя Ульяна, - Петя довольно улыбнулся, - а то её ругают кому не лень. Чтобы быть богатой страной, нужно во многом экономить. Надо подсказать ей: пусть гопак использует при переломах – гипса не хватает на фронте…

Жена спрашивает у Порошенко:
- Говорят, транш пришёл?
- А тебе-то – что?
- Новую сумочку хотела купить.
- Скоро – выборы. Нужно забор после кролика Сени достроить.
- Ну, Петенька, хочу сумочку…
- Только забор! Потом сумочка… Потерпи до Испании…

Прячась от жены в выходной день, Порошенко заскочил в подсобку, где обнаружил чёрный ватник. Петя быстро примерил одежонку.
- Неплохо сидит, и карманы вместительные – 0,5 «Зубровки» свободно помещается.
Эх, сюда Золотую Звезду Героя Украины прикрепить бы, - Порошенко мечтательно подумал, затем улыбнулся. - Нет, современным героям – место на кладбище. - Вспомнив Надю Два Литра*, добавил: - Или в тюрьме. Лучше останусь рядовым укропом – более разумного решения не принять; так шума меньше, а славы мне не нужно. Однако Нобелевская премия борца за мир не помешала бы. Надо будет позвонить Терезе Бесноватой – объяснить, что тогда, может быть, Путина схватит инфаркт. Она обрадуется, подсуетится...

- Я для них строю новую Церковь, а они меня обзывают «парашей», - Петя плакался жене в жилетку по поводу пошлой проповеди протоирея РПЦ; затем аккуратно рукавом протёр глаза, поднял голову – вместо жены на столе тихо сидела белочка и, хитро улыбаясь и подмигивая, крутила пустой гранёный стакан…

После религиозных скачек Пети Живодёра, родилось стойкое убеждение в том, что он окончательно решил – роль Моисея ему удаётся, да тут и остаётся всего 35 лет…

Ленин родил Украину, Украина родила КПУ, КПУ родила Алексея Порошенко, Алексей родил Петю, Петя родил Рошена, Рошен родил Живодёра, Живодёр родил агрессора Путина, потом купил билет в Испанию и свалил из Украины…

- Почему ты много петрушки ложишь в салат? - Порошенко спрашивает у жены.
- Укропа мало осталось. Ты его почти весь на Донбассе покрошил…

***

Закончив просмотр конференции Путина, Порошенко вызывает пресс-секретаря:
- Прямой эфир организуй для меня, но чтобы он шёл на час дольше, чем у Путина.
- Понятно. Так. Пять часов. С банкетом?
- Да.
- До или после эфира.
- Во время…

Порошенко ходит чернее тучи. Жена, видя его настроение, справилась о причине. Петя вздохнул:
- Путин не поздравил с Новым годом.
- Считай, что это «чёрная метка», - жена покачала головой. - Пока есть время, не мешало бы тебе завещание составить и «Арсенал» продать…

Большинство украинцев не смотрели новогоднее поздравление Порошенко, потому как перед застольем могли бы порвать животы от смеха, наблюдая как президент Украины опять героически отражает агрессию Путина. Сказать, что белочка Пети Живодёра уже задолбала всю Украину – ничего не сказать…

Расписание передач радиостанции «Киев-Белка» FM на 31.12.2018–1.01.2019.
…18:00 – 23:00 – Праздничный концерт.
23:00 – 00:00 – Поздравление Президента Украины Пети Порошенко с Новым Годом: «Путинская агрессия против Украины».
00:00 – 06:00 – Праздничный концерт.
06:00 – 12:00 – Первое выступление Президента Украины в 2019 году: «Украина в тисках агрессии Путина».

Утро 1 января 2019 года. Кличко-старший звонит Пете Живодёру.
- А попозже никак нельзя было позвонить? - Порошенко уставшим голосом отчитывает Виталю.
- Не мог. У меня срочное дело…
- И что там сегодня у тебя случилось?
- А правда, что всего за 4 мешка картошки Путин белорусам продаёт Курилы?
- А нам то что?
- Да я мог дать два мешка больше…
Петя тут же отключился, и кричит жене:
- Марина, у нас на зиму, сколько картошки осталось?

2 января Петя Порошенко заказал пиццу. Одного взгляда на пиццу было достаточно, чтобы понять: вороги Украины не спят. Верхний слой сыра оказался искусно украшен сухими желудями, в результате чего на Гаранта смотрела подмигивающая Баба Юля. Ровно через час в пиццерию ворвался спецназ и главный прокурор Луценко:
- Ну и кто тут у нас – русский пейзажист Шишкин?
- Не Шишкин, а Жёлудько, - раздался скрипучий голос, - и нечего придираться, все знают, что Украина – родина дубов, а когда мы копали Чёрное море…

Указом Пети Порошенко в прифронтовой зоне обязали всех военнослужащих пройти трёхдневные курсы по пользованию санузлами, потому что великое множество солдат, особенно из западных областей Украины, не может понять, куда дерьмо пропадает из унитаза после того, как они сходят по нужде; из-за чего, собственно, упал моральный дух и воинская дисциплина Воинов Света.

***

Кличко-старший звонит Пете Порошенко:
- Я тебе уступил президентство?
- Сейчас не время об этом вспоминать…
- Нет, ну, признайся.
- Уступил-уступил.
- Недавно я тут немного подумал, и изобрёл два новых способа борьбы со стихийными бедствиями. Эти нов-хав сделают переворот в мире МЧС.
- Ты подумал – это чудо. Ноу-хау? Виталя, ты пьян?
- Нет. Я пью только после тренировки, а я уже три года не тренируюсь.
- Три года? - Петя посмотрел под стол, где на табуретке белка невозмутимо щёлкала орешки. - Что ты хочешь?
- Мне нужно быстро зарегистрировать два патента: а) пожар нужно тушить методом полного выгорания; б) со снежными заносами можно бороться методом полного таяния. Сэкономим кучу денег в бюджете, особенно, на воде, когда горят верхние этажи…

16 июля 2035 года, понедельник, 10:30. Порошенко принимает солнечные ванны, сидя в кресле, на даче, где-то в Житомирской области.
- А тогда, перед выборами, Путина всё-таки подменили. Я давно за ним слежу – он постарел: уже лет десять на татами не выходит. А я, каким был, таким и остаюсь – всегда в одной форме, - рассудил Петя, и пустую бутылку (0,7 л) из-под водки швырнул в кусты…

Найдя в меню киевского ресторана необычное блюдо: белка с гречкой, Порошенко решил, что это происки Бабы Юли, и приказал любой ценой закрыть все заведения, в которых приготавливают белочку. На следующий день проверяющие с прокурорами помчались по кабакам…

Недавний рецепт от и. о. Министра здравоохранения Украины Ульяны Супрун: если кровь идёт из носа, то нужно долго смотреть на звёзды или облака, в зависимости от времени суток.
У народа дополнительно возник естественный вопрос: «А как тогда нужно себя вести, если прогрессирует геморрой?».

Порошенко звонит Кличко-старшему: - Виталя, я хотел с тобой обстоятельно поговорить о выборах.
- Я тоже позавчера долго серьёзно думал, что пришла пора спросить: если Вазелин (Зеленский) начнёт много голосов набирать, то ты ему предложишь место мэра Киева?
- Вова-Вазелин?
- Да. Мне сейчас, как мэру, это важно знать: сегодня президент с Вазелином, или без Вазелина?
- В нужное время Вазелина опять засунем в 95-ю баночку, пусть дальше пищит…

Порошенко, Гройсман и Парубийко разрабатывают план нападения на Путина. Премьер Вовочка ведёт пальцем по карте, указывая путь дивизиям: - Думаю, что это наилучший план, а вот танки должны пойти здесь и здесь.
Парубийко почесал затылок и удивлённо спрашивает: - А что: оба сразу?

Анекдот дня…
Анекдот недели…
Анекдот года…
Анекдот Украины: Порошенко опять поимел Юлию Тимошенко на президентских выборах (2019)…

***

В Енакиево, ради прикола над выборами президента Украины, первого апреля состоялось открытие памятника Януковичу. На следующий день половина состава Верховной Рады слегла с инсультом. Бывшие члены Партии регионов оказались невосприимчивы к новому информационному вирусу.

Кличко-мэр звонит Пете Порошенко: - Скоро выборы. Нужно что-то делать с Донбассом. Я с братом поговорил, и пришёл к выводу: мы воюем, а наши граждане ездят к агрессору на заработки, а ещё, оказывается, мы с ним неплохо торгуем.
- Виталя, тебе давно пора было сменить вектор мышления. Понимаю, что звучит необычно…
- Да?
- Да.
- И как?
- Без «агрессора Путина» мы проиграем гибридную войну, - Петя Живодёр глубоко вздохнул.
- Это как?
- Виталя, мы с тобой одной крови, а по-разному думаем…
- Это как?
- Если не будем воевать и торговать, то стране – крышка, полная, а нам придётся отсюда валить: мне в Испанию, тебе в Австрию.
- А Юля?
- Юля со своим языком везде пристроится…
- А я?..
- Коров разведёшь в Австрии…

Не срослась короткая рокировка с объявлением военного положения по причине агрессии Путина. Тогда в начале января Порошенко провёл длинную рокировку: со стрельбой задержали шаланду под флагом Танзании; кровожадные племена Танзании вырыли топор войны; Украина объявила военное положение; выборы отодвинулись…
Президент Танзании Джон Магуфули выразил восхищение хитростью Вальцмана…

Для украинцев выбор президента в 2019 году оказался весьма затруднителен, в виду сложившейся казусной ситуации, до этого времени, не встречавшейся на территории географической Европы: семит-алкаш, семит-клоун, семитка с косой, семит-болтун и гомосек. По этому поводу некоторые остряки-самоучки принялись злословить, мол, почти как в России, в октябре 1917 года.
Гордые и независимые украинцы обязательно придут к компромиссу и себе выберут достойного президента, но править ими по-прежнему будут: семит-алкаш, семит-клоун, семитка с косой, семит-болтун и гомосек…

- Однонотный духовой инструмент с широким диапазоном тембра для глухих, мечтающих приобщиться к миру музыки, как называется? - спрашивает Порошенко у жены, решая кроссворд.
- Охотничий горн. Тебе придётся долго его слушать, если с выборами пролетишь…
- А ты? - всхлипнул Петя Живодёр.
- А что я? Я – женщина. Скажу, что оказалась слаба характером, не устояла перед радужными сказками…

Чем выше скачут белки свидомитов, тем хуже живётся маленьким украинцам…

***

Разница между средней глубиной и длиной человеческих детородных органов равняется двум сантиметрам (17/15, не в пользу мужчин). В результате несложных вычислений рождается новый раздел статистики Украины, который даёт чёткую картину, что за один год только на дорогах Московской области имеется внушительный запас в 1,9 километра неиспользованного отечественного материала.
В свете украинского Закона о «проникновении в тело партнёра», данную информацию предполагается использовать для внесения в Закон поправки «О недостаточном проникновении в женское тело», и недостающие сантиметры компенсировать штрафом в размере 17-50 необлагаемых минимумов доходов граждан; также нужно разработать шкалу возрастного ценза, то есть пенсионеров необходимо защитить льготами и плавающим тарифом наказания за недостающие сантиметры.
P. S. Вдумайся, прохожий: 1,9 км столь нужного материала не использовано только в одной области! И теперь по причине нехватки российских сантиметров, в течение нескольких лет украинское общество будет сотрясаться из-за поправок к уникальному закону!

Недавно Юлия Тимошенко опробовала свои силы на новом поприще, защищая очередную диссертацию. Научная теория о том, что дна, как такового, не существует, была учёным советом признана аксиомой после предъявления схемы-рисунка Пети Порошенко с бездонной бутылкой в руке. Так в украинском политикуме появился настоящий доктор философских наук.

В Украине начали выпускать тетради в кружочек с единственной целью, чтобы не так как в России – это да! А ещё у каждой области – есть отдельный глобус; 25 глобусов соединённых гирляндой, составляют единый глобус Украины...

За три дня до выборов президента, жена Пети Порошенко, войдя в кабинет и увидев будёновку и георгиевскую ленточку на столе, спрашивает его: - Зачем тебе этот хлам?
- А вдруг Путин выиграет выборы…
- Этого не может быть, потому что бог остаётся только богом.

В Украине зарегистрирован очередной кандидат в президенты под фамилией Бубенчик. Можно быть уверенным, что Украине, выжившей при хроническом алкоголике Пете Живодёре, уже и сам чёрт не страшен, а не только Ваня Бубенчик.

Взгляд со стороны, или несколькими словами о достижениях Пети Живодёра на посту президента Украины:
1. АТО.
2. Котлы.
3. Изготовление самовзрывающихся миномётов «Молот».
4. Продажа оборонного завода «Арсенал».
5. Презентация новых гинекологических кресел на открытии фельдшерско-акушерского пункта в селе Боденьки.
6. Появление в Украине человеческого воплощения Смерти – незабываемого лица Супрун, и. о. министра здравоохранения.
7. Секс-возня с Томосом и последовавшая экспроприация культовых объектов новой церковью.
8. Самая яркая пьянка в жизни по поводу торжеств, в виду завершения первой части проекта «Навеки с Белочкой».

***

Пересмешить Петю Порошенко в политических играх, несмотря на его пристрастие к зелёному змию, уже никому не удастся, даже профессиональным клоунам…

В Украине зарегистрирован новый вид спорта: прыжки белок в высоту. Пока на всех последних соревнованиях с весомым преимуществом побеждает белочка Пети Порошенко.

Парубийко звонит Порошенко:
- Господин президент, нужно срочно Славу…
- Героям слава! - мгновенно отреагировал Петя Живодёр.
- Я не об этом. Нужно Вячеслава Ковтуна срочно заманить в Киев.
- Не получится. Мы его в «Миротворец» занесли – не пропустят на границе. А в чём дело?
- Мало того, что он купил квартиру в центре Москвы, так он ещё своё тело завещал российской науке, как образец укропитека, который будет объявлен, как найденный пробел в цепочке Дарвина...

Украина разительно отличается от остальных стран, значительно обогнав их в культурном плане, потому что у неё есть Томос и обнадёживающее слово «скоро». Трудно судить о будущем страны, если бы в лексиконе украинцев отсутствовало данное слово.
Скоро вступим в НАТО.
Скоро рухнет Крымский мост.
Скоро рассыплется Россия.
Скоро ЛНДР на коленях приползут в Украину.
Скоро придёт транш МВФ…

Go to the top of the page
 
+Quote Post

Reply to this topicStart new topic
2 чел. читают эту тему (гостей: 2, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 24th April 2019 - 15:13