Хлебом не корми а дай анекдот рассказать!!! Опции

[жук]

Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
- Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
- Одеялко моё...

Многое из того, чего у нас сегодня нет, мы раньше и в глаза не видели.

Хорошие люди нужны для того, чтобы плохие жили еще лучше.

А мы с вами перенесемся в столицу нашей Родины Москву, где питерские пацаны Димон и Вован пытаются в очередной раз бороться с коррупцией...

Просроченный греческий салат становится по ходу древнегреческим.

новости на яндексе:
"убитые в Чечне боевики готовили серию терактов"
Фигня какая то получается... Это что? теперь их мало просто убить??
Че теперь - серебряные пули нужны, да? Или кол осиновый?....
вот блин засада откуда не ждали......

В отличии от Анатолия Вассермана, впечатляющего дам своей эрудицией, большинство мужчин предпочитают впечатлить их своей эрекцией.

Теперь ночь с 28 февраля на 1 марта может официально считаться Ночью Оборотня в Погонах...

Искусство сопровождает нас всю жизнь, начиная от искусственного вскармливания и кончая искусственным дыханием.

- Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ну, Ихти - по-гречески рыба, андр - человек.
- То есть всё вместе значит: Фишман?

Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила "Подумаю"...

И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень, три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень...

Школьный предмет "Россия в мире", правильней будет назвать "Кругом враги!"

Несколько денежных купюр, выполненных на принтере, надолго отучает тёщу шарить по карманам зятя.

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.

- Милый, я толстая?
- Нет, ты равномерная...

Как гласит народная мудрость: Сказка - ложь, да в ней намёк, добрым
молодцам урок.
Блин, получается, что все мы воспитаны на лжи...

Справедливость - это занять у начальника денег и не отдавать!

Именно отсутствие доказательств и убедило судью в том, что обвиняемый
является коварным, изощрённым преступником, не оставляющим следов, и
потому заслуживает самого сурового наказания...

Встречаются два нумизмата. Один говорит:
- Вчера приобрел юбилейную монету с профилем Путина.
- И какого достоинства?
- Никакого «достоинства», только профиль!

Член общества любителей диких животных полюбит дикое животное.

Определим источник всех ваших бед по фотографии вашей тещи.

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.
Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку
встала за спиной - смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот!
Такие шторы на кухню хочу!!

[жук]

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.

Жена: - Ты где, гад, был всю ночь?Муж: - Сидел в Одноклассницах.

Члены государственного комитета по борьбе с коррупцией не понаслышке знакомы с этой проблемой.

- Помогает ли капуста увеличить грудь?- Да, если положить 2 кочана в лифчик.

В зоопарке мать сыну:- Вовочка, не трогай льва! У него могут быть блохи.

Врачи вышли на улицы на акцию протеста. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.

Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.

- Почему космонавты никогда не плюют в потолок?- Потому что там сидят другие космонавты.

Медики выяснили, что наибольшее количество профессиональных заболеваний встречается у космонавтов: лунатизм, метеоризм, звездная болезнь, не говоря уже о целой группе венерических заболеваний.

Сводка происшествий:Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.

В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню.

Неудачник - тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл.

Реклама:Растишка с пургеном, для малоактивных детей.

У водителей пассажирских "Газелей" правая рука растет в сторону салона.

- Как кризис повлиял на евреев?- Они стали чаще ходить в гости.

Нельзя считать себя достаточно взрослым, если у тебя школьные фотографии - цифровые.

В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.

Единственный мужчина, который не может работать без женщин - это гинеколог.

Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель - ты сам. Все остальные или лихачи, или тормозы.

Эстонские видеопираты выпустили в продажу экранку "Титаника".

В Иваново во время белого танца затоптали мужчину.

Названы страны, где пьют больше россиян.Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.

- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!- Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?

На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были еще и другие насадки.

Вопрос правительству:- Что вы выбираете: инфляцию или полный пи*ц?Кудрин:- Инфляцию мы не допустим!

Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!- А она что?- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

Водителям на заметку:Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно потому, что орала сигнализация.

Неравный брак - это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.

- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

Специальное предложение от курортных врачей: рентген с обезьянкой!

Самое страшное в тайге - это серые волки, бурые медведи и голубые лесники.

Повешенная на дверь кабинета записка "Буду через 5 минут" поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше.

Анджелина Джоли решила усыновить еще 14 вьетнамских мальчиков и собирается открыть цех по пошиву курток.

Генетики пришли к выводу, что совесть у человека находилась в хвосте.

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.

У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.

На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.

- Вовочка, ты, почему стихи читаешь без выражения?- Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!

Вчера лежачий полицейский догнал эстонского гонщика.

Скажи, что у тебя есть хламидомонада - и никто не поверит, что это - обычная зеленая водоросль.

- Доктор, мне постоянно кажется что я - бабочка.- Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!- Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете.

Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения... Так сегодня сранья выяснилось, что какой-то пидарас подарил ему дрель.

Для поддержания увлекательной беседы с женщиной вполне достаточно методично, молча кивать головой.

На Валуева в лесу напал медведь. Как объяснили ученые, косолапый переел мухоморов и потерял инстинкт самосохранения.

Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в стиральную машинку.

При сильном поносе активированный уголь поможет изменить не консистенцию, а цвет.

- Света, а давай я твой портфель понесу!- Да он не тяжелый.- А я и не сильный!

