Хлебом не корми а дай анекдот рассказать!!! Опции

[Timur]

Я не отличница, я удовлетворительница .

Плох тот солдат который не хочет.

Унылая, пора!

Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан.

Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.

Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Вышла Василиса Прекрасная за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак.

Кто первый украл, тот и автор.

Деньги быстро тают к весне.

Отдам концы в хорошие руки.

Лучше спортивная фигура чем спортивное лицо.

В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение.

Аппетит приходит вовремя, а вот еду опять задерживают.

Продается мальчик на побегушках, пробег 300 верст.

Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.

Ударим крепким сном по мукам совести.

Любо-дорого, очень дорого.

В женский монастырь со своим усталым не ходят.

Пиво с утра не только вредно, но и полезно.

[ilyaa]

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав"бабок" и
добросовестно" отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно
назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто.
Приобретение"обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на
клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом
всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она
выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло,
Любашка "убила"
меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда мастера "рихтуют" мою"ласточку" в
автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали,
как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной
автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я сообщил, что сейчас приеду "оценить
ущерб".
Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка",
как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще
новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно
"защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила
заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА,
покоящегося в машине у Любки.
На мой робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.
Выхожу, а она, защита то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.
Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная,
и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и
посоветовали ехать в автосервис 40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".
Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами
сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса,
выслушав Любашкину слезливую историю и вытирая руки не менее промасленной
ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в
машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он
не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером
саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла,
какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и
направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ
саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии,
что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".

[ilyaa]

deadки:
У Вовки в садике есть боевая подруга Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
Ну, Мааашааа...!


Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!


Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
Дура, я дура! почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
Но красивая...


Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
Да. Нравится?
Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.


Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
И куда же это мы едем с мамой?
К дедуське.
И что же вы там с дедушкой будете делать?
Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.


Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
Положи, где взял.


Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
А больше нету!


Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
Конфета.
Сева, тоже шепотом:
Мне нельзя аллергия...


Поздно вечером возвращаемся из гостей.
В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.
Девчонки гуляют ночью, ищут приключений комментирую я.
Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.
А вот и приключения стоят! отзывается мой 9-летний сын.


Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
Да у тебя глисты, дружок!


Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!


Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
Я ловлю рыбу!
Уля, это же для доктора!
Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
Не могу.
Почему!?
Я рыбу ловлю...


Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
Мам, вылижешь?!


Болеет. Наняли няню она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию.
Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки.
Заходят в кухню:
Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе вот это я пью до еды два раза в день, вот это после 3 раза...
И далее в таком же духе.
Няня отзывает меня в сторонку:
А ему точно няня нужна?


Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
Лётчики!!!
Девочка:
А мама сказала дебилы...


В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
Что это ты рисуешь?
Бога.
Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
Сейчас узнают!

Вчера. Сын:
Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
Я:
Давай.
Сын:
Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.
Почти заснул.
Я (любопытно же):
А почему забрали?
Сын (сонно):
Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.
Я:
Хм, а мораль есть?
Сын (ворчливо, раз спать не даю):
Да. Мыться надо чаще и тебя заберут!


Бабушка:
Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.


Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.
Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:
Папа, смотри трактор землю русскую роет!


Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей:
Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?


Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
Карандаш.
Правильно.
Мяч.
Правильно.
Машинка.
Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
Носок.
Еще немного поразмыслив, говорит:
Папин.


Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
Это как?
Ну, вот так: "пи-пи-пи"!
С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!


У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
Нет, говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
Ладно, иду.


Мама укладывает в комнате спать двухлетнего Серёжку, а бабушка тихонько моет на кухне посуду.
Серёжка комментирует:
Тарелки звенят.
Мама:
Спи сынок.
Сережка снова:
Вода течёт.
Сынок, спи, а то придёт собачка и будет ругаться!
Бабушка, слыша мамины слова, подтверждает их тоненьким лаем:
Гав-гав-гав.
Серёжка, помолчав, задумчиво:
Бабушка прогавкала.


На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:
Что с ней случилось?
Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
А Боженька, что, выкинул обратно?

[ilyaa]

детёф к чтению не допускать - ненормативная лексика...

СВИТЕР
Когда мы с Мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном. Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей – типа "цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня Миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался. После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами Миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда Миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!". Стоило Мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне Мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! – то можете смело, одев Мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга. Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил Чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.

[Ingvar]

Собралась международная конференция на тему "Защита денежных знаков". С докладом вышел Евросоюз:
- Мы придумали нашему евро двадцать степеней защиты.
Бурные аплодисменты. Вышел англичанин:
- Мы разработали для фунта 21 степень защиты.
Бурные аплодисменты. Вышел американец:
- Мы постигли невозможное и разработали 22 степени защиты.
Все встают и ликуют. Выходит украинец:
- Ну мы тут собственно тоже разработали те же 22 степени защиты, но в процессе эксплуатации появилась еще 1 степень - 23я.
- Ну это бред, такого не может быть!
Тогда украинец кладёт гривну на стол и накрывает её стеклом. Берёт кусок сала и начинает водить им около портета Ющенко, что на купюре. И все убеждаются, что Ющенко начинает за куском водить носом. Все в восторге.
- Но пардон, зачем стекло то нужно?
- Так иначе он его сцапает!

[Timur]

Вечерние курсы для мужчин
Объявление

Центр вечернего обучения предлагает B Aурсы и семинары только для мужчин.
Внимание! Поскольку уровень сложности материала будет высоким, курсы
будут проводиться в небольших группах до 8 человек и с инновационными
методами преподавания.

Список курсов:
1. Как приготовить кубики льда? Шаг за шагом, работа со слайдами.

2. Рулон туалетной бумаги - растет ли он на держателе для него? -
Групповые дискуссии з а круглым столом.

3. Правильное мочеиспускание. Практический семинар. Как писать в туалете
с применением новейших техник поднимания крышки сиденья унитаза и без
разбрызгивания на пол и стены. Работа в группе.

4. Правильное раздевание. Курс понимания принципиального различия между
корзиной для грязного белья и полом. Иллюстрации и диаграммы для
сравнения.

5. Понятие о физических законах - аэронавтика. Грязная посуда после еды
- может ли она лететь прямо в раковину? Видеоурок.

6. Судьбоносный поиск.
Часть первая: эффективные методы обучения поиска объектов без
переворачивания дома вверх дном и без повышения голоса. Открытый форум.
Часть вторая: ключи от автомобиля, бумажник, солнечные очки - серия упражнений помогает приобрести привычку класть вещи на место, чтобы
впоследствии их найти. Ролевые игры с использованием предметов.

7. Здоровье.
Часть первая: дарить цветы и говорить комплименты - это не вредно для
здоровья! С приглашением артистки театра пантомимы.
Часть вторая: амнезию можно преодолеть! Как запомнить дни рождения и
день свадьбы? A как не забыть позвонить, когда вы опаздываете?
Рекомендации рынка Feedback.

8. Семинар для улучшения взаимоотношения в паре.
- Как усидеть тихо на своем месте, когда она паркует автомобиль? Методы
аутотренинга и релаксации. Симулятор в реальном времени.
- Как быть идеальным супругом во время шопинга? Техники медитации и
правильного дыхания.

Спешите! Количество мест ограничено!

[Riger]

Случаи в маршрутном такси


Реальный случай в маршрутном такси Нижнего Новгорода....
В заполненую ГАЗель входит женщитна с ребенком. Девочка постоянно и нудно просит купить ей куклу. Наконец выдает:
- Мама, если ты мне не купишь куклу я бабушке скажу, что ты папину писю в рот брала...
Все в смущении, некоторые пытаются не заржать.
Женщина экстренно покидает маршрутку. Следом садится мужик с пацаном.
Мальчик так же нудно выпрашивает мороженное. Водитель поворачивает голову и многозначительно говорит:
- Мужик, лучше купи!
Теперь не сдерживаясь ржет весь автобус до такой степени, что водитель и сам вынужден съехать на обочину и прекратить истеричный смех - стояли минуты три.



Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Тогда возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

[Alias Alisa]

- Жена, какого теща приезжает?
- Какого числа или какого х*я?

[whycare]

©пёрто

От одного мента слышал, они, называют девушек "крабиками" и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах (Севастополь) заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарем менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол

[JackieBrown]

Разговор в курилке двух бухгалтеров:

- Здравствуйте, Елена Юрьевна!

- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!

- Елена Юрьевна,сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной
поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером,
часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход
гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на
свой баланс.

- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций
примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и
это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится.
А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель
собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам
пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу.
Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!

- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая
нераспределенная прибыль пропадает!

А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и
воплощая в себе выгоды будущих периодов.....

[Timur]

Женщина никогда не знает, чего
она хочет, но не успокоится, пока
этого не добьется.

Даже самые красивые ножки
растут из задницы

Если жена молчит, лучше ее не
перебивать...

Если жизнь протекает хорошо,
значит, она дала трещину.

Если ты споришь с идиотом,
вероятно тоже самое делает и он.

Если тебе трудно грызть гранит
науки - попробуй полизать.

Жизнь на 10% состоит из того, что
с нами происходит, а на 90% из того,
как мы на это реагируем.

Жизнь прекрасна! Если правильно
подобрать антидепрессанты...

Красное вино полезно для
здоровья . А здоровье нужно,
чтобы пить водку.

Круговорот воды в природе
гарантирует: все, что мы пьем, уже
кто-то когда-то пил.

Cкажи мне, кто твой друг, и я
скажу ему, кто ты.

Аппетит и гости приходят во
время еды.

Вечный двигатель. Гарантия 12
месяцев.

Во что влюбился, то и целуй.

Если женщина говорит Вам, что
она Вас любит, то это еще совсем
не значит, что она любит только Вас.

Как учит Кама Сутра - безвыходных
положений не бывает...

Бабы сплетничают, а мужики
честно говорят правду о своих
знакомых.

ГИНЕКОЛОГ - это человек, который
ищет проблемы там, где остальные
ищут счастья.

Без женщин плохо и с женщинами
плохо... Но с другой стороны - с
женщинами хорошо и без них тоже хорошо!

Если вы думаете, что курение не
влияет на голос женщины,
попробуйте стряхнуть
пепел на ковер.

Женщина добра: она может
простить мужчине все, даже если
он и ни в чем не виноват.

Женщины, в своем большинстве,
любят слушать правду, как бы она
им ни льстила

Доктор! Мы его теряем!!! - Да не
волнуйтесь вы так! У нас иx целая
палата

В 17 с небольшим он еще мало что
мог, а вот в 20 и с большим...

Детей интересует вопрос: откуда
все берется, взрослых-куда все
девается.

Женский гардероб: надеть нечего,
а вешать некуда.

Замужество - это мираж в пустыне
с дворцами, пальмами, верблюдом...
Сначала изчезает дворец, потом
пальмы и остаёшься с одним
верблюдом.

Каждый раз выходя из
парикмахерской, меня мучает один
и тот же вопрос - а
зачем меня спрашивали, как я
хочу постричься?

- Господин директор! Я хотел бы
уйти с работы пораньше на
похороны своей тещи.
- Я тоже...

В аптеке:
- У вас есть какое-нибудь хорошее
противозачаточное средство
кроме пилюль?
- Есть. Снотворное.

Большим скандалом закончился
междyнардный хyдожественный
конкyрс в Париже.
Картина, признанная лyчшей, как
выяснилось, оказалась планом
эвакyации с выставки при пожаре.

- Сколько у вашей матери был
выкидышей, кроме вас?

По радио: Вы слушали сочинения
узбекских композиторов, а теперь
послушаем музыку.

И что удивительно: число геев
растет с каждым днем, хотя сами
они не размножаются.

Помни! Пользуясь арабскими
цифрами, ты помогаешь исламскому
фундаментализму!

Таксисту нашедшему у себя на
заднем сидении папку с надписью
'Совершенно секретно'
просьба застрелиться самому.

Женщины - это такая прелесть! Что
у нас - на уме, то у них - везде...

Почему у женщин глаза большие, а
у мужчин маленькие?
У женщин большие, чтобы им было
легче следить за мужчинами, а у
мужчин
маленькие, чтобы их было труднее
выцарапать.

Пpойдете по этому мосту до
сеpедины и сpазу напpаво.

Топологическая загадка русской
души - сидеть глубоко в жопе и при
этом смотреть на всех свысока.

[Timur]

ЕСТЬ НАТОЩАК - ВРЕДНО !

А вы знаете, что есть натощак вредно?

А является ли каша в голове пищей для ума?

А после родов Дева Мария все-таки стала женщиной?

Ага, и Вам интересно, что скажет Священник, если попадет молотком себе по пальц

А мегабайт - это сколько в пол-литрах?

А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою
деятельность "врачебная практика"?

Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина еще не доказана?!

Где же то время, когда спать со зверями называлось
детством, а не извращением?

Говорят, что там, где кончается плоть, начинается мораль...
Так неужели вся мораль в крайней плоти?

Должен ли я подчиняться силе воли, если физически я в два раза сильнее ее?

Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак?

Даже в Библии сказано, что Ева сразу была женщиной, а почему?

Если ты умнее всех, кто это поймет?

Если работа не волк, то почему мы ее так боимся?

Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники?
Если ты молчишь, то что ты этим хочешь сказать?

Есть ли жизнь после брака?

Если Вы встаете с петухами... значит, Вы с ними и спите?

Если евреи продали Россию - то у кого они её купили?!

Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной?

Если животные наши меньшие братья, то кем же приходятся нам их родители ?

Если третье лезвие бреет еще чище, то зачем нужны первые два?

Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями?

Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?

Если бы мы не грешили, то на какие бы средства жили попы?

Если голова - это хранилище мудрости,
то почему наследственность хранится в яйцах?

Зачем же тратились Вы на подарки? Вы сами лучше бы не приезжали.

И что это такое нарисовано на канадском флаге? что это пришлось прикрывать листиком?

Каждому свое? И где взять столько своего, чтобы - каждому?

Образование у вас хорошее, а свои мысли есть?

Почему шкуры на овцах не садятся, когда идет дождь?

Почему желание женщины - это закон, а желание мужчины - статья???

Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которые нельзя было бы совершить?

Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?

[BeeLiner]

Актуальненько )))

Пришел Обама в Кремль на переговоры с Медведевым. Ждет-ждет, а Медведева все нет. Вдруг открываются двери, вбегает запыхавшийся Медведев.
Обама:
- Дмитрий, что случилось?
- Извини - в пробке стоял! Путин утром ехал на работу, - дорогу перекрыли!

[Timur]

Отправил тещу в круиз на теплоходе ""Чапаев"".
Не ""Титаник"", конечно, но надежда есть.

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
- Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик: - Говна не возим!

Автобусный тур для логопедов, маршрутом Алма-Ата - Капчерай - Каскелен - Джетыгара - Исчипхегдыр – Кустанай

Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучать до конца жизни.

Каждого мужчину где-то ждёт женщина. Но неизвестно где... Поэтому не каждому удаётся избежать встречи.

...Непонятно, зачем в круиз с нами поехали матросы. Загорать они толком не загорали, пить толком не пили, в шоу и конкурсах не участвовали..

Еврейские похороны:
- Мойша, вы таки тоже поскорбить?
- Таки нет, я просто удостовериться.

- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.

Клиент - официанту:
- Вина и фруктов, пожалуйста.
- А конкретней?
- Стакан водки и огурец.

Рабинович, как ваш бизнес?
- Не так хорошо, как хотелось бы мне, но и не так плохо, как хотелось бы вам.

В Одессе.
- У вас есть воды?
- Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!
- Не вода , а воды.
- Да я вижу, у вас хрен напьёшься!..

[Timur]

Смола, как слеза, на поленьях,
Вечерний загадочен свет....
Есть женщины в русских селеньях,
А в прочих селеньях их нет!

Зайдите в селенья Таити,
В селенья ЮАР, Шри-Ланки,
В селенья Канады зайдите –
Повсюду одни мужики.

Напился ямщик из Гаскони,
А кони возьми - и ку-ку!
Кто?! Кто остановит вас, кони?
В Гаскони на полном скаку?

Пылают пожары в Техасе,
Но - некому с криком "Ахти!
Там Вася! Там пьяный мой Вася!!!"
В горящую избу войти...

Нет женщин в селеньях Флориды,
Нет женщин в селеньях Мали...
И даже в снегах Антарктиды
Пока ни одной не нашли!

А мы-то, такие-сякие,
Всё ищем ответ на вопрос:
С чего, мол, на баб из России
Такой потрясающий спрос

[JackieBrown]

Перед полетом из Атланты в Нью-Йорк пожилая дама обнаружила, что сидит в самолете рядом с человеком в кипе.
Она вызвала старшего стюарда, чтобы пожаловаться на свое место.
- В чем дело? - спросил стюард.
- Вы посадили меня рядом с евреем! Я не желаю сидеть рядом с этим странным человеком. Найдите мне другое место!
- Я проверю, есть ли возможность найти другое место, самолет полон.
Женщина бросила уничижительный взгляд на соседа-еврея и гордо посмотрела поверх голов пассажиров. Через несколько минут стюард вернулся.
- Мадам, и бизнес-класс и обычный полны, и свободных мест нет. У нас есть только одно место в первом классе. Женщина только успела открыть рот, как стюард продолжил:
- Такие вещи мы делаем только в исключительном случае. Я обратился к командиру экипажа для получения разрешения. Вследствие исключительных обстоятельств командир согласился с тем,что не стоит заставлять человека сидеть рядом с тем, кто ему неприятен. Мистер, я Вас прошу собрать вещи и пройти со мной в первый класс.

Еврей встал и прошел за ним в первый класс, сопровождаемый аплодисментами пассажиров.Женщина,
покраснев от злости, заявила стюарду:
- Наверняка, капитан ошибся!
- Что Вы, мадам, капитан Коган никогда не ошибается.

[ARA]

Смола, как слеза, на поленьях,
Вечерний загадочен свет....
Есть женщины в русских селеньях,
А в прочих селеньях их нет!

Зайдите в селенья Таити,
В селенья ЮАР, Шри-Ланки,
В селенья Канады зайдите –
Повсюду одни мужики.

Напился ямщик из Гаскони,
А кони возьми - и ку-ку!
Кто?! Кто остановит вас, кони?
В Гаскони на полном скаку?

Пылают пожары в Техасе,
Но - некому с криком "Ахти!
Там Вася! Там пьяный мой Вася!!!"
В горящую избу войти...

Нет женщин в селеньях Флориды,
Нет женщин в селеньях Мали...
И даже в снегах Антарктиды
Пока ни одной не нашли!

А мы-то, такие-сякие,
Всё ищем ответ на вопрос:
С чего, мол, на баб из России
Такой потрясающий спрос

Класс!!!

[Timur]

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.


Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.



Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .


Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.



Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.


Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.



Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.



Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач

[жук]

Вот и наступила пора писем Дедушке Морозу.......

Дорогой Дед Мороз!

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее.

Будет время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам.

Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть Масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, И из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин.
Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.

[Timur]

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то
разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит –
захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные
подружки, то заведите себе красивых, умных,
богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа –
устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам
нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие
недостатки – не замечайте его маленькое
достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите
из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не
помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу –
мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой
неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду,
тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с
этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим
именем – скажите, что он не угадал и что в финал
выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее
платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в
летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите
него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон
и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран –
устройте ему ролевую игру, где он будет
сантехником. А когда он починит кран, дайте ему
денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите
ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг –
начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните
ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки –
не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим
чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с
сердечками – расскажите всем его друзьям, что у
него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы
симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть
стараются