Хлебом не корми а дай анекдот рассказать!!! Опции

[vera]

мужские фантазии

"Вчера ночью в баре я познакомился с удивительно красивой девушкой. Она пригласила меня к себе, и мы всю ночь занимались обалденным сексом! Ну вообще-то секс был не такой уж и обалденный, если честно, так, средненький; да и вообще-то она не приглашала меня к себе, я типа сам за ней пошёл до её квартиры.

Если быть точнее, то мы сексом как таковым не занимались, но мы были очень, очень близки. Мы довольно интенсивно ласкали друг друга… ну, собственно, я её ласкал, а она меня нет… точнее, я даже не ласкал её, просто наши тела были совсем рядом. Честно говоря, я просто к ней прислонился.

Чисто случайно. Но это было так здорово и так чувственно, ну вы понимаете…

Если уж быть совсем точным, я даже не к ней прислонился, а к спинке кресла, в котором она сидела. Хотя кресло было… как бы это сказать… за стенкой, ну типа в другой комнате. А я прислонился к стене, но кресло было совсем рядом, очень близко к стене. Конечно, она была на третьем этаже… а я, типа, это, на улице… прислонившись к стене дома. Но всё равно! Какая ночка, какая бурная ночка!!! "

[vera]

Мужик на работу весь в синяках приходит, ему коллеги:
- Мол что да как?
- Да херня - вчера жену на ты назвал...
- Да как это?!
- Да как как - лежим мы вчера в кровати, она мне и говорит - "Дорогой, мы давно не трахались!"
- НЕ МЫ, А ТЫ.........

[Jelena]

Мужик на работу весь в синяках приходит, ему коллеги:
- Мол что да как?
- Да херня - вчера жену на ты назвал...
- Да как это?!
- Да как как - лежим мы вчера в кровати, она мне и говорит - "Дорогой, мы давно не трахались!"
- НЕ МЫ, А ТЫ.........

das ist aber geil

[Tigra]

-Какова цель вашего визита в Голландию?
-Покурить травы и по%баца.
-Так и запишем: осмотр достопримечательнотей

- Где пила?
- У соседа
- Зачем дала?
- Так пила же...

[vera]

- Будьте любезны, бутылочку шампанского, коробочку "Рафаэлло", шоколадку и пачку презервативов.
- А пpезеpвативов нет.
- Ну, тогда ничего не надо...

[Jelena]

Еще раз о вреде курения
Приступ прошел. Пятидесятилетний пациент облегченно снял кислородную маску и закурил.
Взрыв, вызванный огоньком зажигалки в кислороде был слышен даже в дальнем конце здания.
Через месяц пациент, поступивший с диагнозом “воспаление легких”, скончался от полученных ожогов словно сигарета.

[Viking]

Все о блондинках


Одна блондинка другую спрашивает: - Слушай, а как правильно - "Иран" или "Ирак"?

***

Блондинка говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...
***

Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм". Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте...
***

Вы знаете историю о блондинке, сошедшей с ума?
Так вот, она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят!
***

Сидит блондинка и слышит какой-то шум в голове. В недоумении спрашивает:
- Кто там?
- Я! Червь мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю.




Две блондинки летят в самолете.
- Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
- Дура, он же ими машет!

***

Летит блондинка в самолете над Атлантикой. И весь полет напряженно всматривается в окно. Обеспокоенный стюард спрашивает:
- Вам плохо, мисс?
- Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их? - ??! - О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала! Готовилась!!!
***

Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой.
***

- Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?
- Чтобы не ходила по двору и не срала.
***

Звонит одна блондинка другой:
- Приходи ко мне, у меня тут тако-о-ое!
Приходит наконец вторая блондинка, а первая ее сразу тащит в комнату:
(включает свет)
- Смотри, свет!
(вторая хлопает в ладоши)
(выключает свет)
- Смотри, света нет!!!
(вторая в недоумении)
- Где же он?!
(первая подходит к холодильнику, открывает дверцу)
- Вот он!


- Почему блондинка во время грозы сидит у окна?
- Думает, что её фотографируют!

***

Чем занять блондинку на 2 часа? Дать ей бумажку, на которой с обеих сторон написано "переверни"
***

- Почему блондинка не ест соленые огурцы?
- У нее голова в банку не пролезает
***

- Почему, когда блондинка срет, получается две кучки?
- Потому что она забыла снять стринги.
***

Сидят две блондинки:
- Ты чё в зеркало уставилась?
- Да вот, лицо больно знакомое!
- Ну-ка дай сюда!... а, да это ведь я!



Разрезали череп блондинки и увидели, что там ничего нет кроме ниточки натянутой. Решили разрезать. Отвалились уши...

***

- Как называется блондинка, перекрашенная в брюнетку?
- Искусственный интеллект...
***

- Как называется блондинка с одной половинкой мозга?
- Одаренная...
***

- Что нужно сделать блондинке, чтобы похудеть на 2 кг?
- Смыть косметику.
***

Блондинка вскочила верхом, и тут лошадь понесла. Бедная блондинка начала выпадать из седла, кричать, волосы ее развевались по ветру, а лошадь и не думала останавливаться, и вот уже совсем немного, и она упадет...
В общем, так бы она и погибла, если бы диспетчер не остановил карусель...

[vera]

Он и Она в постели. Она (мечтательно):
- Представляешь, дорогой, когда-нибудь мы поженимся...
Он(медленно затягивается сигаретой и выпускает дым колечками):
- Да кому мы нафиг нужны...

[Den]

идет нарк, несет курицу, навстречу второй:
- оппа, ето чо ? ето типа курица ?
- ето не курица, ето хавается !

[Мырт]

- Господи, какая же она дура. Благодарю тебя, Господи!

[Cookie]

Поймал еврей золотую рыбку.
Держит её в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает:
- Еврей?
- Да.
- Убей сразу!!!!!

[Мырт]

Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощью асфальтоукладчиков и катков.
А вот с дорогами, конечно, будет труднее...

В Росси две беды: дураки и дороги.
НО две радости: дурочки и дорожки

[Ира Л.]

Сделал мужик пластическую операцию... (уже смешно)...

Приходит на обследование через месяц:

Доктор: Ну как вы себя чувствуете?
Мужик: Да все ничего, только мне этот пупок на лбу мешает...
Доктор: Зато какой у вас галстук!!!

[vera]

Настоящий оптимист даже на кладбище видит одни плюсы.

[vera]

— Снимай трусики и поворачивайся задом.
— Нет, Дима, я в зад не хочу.
— Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
— А Ленка сказала, что больно.
— Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
— Я стесняюсь.
— Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
— А ты можешь не смотреть?
— Как же я попаду, если смотреть не буду?
— А ты наощупь.
— Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай. Только таблетка — это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Чёртова работа — ставить прививки от гриппа бабам с ткацкой фабрики

[Мырт]

Дед Мазай вытащил из воды Муму. Собака отряхиваясь:
- А Герасим-то падлой оказался...
Мужик:
- А-а-а! Говорящая собака!
Муму:
- А-а-а! Говорящий мужик!


Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
- Ты куда идешь, к бабушке?
- Да.
- В корзинке пирожки?
- Да.
- Пирожки завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка дай мне газетки...

[Diana76]

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий...

[Cookie]

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий...

[CHe]

Где-то в горах...
– Лавина!!!
– Ловлю на!!!

сжоГ

[Dr.W]

сжоГ

Поперлась как-то Красная Шапочка к бабушке с пирожками. Идет себе, идет,
и выходит на полянку. Посередь поляны - пень, на пне - гномик, перед
гномиком - большущий мешок.
- Здорова, гномик!
- Здорова, Красная шапочка!
- Как жизнь?
- Путем.
- А че в мешке-то?
- Открой, посмотри..
Открывает, а там - фаллосы разновсяческих размеров!
- Слышь, гномик, подгони один, а?
- Да жалко что-ли, примеряй я отвернусь.
Примеряла, примеряла, таки выбрала свой размерчик.
- Ну, спасибо тебе, гномик, удружил! Слушай, а как им пользоваться-то?
- А ты положи-ка его, отойдем и я расскажу.
Положила, отошли. Гномик шепотом:
- Короче, дело не хитрое: берешь его в руку и говоришь волшебное слово
"Бирюльки". А там он сам все сделает.
- Спасибо тебе еще раз!
- Бывай!
Пошла Красная Шапочка дальше. Шла себе, шла, и че-то утомилась. Присела,
дай, думает, попробую эту штуковину в деле. Взяла его в руки и говорит:
Бирюльки. А тот - как вырвется, да как начнет ее во все мыслимые и
немыслимые, пардон, отверстия иметь! И останавливаться особо не
собирается. Проходит 5 минут, 10,30... Красная Шапочка уже на последнем
издыхании. И на ту беду бредет мимо Волк.
- Волк!! Крикни "Бирюльки"!!!!
- Ну бирюльки!..
Фаллос делает красивый разворот и история повторяется, но уже с Волком.
Шапочка встала, отряхнулась кое-как, смотрит - скотина уже погибает.
- Ладно, Волк, уж выручу тебя. Тут неподалеку есть мост через речку. Я
перебегу и крикну это самое слово. Как только он до меня доплывет - ты
кричи. Авось, утопим.
- Шапка, все что угодно, только останови его!!!!!!
Побежали. А тот, сволочь, от Волка - ни на шаг. Шапочка перебежала через
мост, и орет: "Бирюльки!!" Фаллос - по воде, и - только к ней, а тут
Волк орет: "Бирюльки!!". Вобщем, гоняли его туда-сюда минут тридцать.
Наконец, устал фаллос, и - бульк! Утонул. Встречаются они на мосту.
- Так и быть, Шапка. Не буду тебя сегодня есть, аппетит пропал что-то.
Иди своей дорогой.
- Ну, пока, Волк.
Разошлись. Идет Волк по лесу, идет. И вдруг выходит на полянку. На
поляне - пень, на пне - гномик, перед гномиком - большущий мешок.
- Здорова, гномик.
- Здорова, Волк!
- Как жизнь-то?
- Путем.
- А че в мешке-то?
- Чать, открой, посмотри...
Волк открывает.
- А, блин, Бирюльки!!............