[жук]

Бабка с дедом любили играть в прятки..Утром бабка прятала самогон и если дед его находил,то вечером пряталась бабка=) <http://o53xo.n5sg433lnrqxg43onfvwsltsou.omg5.ru/2jmj7l5rSw0yVb-vlWAYkK-YBwk=ZGs?2jmj7l5rSw0yVb-vlWAYkK-YBwk=Y21kPWxvZ0V4dGVybmFsJnN0LmNtZD1sb2dFeHRlcm5hbCZzdC5uYW1lPTE3MzcyMjU4OTk2MiZ
dC5saW5rPWh0dHAlM0ElMkYlMkZ3d3cuaW5wZWFybHMucnUlMkZjb21tZW50cyUyRjEzMzY4JnRrbj0x
TE0>

Только Русский человек после больничного может выйти на работу загоревшим ..! <http://win.mail.ru/cgi-bin/link?check=1&cnf=81d4fc&url=http%3A%2F%2Fo53xo.n5sg433lnrqxg43onfvwsltsou.omg5.ru%2F2jmj7l5rSw0yVb-vlWAYkK-YBwk%3DZGs%3F2jmj7l5rSw0yVb-vlWAYkK-YBwk%3DY21kPWxvZ0V4dGVybmFsJnN0LmNtZD1sb2dFeHRlcm5hbCZzdC5uYW1lPTE4MDkwNzMyMDA2NyZzdC
saW5rPWh0dHAlM0ElMkYlMkZ3d3cuaW5wZWFybHMucnUlMkZjb21tZW50cyUyRjEzNjkwJnRrbj04Mzc
>
Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике... <http://o53xo.n5sg433lnrqxg43onfvwsltsou.omg5.ru/2jmj7l5rSw0yVb-vlWAYkK-YBwk=ZGs?2jmj7l5rSw0yVb-vlWAYkK-YBwk=Y21kPWxvZ0V4dGVybmFsJnN0LmNtZD1sb2dFeHRlcm5hbCZzdC5uYW1lPTE4NjYyMzc4Nzc4NyZ
dC5saW5rPWh0dHAlM0ElMkYlMkZ3d3cuaW5wZWFybHMucnUlMkZjb21tZW50cyUyRjExODM3JnRrbj00
jA2>
Работа, работа уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого. Зарплата, зарплата приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого... <http://o53xo.n5sg433lnrqxg43onfvwsltsou.omg5.ru/2jmj7l5rSw0yVb-vlWAYkK-YBwk=ZGs?2jmj7l5rSw0yVb-vlWAYkK-YBwk=Y21kPWxvZ0V4dGVybmFsJnN0LmNtZD1sb2dFeHRlcm5hbCZzdC5uYW1lPTIwMjUwODY0NTM4MCZ
dC5saW5rPWh0dHAlM0ElMkYlMkZ3d3cuaW5wZWFybHMucnUlMkZjb21tZW50cyUyRjQ3NzMmdGtuPTgw
DM>
С неповторимым мужчиной - хочется повторить! <http://o53xo.n5sg433lnrqxg43onfvwsltsou.omg5.ru/2jmj7l5rSw0yVb-vlWAYkK-YBwk=ZGs?2jmj7l5rSw0yVb-vlWAYkK-YBwk=Y21kPWxvZ0V4dGVybmFsJnN0LmNtZD1sb2dFeHRlcm5hbCZzdC5uYW1lPTE0OTQ1OTM3ODcxOSZ
dC5saW5rPWh0dHAlM0ElMkYlMkZ3d3cuaW5wZWFybHMucnUlMkZjb21tZW50cyUyRjEyMTg2JnRrbj0y
DQz>
БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!! <http://o53xo.n5sg433lnrqxg43onfvwsltsou.omg5.ru/2jmj7l5rSw0yVb-vlWAYkK-YBwk=ZGs?2jmj7l5rSw0yVb-vlWAYkK-YBwk=Y21kPWxvZ0V4dGVybmFsJnN0LmNtZD1sb2dFeHRlcm5hbCZzdC5uYW1lPTE5ODQ4MTQzMzYwMSZ
dC5saW5rPWh0dHAlM0ElMkYlMkZ3d3cuaW5wZWFybHMucnUlMkZjb21tZW50cyUyRjEyNTMxJnRrbj0y
DIw>
За тридцать -- классный возраст.Еще молода и красива, но уже не дура! <http://o53xo.n5sg433lnrqxg43onfvwsltsou.omg5.ru/2jmj7l5rSw0yVb-vlWAYkK-YBwk=ZGs?2jmj7l5rSw0yVb-vlWAYkK-YBwk=Y21kPWxvZ0V4dGVybmFsJnN0LmNtZD1sb2dFeHRlcm5hbCZzdC5uYW1lPTIwMTY0NDY4MDk2MCZ
dC5saW5rPWh0dHAlM0ElMkYlMkZ3d3cuaW5wZWFybHMucnUlMkZjb21tZW50cyUyRjE1MjU3JnRrbj0z
TM>
Начальство думает, что платит деньги... пусть думает, что я работаю... <http://o53xo.n5sg433lnrqxg43onfvwsltsou.omg5.ru/2jmj7l5rSw0yVb-vlWAYkK-YBwk=ZGs?2jmj7l5rSw0yVb-vlWAYkK-YBwk=Y21kPWxvZ0V4dGVybmFsJnN0LmNtZD1sb2dFeHRlcm5hbCZzdC5uYW1lPTQyMzM2NTI0Mjg5JnN
Lmxpbms9aHR0cCUzQSUyRiUyRnd3dy5pbnBlYXJscy5ydSUyRmNvbW1lbnRzJTJGNjA4MSZ0a249MjA2
w>
Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!!! <http://o53xo.n5sg433lnrqxg43onfvwsltsou.omg5.ru/2jmj7l5rSw0yVb-vlWAYkK-YBwk=ZGs?2jmj7l5rSw0yVb-vlWAYkK-YBwk=Y21kPWxvZ0V4dGVybmFsJnN0LmNtZD1sb2dFeHRlcm5hbCZzdC5uYW1lPTE5NzYwMDE5NzkwMSZ
dC5saW5rPWh0dHAlM0ElMkYlMkZ3d3cuaW5wZWFybHMucnUlMkZjb21tZW50cyUyRjE0ODE5JnRrbj0z
TUz>
Только в России можно на вопрос: Чем занят? Услышать ответ: Да ничем, работаю. <http://o53xo.n5sg433lnrqxg43onfvwsltsou.omg5.ru/2jmj7l5rSw0yVb-vlWAYkK-YBwk=ZGs?2jmj7l5rSw0yVb-vlWAYkK-YBwk=Y21kPWxvZ0V4dGVybmFsJnN0LmNtZD1sb2dFeHRlcm5hbCZzdC5uYW1lPTUxOTM5MzQyMTAyJnN
Lmxpbms9aHR0cCUzQSUyRiUyRnd3dy5pbnBlYXJscy5ydSUyRmNvbW1lbnRzJTJGOTk1MiZ0a249OTI5
g>
Руки девушки должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви! <http://o53xo.n5sg433lnrqxg43onfvwsltsou.omg5.ru/2jmj7l5rSw0yVb-vlWAYkK-YBwk=ZGs?2jmj7l5rSw0yVb-vlWAYkK-YBwk=Y21kPWxvZ0V4dGVybmFsJnN0LmNtZD1sb2dFeHRlcm5hbCZzdC5uYW1lPTE4NDM0MDE0Mzg4MCZ
dC5saW5rPWh0dHAlM0ElMkYlMkZ3d3cuaW5wZWFybHMucnUlMkZjb21tZW50cyUyRjQ1NDEmdGtuPTk5
Tk>

Мужчине,конечно,проще.Он,как известно,должен сделать три вещи:посадить дерево,построить дом и родить сына.И ему совершенно неважно,кто потом воспитает сына,будет поливать дерево и убирать этот дом. <http://o53xo.n5sg433lnrqxg43onfvwsltsou.omg5.ru/2jmj7l5rSw0yVb-vlWAYkK-YBwk=ZGs?2jmj7l5rSw0yVb-vlWAYkK-YBwk=Y21kPWxvZ0V4dGVybmFsJnN0LmNtZD1sb2dFeHRlcm5hbCZzdC5uYW1lPTE4MzI4Mzk5MzM1MiZ
dC5saW5rPWh0dHAlM0ElMkYlMkZ3d3cuaW5wZWFybHMucnUlMkZjb21tZW50cyUyRjk1OTgmdGtuPTQ5
TE>

- Дочь, ты когда курить бросишь? - Пап, забеременею и брошу.. - Кури, дочка, кури.. <http://o53xo.n5sg433lnrqxg43onfvwsltsou.omg5.ru/2jmj7l5rSw0yVb-vlWAYkK-YBwk=ZGs?2jmj7l5rSw0yVb-vlWAYkK-YBwk=Y21kPWxvZ0V4dGVybmFsJnN0LmNtZD1sb2dFeHRlcm5hbCZzdC5uYW1lPTE2Mjg4Mjg1Nzk5NCZ
dC5saW5rPWh0dHAlM0ElMkYlMkZ3d3cuaW5wZWFybHMucnUlMkZjb21tZW50cyUyRjI3MjAmdGtuPTgw
Dc>

Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных ? От обычных голова болит... А от настоящих - кружится ! <http://o53xo.n5sg433lnrqxg43onfvwsltsou.omg5.ru/2jmj7l5rSw0yVb-vlWAYkK-YBwk=ZGs?2jmj7l5rSw0yVb-vlWAYkK-YBwk=Y21kPWxvZ0V4dGVybmFsJnN0LmNtZD1sb2dFeHRlcm5hbCZzdC5uYW1lPTY1NzEzOTM5NDY2JnN
Lmxpbms9aHR0cCUzQSUyRiUyRnd3dy5pbnBlYXJscy5ydSUyRmNvbW1lbnRzJTJGMTQyMzMmdGtuPTI3
zM>

– А как ты понял, что онa пьяная? – Когда пришла SMS «Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон». <http://o53xo.n5sg433lnrqxg43onfvwsltsou.omg5.ru/2jmj7l5rSw0yVb-vlWAYkK-YBwk=ZGs?2jmj7l5rSw0yVb-vlWAYkK-YBwk=Y21kPWxvZ0V4dGVybmFsJnN0LmNtZD1sb2dFeHRlcm5hbCZzdC5uYW1lPTQzMzg1Nzg0MDc0JnN
Lmxpbms9aHR0cCUzQSUyRiUyRnd3dy5pbnBlYXJscy5ydSUyRmNvbW1lbnRzJTJGMzM3NiZ0a249MTEz
A>

Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала по-раньше, расстелила на полу одеяло, легла и .... заснула. Опоздала на работу (((( <http://o53xo.n5sg433lnrqxg43onfvwsltsou.omg5.ru/2jmj7l5rSw0yVb-vlWAYkK-YBwk=ZGs?2jmj7l5rSw0yVb-vlWAYkK-YBwk=Y21kPWxvZ0V4dGVybmFsJnN0LmNtZD1sb2dFeHRlcm5hbCZzdC5uYW1lPTE4NTIxMzg1NjUzOCZ
dC5saW5rPWh0dHAlM0ElMkYlMkZ3d3cuaW5wZWFybHMucnUlMkZjb21tZW50cyUyRjE1NTU3JnRrbj05
jI0>

Нахожусь в самом лучшем возрасте-дурь уже прошла,маразм еще не начался...)) Я кайфую!!! <http://o53xo.n5sg433lnrqxg43onfvwsltsou.omg5.ru/2jmj7l5rSw0yVb-vlWAYkK-YBwk=ZGs?2jmj7l5rSw0yVb-vlWAYkK-YBwk=Y21kPWxvZ0V4dGVybmFsJnN0LmNtZD1sb2dFeHRlcm5hbCZzdC5uYW1lPTE4MjM3NDY5Njk2MyZ
dC5saW5rPWh0dHAlM0ElMkYlMkZ3d3cuaW5wZWFybHMucnUlMkZjb21tZW50cyUyRjEwNTQyJnRrbj0z
TU>

ЧЕМ КРАСИВЕЕ ДЕВУШКА , ТЕМ СЛОЖНЕЕ ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ.....СУДЯ ПО МОЕЙ ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ, Я ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ КРАСИВАЯ......... <http://o53xo.n5sg433lnrqxg43onfvwsltsou.omg5.ru/2jmj7l5rSw0yVb-vlWAYkK-YBwk=ZGs?2jmj7l5rSw0yVb-vlWAYkK-YBwk=Y21kPWxvZ0V4dGVybmFsJnN0LmNtZD1sb2dFeHRlcm5hbCZzdC5uYW1lPTE2MTE2Mjk3MzE4NSZ
dC5saW5rPWh0dHAlM0ElMkYlMkZ3d3cuaW5wZWFybHMucnUlMkZjb21tZW50cyUyRjc0MjImdGtuPTM4
Tc>

- Девушка, а у вас парень есть? - Нет. - Как?! У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня??? - Сдох, сука, от счастья! <http://o53xo.n5sg433lnrqxg43onfvwsltsou.omg5.ru/2jmj7l5rSw0yVb-vlWAYkK-YBwk=ZGs?2jmj7l5rSw0yVb-vlWAYkK-YBwk=Y21kPWxvZ0V4dGVybmFsJnN0LmNtZD1sb2dFeHRlcm5hbCZzdC5uYW1lPTc2MDM4MDQ3NzUwJnN
Lmxpbms9aHR0cCUzQSUyRiUyRnd3dy5pbnBlYXJscy5ydSUyRmNvbW1lbnRzJTJGNzE2NCZ0a249NDc3
A>

Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни... <http://o53xo.n5sg433lnrqxg43onfvwsltsou.omg5.ru/2jmj7l5rSw0yVb-vlWAYkK-YBwk=ZGs?2jmj7l5rSw0yVb-vlWAYkK-YBwk=Y21kPWxvZ0V4dGVybmFsJnN0LmNtZD1sb2dFeHRlcm5hbCZzdC5uYW1lPTE3MDY1NDc1OTY4MyZ
dC5saW5rPWh0dHAlM0ElMkYlMkZ3d3cuaW5wZWFybHMucnUlMkZjb21tZW50cyUyRjgzMDcmdGtuPTY1
TU>

Вчера легла около двух... Не выспалась ужасно! Завтра около одного лягу <http://o53xo.n5sg433lnrqxg43onfvwsltsou.omg5.ru/2jmj7l5rSw0yVb-vlWAYkK-YBwk=ZGs?2jmj7l5rSw0yVb-vlWAYkK-YBwk=Y21kPWxvZ0V4dGVybmFsJnN0LmNtZD1sb2dFeHRlcm5hbCZzdC5uYW1lPTE4NTIxMzg1NjUyOSZ
dC5saW5rPWh0dHAlM0ElMkYlMkZ3d3cuaW5wZWFybHMucnUlMkZjb21tZW50cyUyRjE0MTM0JnRrbj03
DY5>

Всё надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... На три дня... Ммммм, а может на четыре?.. Посмотрим, как встретят... ))))) <http://o53xo.n5sg433lnrqxg43onfvwsltsou.omg5.ru/2jmj7l5rSw0yVb-vlWAYkK-YBwk=ZGs?2jmj7l5rSw0yVb-vlWAYkK-YBwk=Y21kPWxvZ0V4dGVybmFsJnN0LmNtZD1sb2dFeHRlcm5hbCZzdC5uYW1lPTYzODI4MDg2NTM3JnN
Lmxpbms9aHR0cCUzQSUyRiUyRnd3dy5pbnBlYXJscy5ydSUyRmNvbW1lbnRzJTJGMTAwMjImdGtuPTQ5
Tk>

Он назвал меня рыбкой, рыбка значит пиранья. Пиранья значит зубастая. Зубастая значит собака. Собака значит... Граждане, да он меня сукой обозвал! <http://o53xo.n5sg433lnrqxg43onfvwsltsou.omg5.ru/2jmj7l5rSw0yVb-vlWAYkK-YBwk=ZGs?2jmj7l5rSw0yVb-vlWAYkK-YBwk=Y21kPWxvZ0V4dGVybmFsJnN0LmNtZD1sb2dFeHRlcm5hbCZzdC5uYW1lPTE4NTIxMzg1NjUyMCZ
dC5saW5rPWh0dHAlM0ElMkYlMkZ3d3cuaW5wZWFybHMucnUlMkZjb21tZW50cyUyRjEzODM4JnRrbj0z
TU0>

Если бы мужчины знали о мыслях женщины, они ухаживали бы смелее! <http://o53xo.n5sg433lnrqxg43onfvwsltsou.omg5.ru/2jmj7l5rSw0yVb-vlWAYkK-YBwk=ZGs?2jmj7l5rSw0yVb-vlWAYkK-YBwk=Y21kPWxvZ0V4dGVybmFsJnN0LmNtZD1sb2dFeHRlcm5hbCZzdC5uYW1lPTE4NTIxMzg1NjUxOCZ
dC5saW5rPWh0dHAlM0ElMkYlMkZ3d3cuaW5wZWFybHMucnUlMkZjb21tZW50cyUyRjEzOTAyJnRrbj01
jk0>

78 пропущенных за вечер... Ты правда думаешь что я не слышу звонка? <http://o53xo.n5sg433lnrqxg43onfvwsltsou.omg5.ru/2jmj7l5rSw0yVb-vlWAYkK-YBwk=ZGs?2jmj7l5rSw0yVb-vlWAYkK-YBwk=Y21kPWxvZ0V4dGVybmFsJnN0LmNtZD1sb2dFeHRlcm5hbCZzdC5uYW1lPTE4NTIxMzg1NjUxOSZ
dC5saW5rPWh0dHAlM0ElMkYlMkZ3d3cuaW5wZWFybHMucnUlMkZjb21tZW50cyUyRjEzODc2JnRrbj05
zgw>

Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание. <http://o53xo.n5sg433lnrqxg43onfvwsltsou.omg5.ru/2jmj7l5rSw0yVb-vlWAYkK-YBwk=ZGs?2jmj7l5rSw0yVb-vlWAYkK-YBwk=Y21kPWxvZ0V4dGVybmFsJnN0LmNtZD1sb2dFeHRlcm5hbCZzdC5uYW1lPTE2MTU1OTYwOTg2MCZ
dC5saW5rPWh0dHAlM0ElMkYlMkZ3d3cuaW5wZWFybHMucnUlMkZjb21tZW50cyUyRjY2MjQmdGtuPTM3
TE>

Несправедливость - это когда твоя жена беременеет,все родственники и друзья гладят её по животу и говорят:Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит :Молодец! <http://o53xo.n5sg433lnrqxg43onfvwsltsou.omg5.ru/2jmj7l5rSw0yVb-vlWAYkK-YBwk=ZGs?2jmj7l5rSw0yVb-vlWAYkK-YBwk=Y21kPWxvZ0V4dGVybmFsJnN0LmNtZD1sb2dFeHRlcm5hbCZzdC5uYW1lPTM1MzA3OTk4MjEwJnN
Lmxpbms9aHR0cCUzQSUyRiUyRnd3dy5pbnBlYXJscy5ydSUyRmNvbW1lbnRzJTJGNjU0NSZ0a249Njcy
A>

Да, я не подарок,но ведь и ты не именинник!!!! <http://o53xo.n5sg433lnrqxg43onfvwsltsou.omg5.ru/2jmj7l5rSw0yVb-vlWAYkK-YBwk=ZGs?2jmj7l5rSw0yVb-vlWAYkK-YBwk=Y21kPWxvZ0V4dGVybmFsJnN0LmNtZD1sb2dFeHRlcm5hbCZzdC5uYW1lPTE5MzU2ODUzODM2OSZ
dC5saW5rPWh0dHAlM0ElMkYlMkZ3d3cuaW5wZWFybHMucnUlMkZjb21tZW50cyUyRjEzNDk4JnRrbj03
Tk>

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Ладно, давай, наконец, помиримся, мы с тобой оба виноваты...особенно ты! =))) <http://o53xo.n5sg433lnrqxg43onfvwsltsou.omg5.ru/2jmj7l5rSw0yVb-vlWAYkK-YBwk=ZGs?2jmj7l5rSw0yVb-vlWAYkK-YBwk=Y21kPWxvZ0V4dGVybmFsJnN0LmNtZD1sb2dFeHRlcm5hbCZzdC5uYW1lPTE1NDA3NjExMTM2MyZ
dC5saW5rPWh0dHAlM0ElMkYlMkZ3d3cuaW5wZWFybHMucnUlMkZjb21tZW50cyUyRjU1MzYmdGtuPTIy
Dg>

Да меня бесит:-Когда подходишь в кассу супермаркита- сумма 5600 рублей и у тебя спрашивают "Пакет нужен?":-Нет бля, я по карманам рассую!!!!! <http://o53xo.n5sg433lnrqxg43onfvwsltsou.omg5.ru/2jmj7l5rSw0yVb-vlWAYkK-YBwk=ZGs?2jmj7l5rSw0yVb-vlWAYkK-YBwk=Y21kPWxvZ0V4dGVybmFsJnN0LmNtZD1sb2dFeHRlcm5hbCZzdC5uYW1lPTU4MTAwNTg1OTg3JnN
Lmxpbms9aHR0cCUzQSUyRiUyRnd3dy5pbnBlYXJscy5ydSUyRmNvbW1lbnRzJTJGNjk3NCZ0a249ODEx
g>

Однажды утром он проснётся и поймёт как сильно я ему нужна,а я в это время проснусь с тем , кто это уже понял))) <http://o53xo.n5sg433lnrqxg43onfvwsltsou.omg5.ru/2jmj7l5rSw0yVb-vlWAYkK-YBwk=ZGs?2jmj7l5rSw0yVb-vlWAYkK-YBwk=Y21kPWxvZ0V4dGVybmFsJnN0LmNtZD1sb2dFeHRlcm5hbCZzdC5uYW1lPTE2MDY0NjI4ODkwNSZ
dC5saW5rPWh0dHAlM0ElMkYlMkZ3d3cuaW5wZWFybHMucnUlMkZjb21tZW50cyUyRjI5NTkmdGtuPTg5
Tg>

Вернуться бы в прошлое, с нынешними мозгами. <http://o53xo.n5sg433lnrqxg43onfvwsltsou.omg5.ru/2jmj7l5rSw0yVb-vlWAYkK-YBwk=ZGs?2jmj7l5rSw0yVb-vlWAYkK-YBwk=Y21kPWxvZ0V4dGVybmFsJnN0LmNtZD1sb2dFeHRlcm5hbCZzdC5uYW1lPTE1NDEyMjQwNzk0NyZ
dC5saW5rPWh0dHAlM0ElMkYlMkZ3d3cuaW5wZWFybHMucnUlMkZjb21tZW50cyUyRjU2MTImdGtuPTMz
DY>

Жизнь нужно прожить так, что бы было стыдно рассказать, но чертовски приятно вспомнить <http://o53xo.n5sg433lnrqxg43onfvwsltsou.omg5.ru/2jmj7l5rSw0yVb-vlWAYkK-YBwk=ZGs?2jmj7l5rSw0yVb-vlWAYkK-YBwk=Y21kPWxvZ0V4dGVybmFsJnN0LmNtZD1sb2dFeHRlcm5hbCZzdC5uYW1lPTE1OTA5MzQwMjM3NiZ
dC5saW5rPWh0dHAlM0ElMkYlMkZ3d3cuaW5wZWFybHMucnUlMkZjb21tZW50cyUyRjk0OCZ0a249NDU4
Q>

