Хлебом не корми а дай анекдот рассказать!!! Опции

[Timur]

Do you live еще, моя старушка?
Live и I. Hallo тебе, hallo!
Let it flow over your избушка
Evening свет in our big село.

I am told, что ты, тая тревогу,
Miss me шибко under lonely moon,
Что ты often ходишь на дорогу
In old-fashioned second-hand шушун.

And you see в вечернем синем мраке
Holy Jesus, same shit - oh, Gosh!
That somebody мне в кабацкой драке
Саданул под сердце Finnish нож.

But relax, родная! Успокойся.
This is only тягостная бредь.
I am not a fucking alcoholic,
Чтоб тебя не видя, умереть.

[Alias Alisa]

Черный юмор.

– Внучек, как этого немца зовут, от которого я с ума схожу?
– Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер...


На презентации нового Интернет Експлорера парализованный мальчик встал и вышел.

[Timur]

Подарил мне книгу — намекает, что я дура.
Подарил две книги — намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил три книги — намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
Подарил цветы — намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре,
как всегда, дашь цветов, она и заткнется.
Он подарил мне три розы — одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а
двумя точно на похороны намекает.
Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой
на столе.
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла
загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура.
Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А
потом еще за водкой побежит! А я его жди опять...
Пригласил меня в казино, потому что дурам везет.
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как
дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил!
Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и
мне голову оторвало!
Подарил туфли на низком каблуке — хочет меня унизить.
Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала,
стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой
брать!
Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина!" Я это
ему, гаду, еще припомню, а Зинку убью.
На открытке написал, что ждал меня всю жизнь — намекает, что я опоздала
на свидание. Или что я очень старая.
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в
депрессию.
Подарил диск с записями Димы Билана — хочет, чтобы я ходила с
заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

[Alias Alisa]

Президент Лукашенко встречается с народом. Из толпы вдруг раздается: "Доколе же ты будешь править нами!" Президент: "Вот вы очэнь правильна спрасили: до Коли и буду". (Для тех, кто не в курсе, Коля – это внебрачный наследник батьки, маленький принц, которого везде батька таскает с собой, даже на официальные встречи, готовит, сталбыть.)

Человек – это комбинация из генов и влияния окружающей среды. Если ребенок похож на папу – это гены, если на соседа – влияние окружающей среды.

[Timur]

Из писем российских невест

...Hello! Меня зовут Гульнара. Брюнетка с карими глазами полуатлетического телосложения. У меня устойчивые взгляды. Я умею принимать гостей, имею телефон. Есть родственики евреи, а сама - татарка. Если вы примерно как я, то пишите, звоните. Ваша Гуля...

...Здравствуйте, американский незнакомец! Я русская, без национальных предрасудков. Нет, пожалуй, один все-таки есть - до тошноты надоели тупые рожи вечно пьяных полуграмотных русских мужиков, которым сейчас в России зеленый свет, т.к. цивилизованные мужчины давно уже за кордоном...

...замужем я не была. За границей была, а замужем нет...

...если вы донжуан, алкоголик или наркоман, прошу мне не писать. Фотографию посылать не буду, боюсь попасться какому-нибудь сутенеру. Измены я не потерплю. А вообщем мы поладим...

...красотой наградил меня Бог, но и родители, видимо, постарались...

...без вредных привычек и детей...

...брак исключён, но возможен...

...мой биологический возраст 24 года...

...красива ли я? Наверное, я обычная семнадцатилетняя девчонка. Моему сыну 4 года...

...мне 44 года, рост 160, вес 60, но это поправимо. Не будете кормить - похудею, будете кормить пирожными - потолстею...

...ощущаете ли вы вину перед еврейским народом? И сохранятся ли блокадные льготы моим родителям, когда мы переедем к вам в Германию?...

...да, я не девственица. Но девствениц сейчас найдешь только в 12 лет. Есть, конечно, и в 20. Но в 20 лет мы еще такие дурочки!...

...если вы умны и интеллигентны, и от вас можно рожать как минимум дважды, то мы могли бы быть парой...

...если вы вернете мне мое фото, тогда я просто перестану верить в чудеса и ждать принца...

...ноги у меня не от коренных зубов, но душа нежная и добрая...

...пишу вам не потому что вы из Америки, а потому что меня устраивает ваш возраст и рост...

...Пишут вам незнакомая девушка. Еа читала газета знакомства и там еа нашла вашая абивление, читала и еа решила писат вам писмо. Меня зовут Тамара закончила 10 класс и училишия в Ивановская обл. и там еа работала трий года...Ну на эта еа заканчию писат досвиданея. Жду ат вас атвета...

...сыну 10 лет. Не склонна к полноте, худенькая. Но в данное время небольшие изменения в фигуре. Я беременна 4,5 месяца. Вы шокированы? Но никто ж не заставляет вас выбрать меня...

...не знаю, будет ли прилично в первом письме попросить 4000-5000 долларов...

...я бы с удовольствием выучила бы английский. Конечно, если только будет взаимная симпатия...

...Сейчас у меня открыто 2 экрана третьего глаза. Я узнаю болезни человека по фото и номерам квартир. Моя основная мечта - жить за границей...

...может, нас объединит божественная музыка, вместе помузицировать всегда отрада для души...

... не люблю красное крепленое...

...Самое главное в параметрах, что я еще невинная дева. Не встретила еще мужчину, которому можно было бы отдаться целиком и полностью...

...что касается разума и всего остального, то этого, как понимаете, письмом не опишешь...

...даже если вы мне не ответите, знайте, что я никогда вас не забуду, а вы меня будете помнить всю жизнь.

- Я - РУССКАЯ девушка, с РУССОЙ косой, глазами цвета васильков, что растут в РУССКОМ поле, стройная, как РУССКАЯ березка, мягкая душой, как хлеб, испеченный в РУССКОЙ печи, сладкая, как ягода-малина из РУССКОГО леса, горячая, как РУССКАЯ баня, дурманящая, как РУССКАЯ водка, но преданная, как РУССКАЯ борзая, жду тебя, о, чужестранец!!!!

- Что же касае тся внешних данных,не знаю важны ли они для переписки подобного образа, но бог меня не забыл,и сделал не то чтобы красивой, хотя и это тоже,а очень симпатичной ;

- Я из Сергиева Посада, но сейчас живу в Москве. Хочу достич совершенства, но нужна фин. поддержка.

- Выйти замуж - мечта моего детства, замуж за иностранца огромная мечта

- "RE: Где ты моя единственная..."
Я много раз задавала себе такой вопрос, только с окончанием на -ый

- Сегодня 8 марта. прснулась с мыслью: "Хочу ребенка!", ну, и, замуж, разумеется. Странно, раньше со мной такого не случалось.

... Здравствуйте! Меня зовут Раиса. Мне 21 год. Если я Вас заитреговала пишите. До свидание...

...жгучая брюнетка, но русская...

...не знаю, насколько это серьезно с вашей стороны, а у меня намерения серьезные. Я ищу человека, достойного для создания семьи. Мне 25 лет, образование высшее московское, фигуристая...

...я не высокая, не худая, не полная. Живу не с родителями...

...внешность свою оставлю в секрете, так как ваша внешность мне неизвестна...

...дайте мне ваш телефон, ваш адрес и все координаты. Сообщаю вам адрес моей матери. Да, и напишите свой вес...

...мать - русская, отец - еврей. Так что в моем характере и внешности много интересного...

...все мои фотографии мне дороги, поэтому ничего вам не высылаю...

...я так завидую этому листочку, ведь скоро его будут держать твои руки и читать твои глаза...

...здесь, в провинциальном городе, я не чувствую себя оторванной от цивилизации, так как атмосфера, которую создают в своих книгах писатели, наполняет меня до краев...

...Я - Маргарита. Это одно из моих 99 имен, не считая тайного непроизносимого, т.к. чрезвычайное обилие мягких и твердых знаков создает трудности при чтении. Я очень... и еще я очень... - у меня 666 субличностей. Впрочем, надо каких-нибудь теперь своих цыфревых рядов данных 19740813>22-168-55> пора уже брать производную...

...фотография, конечно, ужасная. Фотограф почему-то хотел, чтобы голова располагалась параллельно плечу. Наверное, любит песню "Подмосковные вечера"...

...может, вы удивляетесь, что я молодая для вас. Напишу вам сразу и буду откровенна. Я девственица. Обожаю готовить, особенно торты. Не знаю, как вам, а я считаю себя идеальной девушкой...

...когда умолкают звуки в ночи, мне хочется страстных песен...

...умею стрелять...

[Macushla]

Историческая притча. Недавно муж рассказал дочери, чтобы занять ее в дороге.

Беседа Диогена с Македонским.
Александр Македонский долго ждал, пока сам Диоген придет к нему выразить свое почтение, но философ преспокойно проводил время у себя. Тогда Александр сам решил навестить его. Он нашёл Диогена в Крании (в гимнасии неподалёку от Коринфа), когда тот грелся на солнце. Александр подошёл к нему и сказал:
- Я — великий царь Александр.
- А я, — ответил Диоген, — собака Диоген.
- И за что тебя зовут собакой?
- Кто бросит кусок — тому виляю, кто не бросит — облаиваю, кто злой человек — кусаю.
- А меня ты боишься? — спросил Александр.
- А что ты такое, — спросил Диоген, — зло или добро?
- Добро, — сказал тот.
- А кто же боится добра?
Наконец, Александр сказал:
- Проси у меня чего хочешь.
- Отойди, ты заслоняешь мне солнце, — сказал Диоген и продолжил греться.

[жук]

В результате спецоперации МВД в песочницах города Москвы были задержаны десятки несовершеннолетних участников акции «Синее ведерко».

Теперь женская красота измеряется в анджелино-джоулях.

В аптечке «БелАЗа» на амбулаторном лечении могут находиться до шести человек.

Мужик врывается в аптеку:
- Моя теща хочет отравиться стрихнином!
Аптекарь:
- К сожалению, у нас нет противоядия...
- К черту противоядие, стрихнин давайте!

Признайтесь, вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нем заканчиваются батарейки?

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.

Плохо знать много шуток: когда надо - не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - несмешно...

Одна блондинка - другой:
- А я вот со своим футбол смотрю! Уже три команды выучила: «Спартак», ЦСКА и «Принеси пива»...

Гаишник останавливает машину, проверяет документы:
- Багажник откройте... Это что такое?!
- Это? Труп...
- Сам вижу, что труп... Аптечка где?!

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

Темы на женском форуме:
- «Капот никак не подцепляется ногтем...»
- «Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?»
- «Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!»
- «Как приучить мужа сидеть на пассажирском сиденье?»
- «Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?»
- «Соскребала снег с ветрового окна и случайно выдавила стекло. Подскажите хороший лак, чтобы прическа держалась!»
- «Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На сколько оборотов закрывать дверь?»

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.

У России ужасное прошлое и великое будущее! И так будет всегда...

Размышления дочки о маме:
5 лет: «Мама знает все».
10 лет: «Мда-а... Не все мама знает».
18 лет: «Господи, да что вообще мать о жизни знает!»
30 лет: «Надо было слушать маму...»

- У жены сегодня день рождения. Просто не знаю, что ей подарить.
- А ты приди домой трезвым.
- Думаешь? Но дата-то не круглая...

Я за однополые браки. Геи имеют точно такое же право быть несчастливыми, как и все остальные!

Юрий Куклачев опоздал на собственное выступление, заигравшись с бантиком.

Я живу возле крупного аэропорта, где самолеты взлетают и садятся каждые три минуты...
И вот на хрена мне нужна бесшумная стиральная машина?!

Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном - они орут прямо в USB-вход

Не придумали еще японцы ничего такого, чего бы русские не поломали!

Секретарша - посетителю:
- Вы же взрослый человек, сами должны понимать: если губернатор не отвечает на ваши дурацкие письма, значит, он занят какой-то другой, более важной для области ерундой!

Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристегиваться!

У шофера 2-й автобазы Ивана Булкина вчера родилась тройня. Все матери чувствуют себя хорошо.

В Чечню привезли цирковое шоу с крокодилами. Было очень страшно!..
Но крокодилы все-таки выступили.

- Мама, я женюсь.
- На ком?
- На Тане!
- А где ж вы будете жить?
- Мама, Таня - эмо, она вообще жить не хочет.

[жук]

Обожаю тебя!
- За что?!
- За все. За то, что ты есть.
- Бу. Это банаааааально.
- Ну ладно. За сиськи! Я люблю тебя за сиськи!

-Я забыл дома утюг выключить!
-И что, у тебя теперь все сгорит?
-Нет, блять, все погладится!

Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!

Судя по погоде, наступило 5-ое время года под названием х@ня.

- Я в одних трусах.
- А я в двух.


- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я
вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды

- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?
- Сестра.
- Ой, такая милая.


- Вы какого родились? ? Какого числа или какого хрена?

У меня чёрный пояс по кулинарии ? могу убить одним блинчиком


дорогая ювелирный был закрыт и по-этому я купил тебе йогурт)))

Мой кот срёт по углам. И мне кажется, что он думает, что я его луплю за
то, что он мало срёт...

[Lui]

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я
вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды

Жук, я не знаю где ты все это берешь, но обожаю читать здесь твои посты.

[Galina]

Жук, я не знаю где ты все это берешь, но обожаю читать здесь твои посты.

И я , и я, и я того же мне ни я )))

[Tanja]

Мой кот срёт по углам. И мне кажется, что он думает, что я его луплю за
то, что он мало срёт...

А мне это понра

[Macushla]

Обожаю тебя!
- За что?!
- За все. За то, что ты есть.
- Бу. Это банаааааально.
- Ну ладно. За сиськи! Я люблю тебя за сиськи!

а вот это про свисстуна!

[жук]

про кота и утюг это вообще улёт.....

нууууу.... я конечно могу сказать, что сама сочиняю
а если по правде у меня поставщица с урала есть, когда я начинаю гундосить, что жизнь херня и все мужики козлы, она меня взбадривает тут же.....А у меня руки сразу чешутся с любимыми форумчанами поделиться........

[Alias Alisa]

И я , и я, и я того же мне ни я )))

И мне многое в кайф. А про дальтоника Василия от жука я внесла в главную записную книжку:

Дальтоник Василий уверен, что собирает кубик Pубика за 10 секунд

[жук]

Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне:
1) сука - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба: - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.
Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием "раскорячилась, проехать мешает, дура!"?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь!
Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил, как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может, это он придумал новые правила?
Вернулась домой и пила всю ночь мартини.
Месяц за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами: Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам ;-)
Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.
Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.
Полгода за рулем.
До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять: "с+а!.. дура!.. баба!." Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в ж+ засунет, будешь ходить и усами шевелить!..
С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.
Отлично спала ночью.
Год за рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную "Волгу" и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла: блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба: Раскорячилась, дура!

[жук]

Не удержалась. Только что услышала по Русскому Радио:

- Клиника пластической хирургии ждёт вас, уроды!

[жук]

- Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!


- Классная ты, когда выпьешь!
- И ты классный, когда я выпью...




Коктейль с листьями мяты - мохито.
А коктейль с листьями конопли - хихито ))


ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ: ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛ!



- Посмотри, какой у тебя большой живот... деточка, ты же лопнешь!!
- Эх, папа, папа...если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь! ))


Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм... не-э-э-э 5 шаурмей... блин...
шаурменей?..
бл*ть, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы ))



- Обними меня, как Ромео Джульетту... помнишь, как у них было???
- Я только "Каштанку" читал... хошь за жопу укушу? )


То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится


Тот, кто встает рано - жаворонок. Кто ложится поздно - сова. А тот, кто поздно ложится и рано встает - просто е**нутая птица+


Хочу заболеть синдромом картошки... Хочу лежать в темном углу и чтоб меня никто не трогал+..!!!!


Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться...


Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер 5 размера.



В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха.
В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.


Референдум в Беларуси.
Вопрос: Не против ли вы того, чтобы Лукашенко снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против.



На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-470"
генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.


Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...


Водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка! собери 5 белочек и тебе крышечка!



надо позвонить маме и сказать где я...: "Але, мама! Где я?!?!"))))



Если долго-долго-долгоооо...если долго-долго-долгооо...если долго-долго-долгооо....значит парень молодец!


Родители хотели, что бы из меня вышел толк......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ.....толк вышел.....бестолочь осталась


- Я не знакомлюсь - у меня есть парень.
- Ещё скажи "Я не буду есть мороженое - у меня дома пельмени

[жук]

не помню, может уже писала, но на всякий случай ещё разок.... уж больно хорошо сказано

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

С годами приходит мудрость, но глупость, к сожалению, не уходит.

Частая вялость и сонливость у мужчины - это верный признак того, что импотенция перекинулась на весь организм.

Новое российское издание «Камасутры» получило в переводе название «Голь на выдумку хитра!».

Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.

Холодные женщины хорошо идут под мартини.

Не тот настоящий мужчина, который может влюбить в себя разных женщин, но тот, в которого постоянно влюбляется одна единственная...

Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут.

Приходит женщина к психологу:
— Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дому все тащит-пропивает, по дому
ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и баб... А недавно ушел от меня. Доктор! Как вернуть его обратно?

Если человек — талант, то он талантлив во всем. С идиотами такая же ситуация...

В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте.
В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.


Прошу передать привет моему военкомату и поставить песню: "Ты целуй меня везде - 28 мне уже!"

Денег много не бывает. Их или мало, или нет.

[Macushla]

Прошу передать привет моему военкомату и поставить песню: "Ты целуй меня везде - 28 мне уже!"

Класс! Надо брательнику отправить! Это про него!

[Бооооооо]

Прошу передать привет моему военкомату и поставить песню: "Ты целуй меня везде - 28 мне уже!"

Хрен его знает...
Не смешно