Хлебом не корми а дай анекдот рассказать!!! Опции

[swisstun]

Герасим поймал золотую рыбку. Через полчаса у него была корова, большие сиськи и он стоял на лыжах..

эта типа пра меня

[Elena Ros]

Комментаторы
* До начала матча - пять минут, счёт по-прежнему 0:0.

Плакала под столом (утирая слезы) Вот спасибо, повеселили!!!! Сто лет так не смеялась

[Deepviolet]

Из записок русского путешественника в Казахстане:

"Хотелось бы особо сказать об алматинских маршрутках: мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдалённых, даже по казахстанским меркам, деревень. Водители эти понимают только две фразы:
"Тохта!", что означает "Стой!"
и
"Тохта, пидарас!", что означает "Стой, проехали остановку!"

[JackieBrown]

про программистов, наверное:

KING: Сегодня дневник сына наконец посмотрел...(((
Serg: И че?Опять двойка?)))
KING: в шестом классе уже ребенок...

[Lui]

Беременная у доктора:
- Доктор, а Вы уверены, что я на 23 неделе, а не на 27?
- Абсолютно уверен!
- Боже... я значит не за того замуж вышла!...

[Deepviolet]

Где-та тут видел имена новой эпохи "развитой демократии" в России - ээт вдагон... и смешно, и жутко, что творицца...


В школе города Коломны Директор школы решила сыграть на опережение и задала школьникам младших классов написать - внимание! - стихи о выборах.
Победителю полагается награда в виде билета на новогоднюю елку в Москву.
Девочка-второклассница (то есть ребенок 7-8 лет) написала стишок, который высокая комиссия уже готова была счесть победителем и принялась было выписывать елочный билет, но тут дочитала-таки до последний строчки и поняла, что стишок-то - не канает.

Вот приходит к людям Путин

Говорит им Путин: "Люди,

Приходите на участек,

Приходите туда часто,

Голосуйте за меня,

За политику Кремля!"

Люди Путину ответят,

Мы придем, хоть еще дети,


Мы хотим голосовать

И России помогать!

Чтобы небо было синим,

Чтобы каждый был счастливым,

Чтобы в партию свою

Верил человек в одну.

Чтобы нам, всем русским людям,

Счастье было, есть и будет.

Пусть в Кремле не будет ссоры,

Чтобы ты подрос веселым,

Чтобы ты всегда гордился

Что в России ты родился.

Мы идем голосовать

Чтобы счастье увидать.

Чтобы жили мы у нас

Как в Израиле сейчас

[Deepviolet]

Сегодня на REGNUM в заголовках новостей увидел от эта:
"АВТОВАЗ и Renault намерены обменяться технологиями и ноу-хау"
.....
читать не стал...
ЗЫ
ключевое слово обменяться

[Katze]

Поручик Ржевский танцует на балу с Hаташей Ростовой.
-Поручик, давайте поиграем в недомолвки,- говорит Hаташа.
-А это как?
-Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в ...", Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
-А, мне понятно, Hаташа.
-Тогда Ваша очередь.
-Hаташа, возьмите меня за ху% двумя ...

[swisstun]

...
-Hаташа, возьмите меня за ху% двумя ...

- фууу (с облегчением)... а то я уже думал что у меня сапог порвался...

[petia]

Он шел по темным, гpязным, вонючим пеpеyлкам.
Он шел сквозь кyчи мyсоpа и лyжи по колено, повтоpяя:
"Это моя страна! Это мой гоpод! Это моя родина!"
Размазывая гpязь, сопли и кpовь только что чyть не отобpанной шапкой, пеpеходя навзpыд:
"Только pайон очень плохой."

Cидит ворона на дереве, держит сыр.
Мимо бежит лиса, унюхала и давай спрашивать:
Ворона, ты за кого голосовать будешь? За Зюганова? За Жириновского? За Явлинского? За Путина?
Ворона молчит, сыр держит.
Лиса опять: Так будешь или нет?
Ворона: ДААААААА!
Лиса схватила сыр и убежала. А ворона сидит и думает: Ну, сказала б я НЕТ и чтоб изменилось?

Госудаpственная Дума Российской Федеpации.
Идет заседание. Спикеp говоpит:
"Hадо pешить вопpос о заpплате и пенсии членов пpавительства".
Один депутат толкает дpугого локтем в бок, и шепчет:
- Э... Пpиколись, пельмень: он сказал "членов". Э-хе-хе-хе-хе. Клево.

Жизнь - это как дерево с обезьянами.
Те, кто смотрят сверху вниз - видят веселые лица,
Те же, кто смотрит снизу - видят одни лишь жопы.

New-York . 2031 год.
Отец с сыном идут по улице.
Проходя мимо парка отец показывает куда-то и говорит:
- А здесь когда-то стояли 2 огромных небоскреба.
- Что в них находилось, папа, - интересуется сын.
- Тут был World Trade Center.
- И куда он делся?
- В эти небоскребы врезались 2 самолета с арабами-терроростами.
- Папа, а кто такие арабы?

Реклама.
Унитаз.
Под ободком унитаза - бактерии.
Страшные у них морды. Сразу видно - бандиты. Чеченские террористы.
Но тут вам на помощь приходит ТУАЛЕТНЫЙ ПУТЁНОК!
Мочит бандитов даже под ободком унитаза.

[amaras]

Пришёл клиент в бордель,показывают ему что есть.
Он- мне бы беременную...Ну,нашли...

Он-мне на девятом месяце..Удивились,но нашли...

Заходят они в номер,на кровать..

Он-раздвинь ноги..и рукой туда по-локоть..

Крик..ты что делаешь...

-Попку ищу.........




------------------------------------------------------------------------------------------
Бредёт наркоман по пустыне,вдруг-менты..Застремался,оглядывается,видет,скачет стая кенгуру..

Думает:попрыгаю вместе и обойду ету Ги Бе Дэ Дэ..Прыгает,........

И вдруг получает мощнейший пинок под зад от Бигамота..

-Сними галстух,падла,всю стаю спалишь...

[Deepviolet]

2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы бля подождём..."

[JackieBrown]

2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы бл@ть подождём..."

[deniss]

Братва чинно празднует новый год в ресторане.
Из музыки - только караоке.
Жены ропщут.
Братки отлавливают администратора:
-Слушай командир, а подгони музыкантов
- Да Вы Что! Новый год - все заняты!
- Ты не понял: жены просят.
- Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.

Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть.
Одну пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах
трезвеют. Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера,
подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чо, пацаны, не получается?!

[swisstun]

...
- Чо, пацаны, не получается?!

[Katze]

Подмосковный саноторий, осень, вечер. Гуляют по парку двое (те кому за...) - он и она. Она ему говорит:
- Вы, Федор Никитич, что-то все молчите да молчите. Поговорили бы со мною о чем нибудь, о цветах или о звездах!
- Да я, Анна Никитична, скромный такой! Ты бы мне дала, да я бы и пошел!

[sergy]

Братва чинно празднует новый год в ресторане.
Из музыки - только караоке.
Жены ропщут.
Братки отлавливают администратора:
-Слушай командир, а подгони музыкантов
- Да Вы Что! Новый год - все заняты!
- Ты не понял: жены просят.
- Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.

Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть.
Одну пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах
трезвеют. Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера,
подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чо, пацаны, не получается?!

Котеджный посёлок, к дому подъезжает приличный Мерс. Из него выходит мордатый миниолигарх с букетом, разводит руки в стороны и орёт:
- З А Е Б . . . Л А!!!!!!
Опускается стекло водителя:
- Василь Василич! Её Изабелла зовут...

[Мырт]

""Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб: гардероб - это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI... Но это все КИ-ТАЙ.

Антресоли: антресоли - это Монголия, потому что нифига не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нифига не понятно.

Кухня: кухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно что-то готовится, всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

Если Вы живёте с тёщей, то комната тeщи - это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, то все, война обеспечена.

Туалет: туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то укуренные пи***сы.

Телевизор: телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот: если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

Холодильник - это Евросоюз, и чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.

Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да хрен его знает, где он!

Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.

И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже. ""

[Мырт]

В ресторане ужинает новый русский: куча блюд, выпивки, сидит жрёт, руки в еде, по бороде жир течёт, чавкает отрыгивает .... Вообщем в процессе. А за соседним столиком сидит приличная семья - папа, мама и сыночек. Папа в костюме пиджак, галстучек, рубашечка. Мама строго одета: блузочка, юбочка ниже колен, причёска классическая. Сыночек весь наглаженный, рубашка белая, жилетка, бабочка, очки большие. И посередине стола у них стоит маленькая порция салатика. И вот они всей семьёй едят салатик вилочками и ножичками. Новый русский сидел смотрел, смотрел и говорит:
-Эй пацан (сыночку)иди сюда, похавай нормально!
Мама, в пол оборота:
- Спасибо, он сыт.
-Ну вот я и говорю, иди не ссы, похаваешь нормально!

[Мырт]

Что будет, если нефть будет стоить:
200$ - все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским олигархам 300$ - ближайшие 10 Олимпийских Игр решено провести в Сочи (как летних, так и зимних)
400$ - Япония хочет войти в состав Курильских островов 500$ - Русский мат становится официальным языком ООН (по личной просьбе воронежских пацанов)
600$ - самый популярный подарок для первоклассника Мерседес с личным водителем для поездок в школу.
700$ - Церемония вручения Оскара переносят на два дня ради проведения в театре Коdаk утренника младшей группы Вологодского детского сада номер 3.
800$ - Ученики 6 класса питерской школы номер 2 скинулись и купили 15 самолетов и 50 танков для Замбии, в ответ на это ученики 6 класса школы номер 1 купили столько же для Танзании. Не смотря ни на что, войнушка все равно остается любимой игрой детей!
1000$ - Канада становится самым крупным субъектом РФ. Якутия, чтобы вернуть утерянный статус, покупает Бразилию и Ав стралию, на сдачу получает Монголию.


- Кто сидел на моем стуле?!
- Кто пил из моей чашки?!
- Успокойтесь, Дмитрий Анатольевич, - это бывший кабинет Путина!

Путин собрал правительство и говорит:
- Господа, я смотрю вы время зря не теряете, все приватизировано: магазины,рестораны, гостиницы, даже аэропорта и железные дороги. Пора уже и о народе подумать!!!
Тишина... Голос из зала:
- Да, Владимир Владимирович, душ по 200 непомешало бы...



Театр. Посреди концерта голос из партера:
- Здесь есть врач?
В другом конце зрительного зала встаёт мужчина:
- Я врач!
- Не правда ли, коллега, какая восхитительная музыка?