Смотрю в зеркало и говорю "кому же такая красота достанется", мама кричит с кухни "дай Боже ему силы, здоровья и терпения" <http://o53xo.n5sg433lnrqxg43onfvwsltsou.omg5.ru/2jmj7l5rSw0yVb-vlWAYkK-YBwk=ZGs?2jmj7l5rSw0yVb-vlWAYkK-YBwk=Y21kPWxvZ0V4dGVybmFsJnN0LmNtZD1sb2dFeHRlcm5hbCZzdC5uYW1lPTE2NTE2Njg5NzkyMiZ
dC5saW5rPWh0dHAlM0ElMkYlMkZ3d3cuaW5wZWFybHMucnUlMkZjb21tZW50cyUyRjY4NzYmdGtuPTE0
Tc>

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился – Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны! <http://o53xo.n5sg433lnrqxg43onfvwsltsou.omg5.ru/2jmj7l5rSw0yVb-vlWAYkK-YBwk=ZGs?2jmj7l5rSw0yVb-vlWAYkK-YBwk=Y21kPWxvZ0V4dGVybmFsJnN0LmNtZD1sb2dFeHRlcm5hbCZzdC5uYW1lPTk1NjQwMTkzNzk3JnN
Lmxpbms9aHR0cCUzQSUyRiUyRnd3dy5pbnBlYXJscy5ydSUyRmNvbW1lbnRzJTJGMTE0MzEmdGtuPTUy
jk>

Пап, купи мне маленькую собачку! - Нет! - Ну пааааап, ну хотя бы чихуяхуёныша <http://o53xo.n5sg433lnrqxg43onfvwsltsou.omg5.ru/2jmj7l5rSw0yVb-vlWAYkK-YBwk=ZGs?2jmj7l5rSw0yVb-vlWAYkK-YBwk=Y21kPWxvZ0V4dGVybmFsJnN0LmNtZD1sb2dFeHRlcm5hbCZzdC5uYW1lPTY2MDc4NDY1NTUxJnN
Lmxpbms9aHR0cCUzQSUyRiUyRnd3dy5pbnBlYXJscy5ydSUyRmNvbW1lbnRzJTJGNTcwNyZ0a249Mjcz
g>

Доктор, скажите, у меня грипп? -ДА!! -Свиной?!!??!? -ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7! <http://o53xo.n5sg433lnrqxg43onfvwsltsou.omg5.ru/2jmj7l5rSw0yVb-vlWAYkK-YBwk=ZGs?2jmj7l5rSw0yVb-vlWAYkK-YBwk=Y21kPWxvZ0V4dGVybmFsJnN0LmNtZD1sb2dFeHRlcm5hbCZzdC5uYW1lPTYxNjUzNjI0NDEmc3Q
bGluaz1odHRwJTNBJTJGJTJGd3d3LmlucGVhcmxzLnJ1JTJGY29tbWVudHMlMkYxMDA4NCZ0a249NTAw
Q>

Дорогой, возьми меня! - Спи, я никуда не еду! <http://o53xo.n5sg433lnrqxg43onfvwsltsou.omg5.ru/2jmj7l5rSw0yVb-vlWAYkK-YBwk=ZGs?2jmj7l5rSw0yVb-vlWAYkK-YBwk=Y21kPWxvZ0V4dGVybmFsJnN0LmNtZD1sb2dFeHRlcm5hbCZzdC5uYW1lPTE3NjY5NjU0MDQzMyZ
dC5saW5rPWh0dHAlM0ElMkYlMkZ3d3cuaW5wZWFybHMucnUlMkZjb21tZW50cyUyRjg2MjUmdGtuPTMx
jc>

-Мам дай ириску. -Попа слипнется -Мам, я её в рот положу <http://o53xo.n5sg433lnrqxg43onfvwsltsou.omg5.ru/2jmj7l5rSw0yVb-vlWAYkK-YBwk=ZGs?2jmj7l5rSw0yVb-vlWAYkK-YBwk=Y21kPWxvZ0V4dGVybmFsJnN0LmNtZD1sb2dFeHRlcm5hbCZzdC5uYW1lPTE4NTIxMzg1NjUxNiZ
dC5saW5rPWh0dHAlM0ElMkYlMkZ3d3cuaW5wZWFybHMucnUlMkZjb21tZW50cyUyRjEwODIxJnRrbj01
zQ1>

Это был очень странный лес: сначала я ходил за грибами, потом они за мной. <http://o53xo.n5sg433lnrqxg43onfvwsltsou.omg5.ru/2jmj7l5rSw0yVb-vlWAYkK-YBwk=ZGs?2jmj7l5rSw0yVb-vlWAYkK-YBwk=Y21kPWxvZ0V4dGVybmFsJnN0LmNtZD1sb2dFeHRlcm5hbCZzdC5uYW1lPTE4NTIxMzg1NjUxNCZ
dC5saW5rPWh0dHAlM0ElMkYlMkZ3d3cuaW5wZWFybHMucnUlMkZjb21tZW50cyUyRjEwODUzJnRrbj0z
jEz>

Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать..... <http://o53xo.n5sg433lnrqxg43onfvwsltsou.omg5.ru/2jmj7l5rSw0yVb-vlWAYkK-YBwk=ZGs?2jmj7l5rSw0yVb-vlWAYkK-YBwk=Y21kPWxvZ0V4dGVybmFsJnN0LmNtZD1sb2dFeHRlcm5hbCZzdC5uYW1lPTE4NDMzMTIzNDA1MyZ
dC5saW5rPWh0dHAlM0ElMkYlMkZ3d3cuaW5wZWFybHMucnUlMkZjb21tZW50cyUyRjQ4OTYmdGtuPTUx
Dg>

По-моему я беременна...меня тошнит от работы и тянет к соленому морю... <http://o53xo.n5sg433lnrqxg43onfvwsltsou.omg5.ru/2jmj7l5rSw0yVb-vlWAYkK-YBwk=ZGs?2jmj7l5rSw0yVb-vlWAYkK-YBwk=Y21kPWxvZ0V4dGVybmFsJnN0LmNtZD1sb2dFeHRlcm5hbCZzdC5uYW1lPTExNzQ1NTIxNzQwOSZ
dC5saW5rPWh0dHAlM0ElMkYlMkZ3d3cuaW5wZWFybHMucnUlMkZjb21tZW50cyUyRjc2MjUmdGtuPTE3
TA>

Почему у Водки - вкус один, а приключения всегда разные ??? <http://o53xo.n5sg433lnrqxg43onfvwsltsou.omg5.ru/2jmj7l5rSw0yVb-vlWAYkK-YBwk=ZGs?2jmj7l5rSw0yVb-vlWAYkK-YBwk=Y21kPWxvZ0V4dGVybmFsJnN0LmNtZD1sb2dFeHRlcm5hbCZzdC5uYW1lPTE2NDk3Mjc5Nzk1NyZ
dC5saW5rPWh0dHAlM0ElMkYlMkZ3d3cuaW5wZWFybHMucnUlMkZjb21tZW50cyUyRjcxMTkmdGtuPTQz
jU>

Дорогой, я в сауне. Здесь всё как ты говорил: никаких баб, одни мужики! <http://o53xo.n5sg433lnrqxg43onfvwsltsou.omg5.ru/2jmj7l5rSw0yVb-vlWAYkK-YBwk=ZGs?2jmj7l5rSw0yVb-vlWAYkK-YBwk=Y21kPWxvZ0V4dGVybmFsJnN0LmNtZD1sb2dFeHRlcm5hbCZzdC5uYW1lPTE2MzE4NzQ1MTE1MCZ
dC5saW5rPWh0dHAlM0ElMkYlMkZ3d3cuaW5wZWFybHMucnUlMkZjb21tZW50cyUyRjc0MTMmdGtuPTky
w>

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение. <http://o53xo.n5sg433lnrqxg43onfvwsltsou.omg5.ru/2jmj7l5rSw0yVb-vlWAYkK-YBwk=ZGs?2jmj7l5rSw0yVb-vlWAYkK-YBwk=Y21kPWxvZ0V4dGVybmFsJnN0LmNtZD1sb2dFeHRlcm5hbCZzdC5uYW1lPTE2MDEwMDIyODg2NyZ
dC5saW5rPWh0dHAlM0ElMkYlMkZ3d3cuaW5wZWFybHMucnUlMkZjb21tZW50cyUyRjY1NTEmdGtuPTM5
TQ>

Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась... Жалко такого человека на работу отдавать! <http://o53xo.n5sg433lnrqxg43onfvwsltsou.omg5.ru/2jmj7l5rSw0yVb-vlWAYkK-YBwk=ZGs?2jmj7l5rSw0yVb-vlWAYkK-YBwk=Y21kPWxvZ0V4dGVybmFsJnN0LmNtZD1sb2dFeHRlcm5hbCZzdC5uYW1lPTE1NzQ1NTQzNTc3NiZ
dC5saW5rPWh0dHAlM0ElMkYlMkZ3d3cuaW5wZWFybHMucnUlMkZjb21tZW50cyUyRjU2MTcmdGtuPTk3
jQ>

[Galina]

Я как только вижу что в этой теме ответилась ты, сразу сюда заглядываю в ожидании ржача. И никогда не разочаровываюсь. Спасибо, посмеялась в очередной раз!

[Oreo]

Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки- персиковый... Но когда мы
встречаемся- мы пьём водку.

Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная?
Я пьяная? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове
сумочкой и
сказать: "Не твоё дело, скотина!"

Есть три типа мужчин: 1. Обнять и плакать 2. поймать и трахать 3.
поржать и убежать )))

Девушка пишет смс бывшему "На звонок не отвечай, я сегодня пью!"

СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы! Будешь с ним - ЗАЦЕНИ ;*"
СМС от любовницы жене: "Там в новых трусах, в кармашке, "рафаэло" - это тебе :*"

Детство-это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!!!

- Милая, ведь с презервативом - это не измена? - Ага, а с глушителем -
не убийство...

У женщины не бывает лишнего веса... Это всё дополнительные места для поцелуев...

Поверьте я Ангел,просто на метле быстрее!!!

- Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку? - Ой, сынок, я
вообще-то хотел просто отдохнуть!

На работе: до обеда хочется есть, после обеда - спать. И всё время
такое чувство, что пора домой

Женщина как мобильный телефон: то занята, то не доступна, то не
достаточно средств на вашем счете.

Акция от Gucci - купи два платья из новой коллекции и получи... от мужа в
лобешник)))

Как всегда... Копишь-копишь на Ламборжини и Айфон...а потом бац! не
сдержался и купил себе кока колу и сникерс

- Дорогой!подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я
легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за
три секунды... - Весы подойдут?

Если судьба подкинула тебе кислый лимон-подумай,где достать текилу и
офигенно повеселиться...

Я понимаю, что дома должно быть убрано и было что покушать. Я только
не понимаю, причём тут я???

Даже Цезарь,который мог делать несколько дел одновременно, лох на фоне
водителя маршрутки!!!)))

[жук]

Три стадии опьянения женщины, супермаркет и сауна пока рулят в моём рейтинге

[жук]

Уроки менеджмента
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит
открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит:
"Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд,
женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и
уходит.
Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" -
спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, -
он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы
можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает
ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается
избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.
Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но
плоть слаба".
Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди
дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития
пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала
она, - но у меня так мало сил".
"Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много
питательных веществ".
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил,
чтобы забраться на нижнюю ветку дерева.
На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на
четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил
фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не
удержат вас там.

Урок 4
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят
античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит:
"Я исполню по одному желанию каждого из вас".
"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на
Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.
"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на
Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и
любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.
"Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру.
"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"
Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 5
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел
орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
"Конечно, почему нет", - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать.
Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень
высоко.

[Alias Alisa]

- Мама, а как мы появились на свет? - Нас сотворил Господь. - А папа сказал, что мы произошли от обезьян. - Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих...

[кхмер]

- Мама, а как мы появились на свет? - Нас сотворил Господь. - А папа сказал, что мы произошли от обезьян. - Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих...

Папины тоесь родственники - результат эволюции, достижение естественного отбора. Мамины родственники сотворены кем-то, как живые куклы.

[Alias Alisa]

Папины тоесь родственники - результат эволюции, достижение естественного отбора. Мамины родственники сотворены кем-то, как живые куклы.

Кхмер, я тя умоляю.

[кхмер]

Кхмер, я тя умоляю.

А чо? Новая интерпретация старого анекдота

[Alias Alisa]

А чо? Новая интерпретация старого анекдота

Ну да, ну да, тока анекдот перестал быть смешным.

[кхмер]

Ну да, ну да, тока анекдот перестал быть смешным.

а он таки был смешным?

[Galina]

а он таки был смешным?

Смешным смешным. Давай выдай что-нить про мам и мы перестанем смеяцца.

[Alias Alisa]

а он таки был смешным?

Вопрос так и напрашивался...
Да уж посмешнее, чем твоя интерпретация.

[кхмер]

Вопрос так и напрашивался...
Да уж посмешнее, чем твоя интерпретация.

ну моя интерпретация как бы и не претендовала на юмор, а что анекдот смешной я уж знаю, ГАЛЯ мне это вон еще вчера сказала.

[Alias Alisa]

ну моя интерпретация как бы и не претендовала на юмор, а что анекдот смешной я уж знаю, ГАЛЯ мне это вон еще вчера сказала.

Ну по крайней мере все, кому я его успела рассказать, посмеялись. :-)

[кхмер]

Ну по крайней мере все, кому я его успела рассказать, посмеялись. :-)

рад за товарищей!

[жук]

CD и не DVD меня.

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно…даже читать неприлично…

Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное
закапывают.

А у Вас дома тоже есть пакет с пакетами?!

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.


У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят покурить… )))))))

Родители частенько вышибали из меня дурь, но я знал, где достать еще ; )


Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
- Нафига ты одел пояс? Она и так страшная -- никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю, блин. Когда вернусь -- скажу, что ключ потерял.


Если теща звонит и спрашивает, как заменить лампочку в ванной,
правильный ответ должен начинаться словами: "Налейте полную ванну воды..."


Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили предельные
границы пространственного континиума.
- Чё?!
- Руки убрал, козёл, быстро!




Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от
того, купили вы лотерейный билет или нет.

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там ещё оставалось пол-тарелки, то побороть героиновую зависимость для вас вообще пара пустяков.


Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе?
- Ну... Гоголь мой любимый поисковый сайт...


В зале суда:
- Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!

[жук]

Подруга - это не та, что тащит тебя пьяную из бара, а та, что ползет рядом!

В постели я — звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если еще пальцы растопырю — вааще снежинка…
Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...
Кто гордая??? Я - гордая??? Да нет...мы, царицы, бабы простые!......))))))
Ну, мусульмане, ну, оптимисты! Еще не знают, чего вырастет, а уже обрезают!
Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени!!!
Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.
5:50 утра — …класс! могу ещё поспать… 6:50 — …надо вставать… 6:57 — …встаю на счёт три…Раз…два… 9:40 — твою мать!!
На работу, как тюлень, фиг прогонишь! А с работы, как олень, хер догонишь!
Последнее время у нас бывает только две погоды: "Блин, что ж так холодно-то?!" и "Бля, да что ж так жарко?!"
Красота-это сила, с помощью которой женщина очаровывает любовника и держит в страхе мужа!!!
Сегодня у знакомой увидела статус "минус 18 сантиметров", вот и думаю - она волосы подстригла или от неё мужчина ушёл...
Муж сказал, что ночевал у друга. Звоню 10-ти лучшим. У шестерых он ночевал, а у четверых - ещё спит!!!
Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы — да ещё и столько!
По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее...
Настоящая подруга. Ты позвонишь ей ночью, рассказываешь, что влюбилась. А она просто хриплым голосом говорит "Спи!" и кладет трубку. После чего перезванивает и говорит: "Открой мне дверь. Только тихо, я с бутылкой."
Куртка D&G, шапка PRADA, джинсы Armani, футболка GFF, макасины LV. Один вопрос. Че ты в тролейбусе забыла?
Довели гаишники сегодня: сел на унитаз и пристегнулся туалетной бумагой.
Если вдруг стало хреново и грустно, подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... и ничего, не жалуется...

Если ты кушаешь на кухне, в твоей комнате порядок и ты ложишься вовремя спать - значит у тебя нет интернета.

Сижу вчера в машине гаи, он молчит и я молчу! Тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: ну женись на мне! Он поржал и отпустил.


Вот говорят: Счастье тебя обязательно найдёт!!!'+Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет.

Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала пораньше, расстелила на полу одеяло, легла и + заснула. Опоздала на работу.

Алкоголь вредный, но сука весёлый

Душа хочет романтики, жопа-приключений, сердце-любви, легкие-дыма, печень-алкоголя, тело-секса, а разум против всего этого!

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: -Опоздал и даже не извинился!
-"НУ извини дорогая"!-Пошел ты на хер со своими извинениями!

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести в се это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора.