Хлебом не корми а дай анекдот рассказать!!! Опции

[Macushla]

Хрен его знает...
Не смешно

смешно (или до смеха знакомо) тем, хто от военкомата бегал с 18 лет...

[swisstun]

смешно (или до смеха знакомо) тем, хто от военкомата бегал с 18 лет...

pussies
армии боятся токо пидарасы...

[Дюдюка Вредина]

pussies
армии боятся токо пидарасы...

Свисст, че та от тебя толку стало ваще никак.. ни в одной теме...
Иссяк?

[swisstun]

Свисст, че та от тебя толку стало ваще никак.. ни в одной теме...
Иссяк?

если тебе Swisstun - не смешно
сиди в интернете - пиши своё гавно
меня этим ты никак не напряжош
лучше в армию сходи - вот где поржош

[Дюдюка Вредина]

если тебе Swisstun - не смешно...

Случается, что recently ты пишешь не смешно,
А мне, нет-нет, приходится читать твое говно.
Вот я и беспокоюся за голову твою
Никак катком проехали? Иль ранили в бою?

[swisstun]

... recently ...

ты чё нерусская? па русски правильно - пазванИш...

[Macushla]

pussies
армии боятся токо пидарасы...

мля... а че там делать? год-полтора-два из жизни нафиг выкинуть - время на это жалко! жизть то одна. да и ваще, что такое расейская армия и зачем с ней связываться, если есть вещи поинтересней и поважней?..

[swisstun]

мля... а че там делать? год-полтора-два из жизни нафиг выкинуть - время на это жалко! жизть то одна. да и ваще, что такое расейская армия и зачем с ней связываться, если есть вещи поинтересней и поважней?..

я с тобой в корне не согласен... и знаеш почему?
да патамушта ты проста таки напростатаки неправа

[Macushla]

я с тобой в корне не согласен... и знаеш почему?
да патамушта ты проста таки напростатаки неправа

кхммм... а я с тобой!

[swisstun]

кхммм... а я с тобой!

ты ошибаешся

[жук]

У вас водка есть? - А тебе 18 есть? - А у вас лицензия есть? - Ну ладно,
ладно, чего завелся-то сразу ?

-Как у такой милой,красивой,очаровательной девушки нет парня?
-Сдох, от счастья

Она: Я тебя любиль!!!
Он: .....не знаю даже что именно меня пугает в этом утверждении - прошедшее
время, мужской род, или грузинский акцент....


Или принимай меня такой какая я есть или принимай таблетки, чтобы принимать
меня такой какая я есть

Почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь
одеялом?

- просто жить и быть кому-то нужным - это уже счастье!
- я нужен военкомату, блин, я счастлив!

Женщина не должна делать три вещи 1. не зацикливаться 2. как дура 3. на
шубе

Если однажды тебе станет грустно и тоскливо, вспомни, что когда-то ты
оказался самым быстрым сперматозоидом

У блондинки не приняли анкету для американской визы из-за того,что она в
самом конце,в графе "Не заполнять",написала "Хорошо"

-Почему у тебя ботинки в губной помаде?
-По бабам ходил

почему у мужиков любимый вопрос:А они настоящие?!.я же в штаны не лезу и не
спрашиваю:И это всё?!

Когда невеста кидает букет, а толпа девушек пытается его поймать, то парни
в сторонке судорожно думают:"Хоть бы не моя, хоть бы не моя !!!"

Мама! A правда я такая страшная?
Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте.

Переверни клавиатуру и потряси. Приятного аппетита

В нескромный час, меж вечера и света, Без матери, одна, полуодета... Я
занялась .....настройкой интернета)))))

А.С.Пушкин: "чем меньше женщину мы любим,тем легче нравимся мы ей". всем
бабам жизнь сломал.

- Лёша, помоги сочинить для стиха последнюю строчку.
- Давай.
- С тобой я выйду из комнаты,
С тобой я в неё войду.
Не верю, что жизнь наша прожита...
- Скуби-дуби-ду.

хочешь чего нибудь сумасшедшего - укуси себя за жопу)).


Иногда смотришь на мужчин,к которым раньше испытывала симпатию, и невольно
начинаешь сомневаться в своей адекватности.

Если я и напивалась, то только в ходячие, элегантные дрова.

На лице твоем палитра, с глаз стекает гуталин. Все в восторге от тебя- а ты
от Maybeline.

В аське "невидимый для всех", но всё равно все видят, что я в сети. Решил
поискать решение проблемы в поисковике, ввёл: "я невидимый, но меня
всевидят". Получил кучу ссылок на обращения к психиатрам.

ЭэХх! дела у меня.. как у попугая, которого кошка тянет за хвост по полу, а
он радостно кричит: "пАйЕЕЕЕхАлИ!!"

детка, если уж надела каблуки - иди на них гордо!зачем корчить из себя
энцефалитного кузнечика?

Надпись на холодильнике: "Кота не выпускать. Он наказан"

- Дорогая, у нас есть че пожрать? - Ешь все, что найдешь в холодильнике. -
Ах ты, моя хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?

ой,мальчики!я такая пьяная...прям,как вам надо!

Женская молитва...:
Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью его нахрен....


Какая же я маленькая, но глобальная катастрофа.

останавливая микроволновку за 1 секунду до выключения, чувствуешь себя
спасителем мира

Полиэтилен с пупырышками...скажи депрессии 'чпок' )

А я со своим тихо ругаюсь. тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору,
не закатываю истерики, не плачу.. У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру
его зубную щетку.. и молча чищу ею туалет)Тихо-тихо))

Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.

[жук]

Крылатые одесские выражения и анекдоты:
>
> - Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен ?
>
> - На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
>
> Лифт вниз не поднимает.
>
> - Не крутите мне мои фаберже!
>
> В трамвае:
> -Мужчина! Не потейте на меня!
>
> В одесской очереди:
> -Мужчина,да не прижимайтесь ко мне так...Ви же не хотите стать папой?
>
> -Фима, не расчесывай мне нервы!
>
> -Риба ищет где поглубже, а человек - шо плохо лежит...
>
> -Ну ты шлемазл! Кто когда помер - знаешь, а где выпить живым-без понятия...
>
> -Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее,а то щас пойдешь домой!
>
> - Бора,выйди с мора...стань на солнце и засохни...!
>
> Перекалапуцать-(перемешать)
>
> Вид на море и обратно.
>
> - Вчера на улице была страшная мокрота...
>
> -Станьте там и слушайте сюда!
>
> А как вам одесская реклама?:
> "Надоело однообразие? Разверните часы с кукушкой к стене и получите часы с дятлом..."
>
> В интернете увидел фото одесской вывески:
> "Туалет - 100м, бегом - 50м."
>
>
> А чего стоят анекдоты?
>
> Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с
> кофточками и спрашивает у продавца:
> -А что-нибудь веселенькое есть на меня?
> На что получает ответ:
> -Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.
>
> Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки.
> Подлетает шустрая продавщица:
> - Что-нибудь ищете?
> Муж, солидно:
> - Корм для моли!
>
> *Разговаривают две соседки:
> - Слышала? От Рабиновича ушла жена!
> - Шутишь? И как он это пережил?
> - Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.*
>
>
> - - Зяма, а кто это так кричит за стенкой?
> - Сара
> - Рожает?
> - Беременеет
>
> - Сема,- говорит жена мужу,- дай денег, мне надо купить бюстгальтер,
> - Бюстгальтер, да зачем он тебе, Тебе же нечего туда положить.
> - Ну так что - говорит жена - Ты же носишь трусы ...

[Macushla]

Учительские перлы:

- Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен...
- Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
- А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
- Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
- Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
- А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
- Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
- Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."
- Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук
- Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
- Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.
- Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
- Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие.
- Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!
- Знания половым путем не передаются.
- Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
- 7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...
- Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать.
- После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
- Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные
- Студентам из Африки просьба сдать хвосты.
- Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского...А вы ее не знаете!
- Возьмёте график и крестиками поставите галочки.
- Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
- Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."
- Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
- Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.
- При бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами
- Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
- Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...
- Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.
- Построиться в верхнем правом углу зала.
- Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
- Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
- Ребята, уходя, переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.
- Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.
- Откачаем оттуда вакуум...
- Вы что, первый раз с Луны свалились?
- Эта постоянная меняется в пределах...

[жук]

- Шеф тут рассказывал, как он на крещение в проруби купался.
- Ага, как премию на Новый Год выдать - так он еврей, а как яйца морозить - так сразу православный!!

- Какие для автомобилиста на дороге самые важные знаки?
- Дензнаки!

Экс-президент США пишет мемуары, а экс-президент России - указания
президенту России.

Если выйти с дискотеки в Челябинске и долго смотреть на звёзды, кровь из
разбитого носа перестанет идти довольно быстро.

В новогоднюю ночь тест на трезвость не прошли 7 автолюбителей, а 177
прошли, но дорого.



Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!

[Лена]

до депа - прото песня!

[Лена]

""Читаю новости и нахожу интересную статью
"Латвия на один день одолжила Эстонии танк"
Один из комментариев
"Сегодня можно захватить Латвию... Пока у её нет танка)))"""

[жук]

""Читаю новости и нахожу интересную статью
"Латвия на один день одолжила Эстонии танк"
Один из комментариев
"Сегодня можно захватить Латвию... Пока у её нет танка)))"""

мда....

[Macushla]

Перлы дирижеров

1. Осталось 5 репетиций до позора!

2. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!!!

3. Я говорю трубы! А они обнимаются, целуются сидят.

4. В Шостаковиче много нот и всё время меняются.

5. Мы все понимаем, что такое "рр"- это нежность, доведённая до
предела, как к своему ребёнку...

6. То, что не совпадает с текстом увертюры - посмотрите пальцами.

7. Нота под точкой - значит, надо с ней что-то сделать.

8. Я сейчас скажу вам, какие здесь ноты - вы очень удивитесь.

9. Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик - страшный человек.

10. Это не симфонический оркестр, надо играть чисто!

11. Играйте не то, что я требую, а то, что в нотах написано.

12. Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.

13. Надо сыграть так, словно вы немножко приняли и никуда не спешите.

14. Притворитесь, что вы музыканты, а не просто ударные.

15. Альты, куда вы лезете?! И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез+

16. Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!

17. Все партии как партии, а первые сопрано - инвалиды!

18. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

19. Тенора, что вы звук пузырем взяли?!..

20. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!

21. На восемь тот же темп, только в 2 раза быстрее!

22. Воздушно, как флейта в кустах.

23. Играйте здесь ушами!

24. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

25. Мендельсона надо играть без "мендельсовщины".

26. Альты! Дальше вступает в силу момент вашей одаренности.

27. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво очень!

28. Уберите свой маникюр с грифа!

29. Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы.

30. Сидят, ждут, пока им партию засунут в рот...

31. У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на
маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!

32. Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварцнеггера на ноге!

33. А если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с
укором на соседа.

34. Не захлебнитесь в собственном таланте!

35. Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли
гриф и сыграли сухо!..

36. Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!

37. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

38. Дома прийти и заниматься, чтоб вся квартира у тебя умела это играть...

39. Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я
начинаю дирижировать?

[жук]

Суммируя мнения автофорумов

- люди, живущие в Москве и в Питере, и покупающие за 10+ тысяч долларов ТАЗ - должны лечиться электричеством;
- люди, покупающие Шкоду, думают что лофко всех наебали, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд;
- люди, покупающие Мерседес, думают что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу;
- люди, покупающие БМВ - задроты, потому что они считают что сказать "у меня БМВ" - это круто;
- люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня!";
- люди, покупающие Волгу, обязаны носить усы и кроличью шапку круглый год;
- люди, покупающие ВАЗ 2107 обязаны иметь кассетную магнитолу Витёк и одну кассету с "Чорними глазами";
- люди, покупающие фольксваген, думают что лофко всех наебали, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
- люди, покупающие шкоду, думают что два раза лофко всех наебали, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
- пыжеводы думают, что всех наебали, так как купив машину с полудвигателем от БМВ они купили практически БМВ, но в два раза дешевле;
- люди, купившие тойоту уверены, что она не ломается;
- люди, покупающие киа, думают что они купили хонду и опель в одном флаконе, но с USB-магнитолкой;
- люди, покупающие пруль, ищут других прулей в потоке и думают что ловко наебали Систему;
- люди, покупающие Приору, обязаны носить намордник и получать галопередол принудительно;
- люди, покупающие матиз, думают что купили авто;
- ГАЗЕЛеводы и ПАЗОоводы, просто должны денег всем кто от их маневров вынужден хотя бы повести бровью;
- люди, покупающие китаез, считают, что китай в целом конечно говно, но вот их модель получилась почти не хуже японцев и они ловко наебали Систему;
- камазоводы думают что у них всепроходной внедорожный грузовоз;
- люди, покупающие джип - носители маленьких хуёв;
- люди, купившие ОООО, считают, что всех наебали и купили почтиХХХ, но дешевле;
- россияне покупающие шевроле, считают, что купили Опель, но дешево;
- люди, купившие ФФ считают себя в тренде и чтут традиции офеса, чтобы в курилке, при обсуждении дорожных ситуаций, не чувствовать себя ущербным или наоборот, не прыгать выше колектива, купив ФФ не в кредит;
- нормальный человек не купит корейца/китайца/француза/американца/форд/фиат/фольксваген;
- люди, покупающие Ауди, всегда в белом, чистенькие и не пахнут!
- Люди, покупающие Форд, просто на все ложат хуй, за это их не любят;
- люди, купившие Рено, - это те, кто тоже хочет ложить хуй, но хотят скроить, поэтому попадают и ходят обложенные хуями сами;
- люди, покупающие Форд думают что они люди;
- люди, покупающие кашкай, должны в обязательном порядке направляться на психиатрическую экспертизу. И стерилизацию;
- все водители 2104 - мудаки;
- люди, покупающие Вольво, думают шо они купили Мерседес, на самом деле ездят на Форде с другим шильдиком;
- люди, покупающие Ягуар, от вольвоводов ничем не отличаются;
- людям водящим Урал, осталось служить полгода;
- люди, отваливающие за Мерседец-Бенц 100 000 ойро наивно полагают что их кузов не пойдёт жучкаме через полгода-год;
- люди, купившие новый опель, наивно полагают что они ржавели и сыпались РАНЬШЕ, сейчас все классно;
- люди, покупающие Мазды, думают, что законы физики уже не про них;
- люди, покупающие машины старше 15 лет, думают, что на них не распространяются законы экономики;
- люди, покупающие новые Калины и Приоры, вообще не думают;
- люди покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили джип, но мы то знаем;
- люди, купившие чОрный УАЗ Хантер, думают, что у них почти гелик;
- люди, купившие УАЗ Патриот думают, что у них почти крузак;
- все тазоводы на форумах брызжут слюной, что покупать иномарку-лоховство и расточительство, а если с автоматом, то это верх пиздеца потому что с толкача не заведешь;
- люди купившие Буггати переодически думают что их трижды наебали т.к. все равно они купили поцваген;
- люди купившие Каен, думают что они купили Порше;
- люди купившие бу Ево-РС/СТ-СТИ, думают что они Кен Блоки, но так не думают бетонные блоки;
- люди купившие Мустанг, вобщем нормальные такие люди. (=
- человек купивший себе Ламбу Ревентон, скорее всего Рамзан Кадыров;
- люди, покупающие Бентли, - нищеброды, которым не хватило на Ролс-Ройс;
- люди, купившие Каен, очень бесятся, когда им говорят правду, показывая пальцем на их Туарег;
- люди купившие роллс-ройс думают что он круче Т-80;
- люди, купившие пикап, почему-то думают, что они купили джип;
- владелец кредитной помойки крут только в том случае, если кредит оформлен не на него;
- телки покупающие пяти-десятилетние мерседесы считают, что они так ловко всех обсосали, будто и не сосали;
- хондоводы считают, что они сцуко быстрые!
- каждый владелец Лансера, думает что это почти развалюшен. "Поменять только "кое-что" -©;
- каждый владелец машины с турбомотором меньше 2 литров, знает слово "Лотус"
- люди покупающие полноприводные пузотерки считают что они лучше управляют автомобилем;
- кроме того, некоторые считают что у них проходимость лучше обычных;
- люди, которые стоя помещаются в служебный мерин часто руководят целыми государствами;
- даже люди, купившие Ниву Шевроле знают, что она ни Нива ни Шевроле.
- владельцы Фольксваген Туарег и Фольксваген Каен, ввели понятие премиум паркетник и кстати по их понятиям паркетник это вездеход!
- владельцы Лексусов уверены, что могут смотреть на Тойотоводов как на говно, на самом деле это делают Тойотовские сервисмены на ТО Лексусов;
- владельцы Х5 скорей скажут, что это лучший асфальтовый внедорожник, что само по себе чушь, чем признаются, что Чироки смотрелся бы лучше.

[частиЧка]

Большая очень-очень бедная еврейская семья, в которой куча детей.
Шум, гам, пыль столбом, вечная неватка денег, тесный дом.
И в этой семье - идеальная, всегда спокойная и терпеливая мама.
У которой всегда везде порядок, дети накормлены, одежда заштопана, ни разу ни на кого не крикнет, всегда с детьми, ласкова и добра, ни одного резкого слова.
Но строго регулярно раз в неделю мама идет в самую дорогую кондитерскую лавку города, покупает там немного самого дорогого чая и самых дорогих конфет, приходит домой и запирается со всем этим в своей комнате на два часа.

Все удивлены.

Однажды дети не выдерживают на начинают штурмовать двери комнаты:

- "Мама, мама, что ты там делаешь ?!"

- "ША, ДЕТИ! ТИХО! Я делаю вам маму!"