Хлебом не корми а дай анекдот рассказать!!! Опции

[жук]

Оргазм, правда, оказался той ещё сволочью: маячил неподалёку, хихикал, корчил рожи и казал всякие обидные фигуры, но так и ни разу не дал себя испытать. (с)

Боже!!! Что у тебя с руками??? Они все в пальцах!

Колобок ранен! Он потерял много теста! Пекарь!!! В зале есть пекарь???????

А что надо делать, если видишь, как животное, занесённое в Красную книгу, поедает растение, занесённое в Красную книгу?

- Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Чёрный? - Ну да. - Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: Чёрный Плащ, к доске!

Не злите меня - и так уже трупы прятать некуда. Да шучу я, шучу - на самом деле мест ещё полно.

- Ну, ты же прекрасно понимаешь, что ты не самая красивая женщина в мире!
- А это смотря в чьем мире.

Мужчины гениальны... но они никогда не поймут как мы можем вытащить лифчик через рукав.

злая как @

-Зачем ты худеешь?
-Хочу исчезнуть.

Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло" и с ехидной рожей подписал впереди букву "Е",... и ржот,... человеку 45 лет. :-D
-Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то херней.

Детство - нельзя вернуться, но можно впасть.

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...

Стал хирургом, чтобы иметь возможность судить о людях не только по внешнему виду.

В гостях хорошо, а дома компьютер.

Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась... А ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

- Как прошёл день?
- Мимо.

Знаете, что такое "не выспаться"? Это на звонок будильника схватить телефон и закричать "Алло!".
А потом еще долго вспоминать, кто такой этот Будильник и откуда ты его знаешь.

О Боже! Космические пришельцы! Не ешьте меня! У меня жена, дети. Съешьте их! ("Симпсоны")

Вряд ли наши родители 20 лет назад могли предполагать, что подготовка к экзамену будет
представлять собой фотографирование конспекта телефоном.

Windows: - Вы действительно хотите удалить этот файл?
User: - Да!
Windows: - А почему?

[Timur]

Чемберлен:
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов – набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Наш ответ Чемберлену:
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Алаверды:
Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас – сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов.

ответ всем троим :
Сорок процентов из женщин артистки
С ними иметь надо крепкие нервы
Десять процентов из них феминистки
А половина -обычные стервы
Что ж предпринять мужикам при бородках
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые!

[Timur]

- Евреи пьют кровь христианских младенцев !
- Ну что вы в самом деле, разве можно так за всех-то говорить ? Один-два может пьют, но не весь же народ!

[Timur]

- Терпеть не могу расизм и негров....

[Alias Alisa]

- Евреи пьют кровь христианских младенцев !
- Ну что вы в самом деле, разве можно так за всех-то говорить ? Один-два может пьют, но не весь же народ!

[Alias Alisa]

xxx: Кто-то из великих автостопщиков говорил, что если не ладится
контакт с водителем и кабину наполняет гнетущая тишина, следует
посмотреть в окно и произнести волшебную фразу: <<Довели, блядь,
страну...>> После этого даже самый угрюмый водитель оживляется и
следующие два часа вы проведете в живой беседе, где вам даже не
обязательно отвечать.
yyy: Это в любой стране, я так разговорный венгерский изучаю иногда

[Alias Alisa]

Mein Traummann!

1. Sieht gut aus. 2. Hat Charme. 3. Ist reich. 4. Ein guter Zuhörer. 5. Er ist clever.
6. Gut trainiert. 7. Kleidet sich gut. 8. Gute Umgangsformen. 9. Kommt mit angenehmen Überraschungen.
10. Ein phantasievoller und romantischer Liebhaber.

Mein Traummann, geänderte Aufstellung (32 Jahre)
1. Sieht gut aus (möglichst Haare auf dem Kopf). 2. Öffnet mir die Türen. 3. Hat ausreichend Geld um ein gutes Abendessen zu bezahlen. 4. Hört mehr zu als dass er selber spricht. 5. Lacht über meine Witze. 6. Kann den Einkauf nach Hause tragen. 7. Besitzt mindestens eine Krawatte. 8. Schätzt gutes selbstgekochtes Essen. 9. Erinnert sich an wichtige Geburts- und Jahrestage.
10. Ist mindestens einmal in der Woche romantisch.

Mein Traummann, geänderte Aufstellung (42 Jahre)
1. Nicht zu hässlich (Glatze ist ok). 2. Fährt nicht eher an, als dass ich im Auto sitze. 3. Hat regelmäßig Arbeit - gibt dann und wann ein Essen im Restaurant aus. 4. Wenn ich mit ihm spreche nickt er meist an den richtigen Stellen. 5. Erinnert sich meistens an die Pointen, wenn er einen Witz erzählt. 6. Ist ausreichend trainiert, um Möbel umstellen zu können. 7. Zieht Hemden an, die auch den Bauch bedecken. 8. Kauft keinen Champagner mit Schraubverschluss. 9. Erinnert sich daran, den WC-Sitz herunterzuklappen.
10. Rasiert sich an den meisten Wochenenden.

Mein Traummann, geänderte Aufstellung (52 Jahre)
1. Pflegt Ohren- und Nasenhaare. 2. Rülpst und kratzt sich nicht in der Öffentlichkeit. 3. Leiht sich nicht zu oft Geld. 4. Schläft nicht ein, wenn ich ihm wichtige Angelegenheiten mitteile. 5. Erzählt nicht denselben Witz zu oft. 6. Ausreichend trainiert um sich an Wochenenden aus dem Sofa zu erheben. 7. Benutzt zusammengehörende Socken und frische Unterwäsche. 8. Schätzt gutes Essen. 9. Erinnert sich meist an meinen Namen.
10. Rasiert sich zumindest an manchen Wochenenden.

Mein Traummann, geänderte Aufstellung (62 Jahre)
1. Erschreckt nicht kleine Kinder. 2. Erinnert sich daran, wo das WC ist. 3. Ist nicht zu teuer im Unterhalt. 4. Schnarcht leise beim Schlafen. 5. Erinnert sich meistens daran, worüber er lacht. 6. Ausreichend trainiert, um selbst zu stehen. 7. Trägt meistens Bekleidung. 8. Mag leicht zu kauendes Essen. 9. Erinnert sich daran, wo er seine Zähne hingelegt hat.
10. Erinnert sich daran, dass Wochenende ist.

Mein Traummann, geänderte Aufstellung (72 Jahre)
1. Atmet 2. Benutzt selbständig das WC.

[Kiska]

Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались.
Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, что это
пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу, секс был не ахти.

[K_E_rymary]

Мужчина как общественный туалет: либо говно, либо занято. ( это мне Галя такие смс-ки шлет,я не согласна )

[Alias Alisa]

Русско-английский словарь

1) Господи, это опять вы.... - Thank you very much for your email.

2) Если до завтра не предоставите документы, пеняйте на себя. Тут вам не детский сад.- We will do our best to proceed with your request however for the best result the documents should reach us not later than tomorrow.

3) Вы читать умеете? - You can find this information below.

4) Сколько можно напоминать!- Kind reminder

5) Неужели так сложно подписать документ там, где нужно - Please sign in the place marked with yellow sticker

6) Что у тебя в школе было по математике? - Let's reconfirm the figures.

7) Мы лучше сделаем это сами.- Thank you for your kind assistance.

8) Я уже сто раз вам это присылал. - Kindly find attached.

9) Ага, сейчас все брошу и побегу разбираться. - I’ll look into it and revert soonest.

10) Да поймите же вы наконец - Please kindly review the matter again.

11) Надеюсь, что теперь вы перестанете надоедать своими вопросами - I hope this helps, otherwise please do not hesitate to contact me anytime.

12) Какой же вы зануда... - Thank you for your patience

13) Даже и не надейтесь, что мы откроем вам счет - We will let you know in due course.

14) У нас не те масштабы, чтобы возиться с вашей мелочью - We would be happy to offer you the most favourable conditions on the case-to-case basis.

15) Вот когда подрастете, тогда и приходите.- So if you have eventually some needs from your clientele, it can have a real added-value.

16) Ой-ой, напугал! - We regret to know that you are not satisfied with our services.

17) Ну и пожалуйста. Не очень-то и хотелось. - We look forward to hearing from you.

18) Хотя бы в пятницу отстаньте уже. - Good to hear from you and have

a nice weekend

19) Услуги будут оплачены. Может быть. - Thanks a lot in advance

20) Да идите вы знаете куда...- We consider the matter settled and close our files.

21) Ха-ха (три раза) - Very best regards

[частиