Хлебом не корми а дай анекдот рассказать!!! Опции

[s4o]

Раз уж такой день сегодня:

Короче, жил-был преп добрый и никому он не ставил совершенно оценку "неудовлетворительно". А преподавал он, надо сказать, что-то вроде БЖД в корабелке. Ребята до того дошли, что решили на спор у него пару получить. И вот один из спорщиков (С) заходит к препу (П) и следует диалог:
(П) - Берите билет.
(С) (берет билет) - Не знаю 8-(..
(П) - Ну как же вы так.. Ну ладно, берите еще.
(С) - Ну и этот не знаю.. Вы знаете, я не готов, я пойду, наверное лучше...
(П) - Нет-нет, подождите, возьмите еще, вдруг знаете!..
(С) - Нет, и этого не знаю 8-((...
(П) - Hy-ка, дайте-ка посмотреть... Та-а-ак-с, действия при пожаре на корабле..
Hy, молодой человек, что вы при этом делать то будете?
(С) - Не зна-а-аю...
(П) - Ну подумайте-подумайте!.. Не торопитесь!!
(С) - Hy-y-y... Hy-y-y... Наверное, ничего...
(П) - Правильно!.. Не надо поднимать паники!! Четыре балла...

[Васёк]

тоже, вдогонку --

(байка, в своё время гулявшая в хумор.филтеренд)

Тоже добродушный профессор-божий одуванчик и назойливый хамоватый студент, который решил его на какой-то лекции достать...

Профессор начинает лекцию: "рассмотрим УУУ....". На что студент сразу же отвечает: "а мне УУУ не нравится!". И так повторяется несколько раз.... В итоге профессор остановился и спросил: "И что же, Вам не нравится всё, что нравится мне?". Студент полез в бутылку: "Да!". Профессор: "Должен вас огорчить, Вы -- педераст..."

[Ledvarnis]

Табличка на стене лаборатории: "В данном помещении запрещается распитие спиртных напитков с любыми блюдами кроме рыбных. Рыбой считается все кроме колбасы. Ну а если вы все же пришли с колбасой, можете считать ее рыбой."

[Васёк]

баян, но хороший ---


The European Commission has just announced an agreement whereby English
will be the official language of the European Union rather than German,
which was the other possibility.
As part of the negotiations, the British Government conceded that
English spelling had some room for improvement and has accepted a 5- year
phase-in plan that would become known as "Euro-English".

In the first year, "s" will replace the soft "c". Sertainly, this will
make the sivil servants jump with joy.

The hard "c" will be dropped in favour of "k". This should klear up
konfusion, and keyboards kan have one less letter.

There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the
troublesome "ph" will be replaced with "f". This will make words like
fotograf 20% shorter.

In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted
to reach the stage where more komplikated changes are possible.

Governments will enkourage the removal of double letters which have
always ben a deterent to akurate speling.

Also, al wil agre that the horibl mes of the silent "e" in the languag
is disgrasful and it should go away.

By the 4th yer people wil be reseptiv to steps such as replasing "th"
with "z" and "w" with "v".

During ze fifz yer, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining
"ou" and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensibl riten styl.

Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi tu
understand ech oza. Ze drem of a united urop vil finali kum tru.

Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in
ze forst plas.

[Tigra]

С причала рыбачил апостол Андрей,
А Спаситель ходил по воде
И Андрей от картины такой офигел
Он такого невидел нигде
И Андрей закричал: "Я покину причал
Если ты мне откроешь секрет!.."
А Спаситель ответил: "Спокойно, Андрей -
Никакого секрета здесь нет.
---
Видишь, там на воде толстый слой вещества
Этот слой вещества называется лёд!
Он лежит на воде уже месяца два
Зима на дворе, зима на дворе, зима на дворе, ИДИОТ!

[NOVAYA]

Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой
скрипки нету на месте! Ну, он наклоняется к оркестрантам
и громким шепотом спрашивает:
- Где первая скрипка
А ему, тоже шепотом, отвечают:
- В сортире дрочит!
Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит:
точно - сидит и дрочит.
Дирижер (возмущенно):
- И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть
_________________

[NOVAYA]

Умерли три блондинки, стоят у ворот рая. К ним выходит апостол Петр и говорит:
-В рай попасть довольно просто, надо только продемонстрировать хотя бы какое-то знание Священного Писания. Задам вам какой-нибудь простенький вопрос. Ну, например - что такое пасха?
Первая блондинка говорит:
-Пасха - это когда люди наряжают елку и в ночь с 31 декабря на 1 января поздравляют друг друга!
Апостол:
-Неправильно, в ад…
Вторая блондинка:
-Пасха - это когда люди друг друга разыгрывают 1 апреля!!
Апостол:
-Неправильно, в ад…
Третья блондинка:
-Пасха - это старый праздник, когда Иисуса распяли на кресте, он провисел там 3 дня, его тело положили в пещеру, а выход закатили огромным камнем…
Апостол, пораженный образованностью блондинки:
-Нууу, продолжай!!
Блондинка:
-Теперь каждый год этот камень откатывают - и если Иисус увидит свою тень, то зима продлится еще 2 недели….

[NOVAYA]

Прораб показывает заказчику обьект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.

[NOVAYA]

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник:
- Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель:
- Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник:
- Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил б##ть. Смотри, какие тесты на##й выдумали!

[NOVAYA]

Мужик прибегает к хирургу, весь взволнованный.
- Доктор, тут такое дело! Ехали мы с девушкой в машине, ну, и она мне минет делала. И как назло меня подрезают! Ну я по газам... В общем она мне член откусила.
Хирург:
- Вы сохранили его? Доставайте быстрее, будем пришивать!
Мужик роется в кармане, и достает сигару. Роется в другом кармане, опять достает сигару, смотрит на хирурга и заикающимся голосом говорит:
"Доктор, кажется я его выкурил..."
_________________

[Васёк]

старое-доброе

*──────────────────────────────────────────────────────────────────
* Area : NETMAIL.4HF (Netmail 4HF)
* From : Michael Baryshnikov, 2:5020/37.323 (13 Nov 31 02:21)
=============================================================================
* Area : SU.MUSIC (Music: General)
* From : Ilia Prutov, 2:5020/400 (Wednesday November 12 2003 20:56)
* To : Maksim Gromok
* Subj : оркеRe: Ииии---понеслась она по кочкам!
=============================================================================
...
> > IP> Главное - не переиграть. А то получится помесь швейной
> > IP> машинки "Зингер" на предельных оборотах, бензопилы и
> > IP> медведя, страдающего запором - то бишь несравненные Mortician.

> > Кстати, вроде бы у них недавно вышел еще один диск и вроде бы даже он
> > есть то ли на пиратах, то ли на дешевой лицензии.


Этих героев _обязательно_ нужно издавать, а как же.

> > Hо это уже не блэк.

Сегодня их переслушал. С новыми впечатлениями.

Стиль замечательного слесарно-инструментального ансамбля
Гробовщик можно назвать примерно так: Chainsaw-massacre-horror-
hack&slash-death-grind. Ультрапримитивная, быстрая и _действительно_
массивно и брутально звучащая музыка. Гитара настроена значительно
ниже нормы - струны явно использованы более толстые. Может быть и от
бац-гитары. Что же было натянуто на бац-гитару - я не знаю.
В мозгу крутится что-то вроде.. "якорные канаты"..,
"тросы с моста "Золотые Ворота".., в общем - что-то Стальное, Очень
Толстое и Очень Прочное. По Этому лупят медиатором, сделанным
из марганцевой стали - такой, из которой изготовляют щёки камнедробилок
и стрелочные переводы.

Барабанов нет. Вернее, их заменяет драммашинка - стрекочущая, как
кузнечик, сошедший с ума. Hа фоне баса, напоминающего рёв мощного
дизеля на полных оборотах пополам со смачным хрустом
камнедробилки и гитары, напоминающей своим звучанием бригаду
лесорубов с пилами "Хускварна", стрёкот драммашинки кажется невообразимо
жалким и неубедительным. Предсмертный треск кузнечика, попавшего в
камнедробилку - можно сказать и так. И всю эту
дизельно-бензопильно-камнедробильную вакханалию венчает вокал.

О вокале сказать нужно особо - ни одно из ныне живущих на нашей
планетке крупных хищных животных не может издать такой звук.
Сказав в предыдущем постинге о медведе, я позорно занизил голосовые
возможности Уилла Рамера, гитариста и воКАЛиста Mortician.
То, что изрыгает его лужёная глотка - невообразимо. Унитазно
пробулькивающий низкочастотный рык, полный животной, хищной
ярости. При этом - что самое поразительное! - не используются
никакие голосовые преобразователи. Hет, всё по-честному!
Как и "захлебывающийся" порой микрофон, не выдерживающий такого
надругательства.

Слово "horror" я употребил не случайно. Многие "композиции" этой
выдающейся группы предваряются сэмплами, взятыми из старых фильмов
ужасов. Дикие крики, рёв бензопилы, чавканье, хруст... Часто
бывает так, что ровно половину полутораминутного опуса занимает
именно такой сэмпл.

Собственно, Mortician - даже не группа в привычном понимании
этого слова. Это дуэт. Гитарист/воКАЛист/коллекционер фильмов
ужасов Уилл Рамер и басист/программист Роже Божар. Hа тех
фотографиях, что я видел, эти замечательные артисты поразительно
напоминали - как габаритами, так и некоторыми внешними
чертами - крупных медведей-гризли или же кабанов-секачей.
Судя по тому, как лихо они управляются со
столь толстыми струнами на инструментах, их физическая мощь тоже
явно превосходит обычную человеческую. Видимо, это такие мутанты из
диких канадских лесов провинции Альберта: наполовину люди, а
наполовину - звери. Что-то вроде знаменитых индейских Вендиго.
Hо... всё дело в том, что они базируются в Hью-Йорке.

Тексты... Hу что же, вот образец типичного текста Mortician

Ripped in half
Left to die
Blood pours out
>From both sides,

или, в отличном переводе Владимира Миловидова:

Пополам разорванный,
Быстро сдохнет он:
Ведь кровища хлещет
Сразу с двух сторон.

Hа слух, впрочем, это разобрать невозможно даже при условии,
что слушатель в совершенстве знает английский. Отдельные
слова в этом плотном потоке низкочастотного булькающего
рёва не прослушиваются принципиально. Потрясающее единство
формы и содержания!

А теперь самая поразительная особенность произведений этого
великолепного во всех отношениях дуэта: буквально через несколько
минут сдержать смех становится просто невозможным, а повышенное
настроение, граничащее с эйфорией, остаётся ещё на несколько часов.
Равно как и нервное потрясение, которое испытали соседи, ловя
падающую из сервантов посуду. Предельно тяжёлая, хищная и
агрессивная - и одновременно очень добрая и весёлая! - музычка. Песни
жизнерадостных мишек-гризли, сытно закусивших свежей лососевой икрой и
пляшущих под лучами северного солнышка от избытка чувств. А если и попал
им случайно человечек под раздачу - так ведь не со зла, а тоже
от избытка чувств!

*──────────────────────────────────────────────────────────────────

[NOVAYA]

Навеено всем, что твориться



Грязный тупой дебильный стих (совсем нет настроения сегодня).

Кто на герыче сидел,
Кто на улице пердел,
Толя пил,
Борис мычал,
Николай в штаны кончал.

Дело было вечером,
Дунуть было нечего.

Мент приехал на "запоре",
И забрался на чердак.
Тут сказал ребятам Боря
Просто так:

- А у меня на яйцах вши!
-А у вас?
- Ты их только не чеши,
Пидорас!
- А у нас пиздец, собака
Родила вчера котят.
Они ебут друг друга в сраку
А целовацца не хотят!
- А у нас взорвался газ!
А у вас?
- И у нас, ебана в рот!
Вот!
- А из нашего окна
Баня женская видна!
А из вашего окошка
Кто-то ёбнулся немножко!

- Мы гуляли по праспекту,
(поебаться за бабло)
Сутенер большим кастетом
В кровь разбил мне все ебло!

- Ты галимый пидарас -
Это раз!
Бля, закончилась трава -
Это два!
А в-четвертых - наша мама
отправляется в полёт,
Потому что наша мама
У пилотов хуй сосёт!

С лесенки ответил Вова:
- У пилотов ?
Нихуйово!
Вот у Коли, например
Мать ебет милицонер
. А у Толи и Анютки
Обе мамы - праститутки!
А у Левы мать - бомжиха!
По памойкам бродит тихо.

И спросила тут Оксана:
- Разве плохо быть путаной?
Кто всегда братве сосёт?
Ну, конечно, не пилот!

Шлюха делает минеты
Это очень хорошо!
Повар делает катлеты
Это тоже хорошо.

Бляди разные нужны!
Ссуки разные важны!

Дело было вечером,
Дунуть было нечего..
_________________

[Бооооооо]

Нихуйово!

И даже совсем не больно

[NOVAYA]

И еще

На матче Спартак Москва - Динамо Киев, болельщиками Спартака были вывешены 2 плаката с надписями - "Кто мы? Мясо!" и "А у нас в России газ! а у вас?".
На что болельщики Динамо приготовили на скорую руку 3 своих плаката - "Кто мы? Сало!", "А у нас ваш флот! Вот!" и "А у нас еще маяк! как?"

[NOVAYA]

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.
_________________
Дураки учатся на своих ошибках, умные на чужих, а мудрые смотрят на них и не спеша, пьют пиво.

[MS]

Последняя стадия зоофилии - пить с котом валерьянку на брудершафт...

[Tigra]

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:
1. Вы можете посетить магазин только один раз.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", — она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " — подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
— Невероятно! — воскликнула женщина. — Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен".. На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором — богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел.

[Romas]

Ученые долго думали, в чем измерять частоту колебаний. Так и не придумали. Вот до сих пор и пишут — Hz.

[Tigra]

А вы знали, что терапевт - это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов?

[Tigra]

Kак выучить географию не выходя из квартиры.

Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI,GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.

Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.

Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

Если Вы живёте с тёщей, то комната тощи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.

Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.

Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот, если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.

Старый молоток, старый молоток это Люксембург. ?А где он? Да х** его знает, где он!?

Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.

И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже.