Хлебом не корми а дай анекдот рассказать!!! Опции

[жук]

Деньги - это грязь, но лечебная
______________________________________________________

- Жена, дай пожрать чего-нибудь+
- А волшебное слово?
- БЕГОМ, твою мать!!! Тоже мне, Фея нашлась...
_____________________________________________________

Какая разница между женой и любовницей?
- Килограммов двадцать...
Какая разница между мужем и любовником?
- Минут сорок...
___________________________________________________

У мужчины спрашивают:
- Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим?
Мужчина отвечает: "50".
- А почему?
- Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают...
______________________________________________________

Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет:
- Что, опять?
- Да нет же - на работу пора!
- Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!
_____________________________________________________

Муж говорит жене:
- Какая ты у меня идиотка...
- Был бы ты генералом то и я была бы генеральшей, а так...
______________________________________________________

Подъехав к перекрестку на "Пежо", девушка пропускает зеленый свет
светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит
полицейский и галантно осведомляется:
- Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?
______________________________________________________

Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра
телевизора) и говорит:
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь?
- (после паузы) Нет.
Но ребенок любознательный.
- А почему?
- (еще большая пауза) Мама не разрешает
______________________________________________________

Заходит мужчина с сыном в бар.
Бармен:
- Какой чудесный ребёнок! Сколько ему?
- Думаю, одной рюмки хватит.
______________________________________________________

Телефонный звонок в квартире Якова Моисеевича Гольдштейна
На том конце провода милый женский голос:
- Простите, это квартира Ивана Петровича Бондаренко?
- Девушка, вы даже не представляете, КАК вы ошиблись номером!
______________________________________________________

Штирлиц поднял трубку и услышал томный голос радистки Кэт:
- Вам, наверное, не спится без меня?
- Почему же? Спиться я могу и без вас, - ответил Штирлиц и налил очередной
стакан.

> Дальтоник Василий уверен, что собирает кубик Pубика за 10 секунд
> >
> > Женщина - сложное существо: даже ключ от ее сердца надо вставлять
> > совсем в другое место
> >
> > Сон и смех - лучшие лекарства, но не при поносе.
> >
> > Что такое компромисс? Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена -
> > на море, то компромисс - это "вся семья едет на море, но мужу
> > разрешают взять с собой лыжи".
> >
> > Если мужчина готов на всё ради женщины, значит он её любит. Если
> > женщина готова на всё ради мужчины, значит она его родила.
> >
> > - Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12
лет?
> > - Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.
> >
> > В цирке: - А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте:
> > 8-067-11-98-54. Настя!
> >
> > В зоопарке:
> > - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
> > - Спокойно, сынок - это еще только касса.
> >
> > Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.
> >
> > Совет женщинам. Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте
> > его до тех пор, пока оно не станет сильным
> >
> > Верх упрямства: вводить неправильный пароль до тех пор, пока компьютер
> > с ним не согласится.
> >
> >
> > Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
> >
> > В результате взрыва на ликеро-водочном заводе все живое в радиусе 3 км
> > требует продолжения банкета.
> >
> > Русская речь без мата превращается в доклад...
> >
> > Дорогой я перезвоню тебе позже...я сейчас не могу материться...
> >
> > Кто-то не может найти своё призвание, кто-то не может найти свою
> > любовь. А я, блин, два одинаковых носка найти не могу=)
> >
> > Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо,
> > кошелек и список исходящих вызовов.))
> >
> > По утрам в семье занимался зарядкой только мобильник..
> >
> > Приходит мальчик в магазин: - Дайте мне бутылку водки! Продавец: - Не
> > дам, мал ещё! - Да меня отец послал! - Ну, послал, так что ж теперь -
> > напиваться из-за этого?
> >
> > - Дайте мне пять шаурмов... Пять шаурменей... Пять шаурми... Короче,
> > дайте мне три шаурмы и две шаурмы!
> >
> > "овощ в помощь....в смысле хрен с тобой
> >
> > Жена мужу :
> > - Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и
> > исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не
> > рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
> > Муж:
> > - Дура ревнивая, во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно"
> > посмотрела мой телефон -- молись, а во-вторых, -- GENA -- это ЖЕНА!!!
> >
> > - Я не неудачник. Просто как-то хреново всё складывается.
> > - хреново складывается советский конструктор, а у тебя просто п*здец
> >
> > Вчера прыгал с парашютом+ Узнал, из какого места выделяется адреналин+
> >
> > Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на
> > ухо: Ну все, теперь ты мой..."Вот еще! Сама мой!"
> >
> > Приём на работу. - Здравствуйте. - Здравствуйте. - Сайт "В Контакте"
> > знаете? - Знаю. - До свидания
> >
> > Я томат, вас видеть рад! Я слива, вкусна и красива! А я
> > маракуйя....даже и не знаю что сказать))
> >
> > Новый Год - это когда за компом кроме пустых кружек начинает
> > скапливаться кожура от мандаринок))).
> >
> > Девочка приходит в хор и говорит:
> > - Дяденька! Я хочу петь басом!
> > - Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
> > - Я хочу петь басом, суки!
> >
> > Купила чай для похудения. Ничего так, с тортом идёт.
> >
> > -Я же сказала: "ПОМОЙ ПОСУДУ!"... -Прости ,я услышала"Сядь, доченька,
> > посиди в интернете..."

[Alias Alisa]

Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет:
- Что, опять?
- Да нет же - на работу пора!
- Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!

Навеяло.

Проводится опрос, мужика спрашивают: "Если бы у вас был выбор из 2 возможностей: А) всю ночь заниматься сексом с женой и Б)..." Мужик: "Б! Б!!!"

Ржу особенно который день с анекдота про дальтоника Василия, очень жизненно. "Говорят, такие мишки есть среди ребят." (ц)

[жук]

Навеяло.

Проводится опрос, мужика спрашивают: "Если бы у вас был выбор из 2 возможностей: А) всю ночь заниматься сексом с женой и Б)..." Мужик: "Б! Б!!!"

Ржу особенно который день с анекдота про дальтоника Василия, очень жизненно. "Говорят, такие мишки есть среди ребят." (ц)

а я гогочу над мужиком, которому разрешили взять на море лыжи

[жук]

Mама, я еду домой,
что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру, сволочь, и
живи отдельно!

Человек --
звучит гордо...... выглядит
- отвратительно.

Верблюд месяц
может не
пить, но потом все равно
срывается.

Штаны даны мужчинам для того,
чтобы они могли скрывать свои
мысли.

И жили они долго и
счастливо, пока не узнали, что
другие живут дольше и
счастливей...

- Жена входит в ванную и видит: на весах
стоит муж
и втягивает живот.
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я
иначе увижу цифры??!

Подвыпивший муж под утро
приходит домой.
- Где ты был? Я
всю ночь не сомкнула глаз! -
набрасывается на него жена.
- А ты думаешь, я спал?

Папа,
купи мне костюм Снежинки.
- И куда ты будешь падать - со
шкафа на пол?!

- Эх, надо было мне отца слушать,
когда я пацаном был… Надо было! А
я его, дурак, не слушал…
- А что ж он тебе говорил?
- Да хрен его знает! Я ж тебе
говорю - я его не слушал…

Объявление в газете:
"Ищу мужа! Курящего, пьющего,
гулящего! Считаю, что у супругов
должны быть общие
интересы!"

Женщины –
очень
странные существа. Они
замазывают синяки под глазами и
намазывают их над глазами…


- Почему
вы опоздали на работу?
- Поздно вышел из дома…
- А раньше нельзя было выйти?!?!?!
- Уже поздно было раньше
выходить…

- Доктор, у меня что, нимб над
головой?
- Да нет, батенька. Это у вас рога
срослись…

Добрая половина гаишников берет
взятки. А злая половина еще и
отбирает права!


Лучше быть в шоке от
услышанного, чем в жопе от
происходящего..

Человек как птица - может петь
красивые песни и одновременно гадить.

Одному
мальчику подарили на день
рождения набор юного слесаря и
он спился за 2 дня.

Защитников животных легко
опознать по лютой, бешеной
ненависти к людям.

В чем отличие мужской логики от
женской? Мужская - правильнее,
женская - интереснее..

Она улыбнулась во весь свой
обаяльник...

Все же существует брак, который
может сделать мужчину
счастливым - это замужество его
дочери.

Водка самая идеальная
косметика - и сам
замаскировался и на подругу
приятно посмотреть

Если Вы считает девушек слабым
полом, то попробуйте ночью
перетянуть на себя одеяло.

В душе я
очень добрый и чуткий человек...
Но как выйду из душа - такая
сволочь!

Если достаточно долго
совмещать приятное с полезным,
то можно добиться удивительного
результата - приятное
станет противным.

Эстетически
развитые люди водку занюхивают
цветами.

[Alias Alisa]

Из жизни, читаю только что переписку знакомых на фэйсбуке:

––––––––––––––––––
Один пишет:
Crashed my Volvo into a mercedes, thanks to frozen roads. The weekend is off to an amazing start. Seriously, that shit hurts. Since the roads were frozen the cars got bumped around the street as if we were in a curling tournament. My neck and back hurt and I have the mother of all headaches.

Камент:
How is it possible that you have a bump with two of the safest brands of car on the road and you still get injured!?!?!
––––––––––––––––––

Ха–ха...

[solo]

занимательная статистика:

В 2008г. россиянам было продано: более пятисот тысяч бейсбольных бит, три бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка

[Timur]

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

[Timur]

— Батюшка, а во время поста женщину можно?
— Можно, сын мой, только не жирную.

- Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит?
- Это значит, что он - единственный сын в семье казака...
- А если в правом?
- Тогда это означает, что он пид%%ас.
- А когда в обоих?
- Значит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот пид%%ас

[Timur]

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

[Timur]

- Алло, господин Рабинович?
- Да, а шо такое?
- Это вам из банка звонят, у вас отрицательный баланс, - 500 шекелей!
- Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?
- + 500.
- А две недели назад?
- + 1000.
- А три недели?
- + 1500.
- И что, я вам хоть раз позвонил?

[Timur]

В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.

Гинеколог - стоматологу: - Это тебе не в зубах ковыряться...

Жили они долго и счастливо, и повесились на одной верёвке.

Принять женщину такой, какая она есть - может только земля...

Часто инициатива скандала принадлежит мужу, а звуковое оформление - жене.

Единственная хорошо подобранная пара - два сапога.

Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше раскрывается на
операционном столе!

Потомственная лень - это когда лень делать потомство.

Все мужчины одинаковые, только зарплата у них разная.

Овощ тебе в помощь, т.е. хрен с тобой!

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов

Чем Больше видна грудь женщины, тем меньше запоминается ее лицо...

Язык не то, что до Киева, до оргазма довести может.

Только глупая женщина может следить за мужем. Умные следят за собой.

Шашлык без водки едят только собаки!!

Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и все остальное.

Лучше иметь синицу в руках, чем утку под кроватью.

Кривые ноги плотнее обхватывают шею...

По закону физики наибольшее притяжение к земле тело имеет над диваном.

Стриптиз - демонстрация вечных ценностей.

Счастье - это когда не надо врать, что тебе хорошо.

Кто рано встаёт, того ещё не сократили...

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на
каждом шагу..

[Timur]

Зануда, это человек, которому легче отдаться,
чем объяснять, почему не хочешь этого делать.

Я xoчу тeбя. Cпpocи мeня кaк...

Женатого не любит ни одна женщина:
жена - потому что он и так на ней женился,
а другие женщины - потому что он на них не женился.!!!!!!!

Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой!

...и она доверчиво положила ноги ему на плечи...

[Timur]

Анекдот можно сделать свистковской темой:

Приходит женщина к психологу:
- Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дому все тащит-пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и баб...
А недавно ушел от меня.....
Доктор! Как вернуть его обратно?

[Timur]

Метрика недоеба.

Муж говорит жене :

- Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай.

На следующий день приходит с работы. Видит жена с линейкой что-то считает. Спросил что делает.
Она отвечает :

- Длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. Женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уебывай.

- Это как 42км 345м ?

- А так. Мой расчет:
Если за недоёб принять поступательное движение вперед-назад, то за одну фрикцию это составляет 4 см. Делим 42 34 500 см на 4 см и на 2922 дня (8 лет) получаем 362 фрикции в сутки, что соответствует, согласно энциклопедии (в среднем 206 фрикций/акт) 1,75 половых акта в сутки! 18 см делим на 16 см получаем недоёб равным 12,5 % или при 1,75 актах в сутки за 8 лет 639 раз !!!!

[Timur]

Кафе.
За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.

МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно+
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А+
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей хуй в рот засунул.
МАША
Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его хуй.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение+
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что+
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы+
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но+
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно+
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но+
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов+
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких+
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму+
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы+
ДАША
- Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, блять, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
Что значит 2008.
МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
А в чем у вас проблемы.
ДАША
Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
А где вы ее последний раз оставляли?
Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.

Все долго курят.

За окном занималась заря

Аффтар неизвестен...

[Timur]

Теща обращается к зятю:
- Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?
- Это? Тефлоновое покрытие.

- Кто такая теща?
- Мать ее...


Выходит зять ночью на кухню и видит: теща поставила кастрюлю с борщом и справляет туда малую нужду. Зять кричит:
- Что же вы делаете! Мы же его едим!!!
Теща, поднимаясь и натягивая трусы:
- Злые вы! Уйду я от вас...


8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам - жене и теще. Затеял он уборку....Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща:
- Мой-мой... я сейчас туда срать буду!


Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи. Англичанин говорит:
- Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе.
Итальянец:
- А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему, она поедет и разобьется.
Русский говорит:
- А я куплю 10 пачек анальгина.
- Зачем?
- Ну, как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость выпью, и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
- И что?
- Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет - Ой, какая большая таблетка анальгина! - а я ее в этот момент сзади топором, топором...

[Alias Alisa]

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брёл, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку...

Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру:
- Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...

[Окси]

Продавец обращается к бабушке:
- Бабушка, купите каску
- Что за напасть?
- Да, не на пасть, а на голову!

[Timur]

Из Раневской...Афоризмы.

Актеры обсуждают на собрании
труппы товарища, который
обвиняется в гомосексуализме:
'Это растление молодежи,
это преступление'. -- "Боже
мой, несчастная страна, где
человек не может распорядиться
своей жопой, вздохнула
Раневская".

'Лесбиянство, гомосексуализм,
мазохизм, садизм это не
извращения' строго объясняет
Раневская.: 'Извращений,
собственно, только два:
хоккей на траве и балет на льду'.

Если женщина говорит мужчине,
что он самый умный, значит,
она понимает, что второго такого
дурака она не найдет.

Объясняя кому-то, почему
презерватив белого цвета,
Раневская говорила: 'Потому
что белый цвет полнит'.

Удивительно сказала
задумчиво Раневская.
Когда мне было 20 лет,
я думала только о любви.
Теперь же я люблю только
думать.

На том же вечере Раневскую
спросили: ' Какие, по вашему
мнению, женщины склонны к
большей верности брюнетки
или блондинки? Не задумываясь
она ответила: 'Седые!'

'Вы не поверите, Фаина
Георгиевна, но меня еще не
целовал никто, кроме
жениха'. -'Это вы хвастаете, милочка,
или жалуетесь?'

Сотрудница Радиокомитета N.
постоянно переживала драмы
из-за своих любовных отношений
с сослуживцем, которого звали
Симой: то она рыдала из-за
очередной ссоры, то он ее
бросал, то она делала от него
аборт. Раневская называла ее
'жертва ХераСимы'.

Расставляя точки над i,
собеседница спрашивает у
Раневской: То есть вы хотите
сказать, Фаина Георгиевна,
что Н. и Р. живут как муж и жена?
Нет. Гораздо лучше, - ответила
та.

Фаина, спрашивает ее старая
подруга, как ты считаешь,
медицина делает успехи? А как
же. В молодости у врача мне
каждый раз приходилось
раздеваться, а теперь достаточно
язык показать.

Раневская как-то рассказывала,
что согласно результатам
исследования, проведенного
среди двух тысяч современных
женщин, выяснилось, что
двадцать процентов, то есть
каждая пятая, не носит трусы.
Помилуйте, Фаина Георгиевна,
да где же это могли у нас
напечатать? Нигде. Данные
получены мною лично от
продавца в обувном магазине.

Женщина, чтобы преуспеть в
жизни, должна обладать двумя
качествами. Она должна быть
достаточно умна, чтобы
нравиться глупым мужчинам, и
достаточно глупа, чтобы нравиться
мужчинам умным, говорила
Раневская.

Однажды Раневскую спросили:
Почему красивые женщины
пользуются бoльшим успехом,
чем умные?
Это же очевидно ведь слепых
мужчин совсем мало, а глупых
пруд пруди.

Сколько раз краснеет в жизни
женщина?
Четыре раза: в первую брачную
ночь, когда в первый раз
изменяет мужу, когда в первый
раз берет деньги, когда в первый
раз дает деньги.
А мужчина?
Два раза: первый раз когда не
может второй, второй когда не
может первый.

Почему Бог создал женщин
такими красивыми и такими
глупыми? спросили как-то
Раневскую.
Красивыми чтобы их могли
любить мужчины, а глупыми
чтобы они могли любить
мужчин.

Раневская стояла в своей
грим-уборной совершенно
голая. И курила. Вдруг к
ней без стука вошел
директор-распорядитель
театра имени Моссовета
Валентин Школьников.
И ошарашено замер.
Фаина Георгиевна спокойно
спросила: Вас не шокирует, что
я курю?

Я не пью, я больше не курю и я
никогда не изменяла мужу
потому еще, что у меня его
никогда не было, заявила
Раневская, упреждая возможные
вопросы журналиста. Так что же,
не отстает журналист, значит у
вас, совсем нет никаких
недостатков? В общем, нет,
скромно, но с достоинством
ответила Раневская. И после
небольшой паузы добавила:
Правда, у меня большая
жопа и я иногда немножко
привираю!

[Riger]

Это не анекдот, а реальная история, которая произошла на днях у нас на работе. На территории где я работаю, имеется несколько фирм, которые делают одно общее дело. Одна из фирм имеет звучное название “RAL”. С этой фирмы в наш отдел перевели девушку. Приехал наш Генеральный ( он редко к нам приезжает ), увидел ее, когда она вошла в кабинет и спрашивает:
- Откуда пришла?
-С RALa
-??? Я понимаю, что ты срала! Я спрашиваю, ты от куда такая взялась?
Она опять :
-C RALa...
Он махнул рукой и говорит:
- Когда срать закончишь, поговорим.
Тут до нее все дошло…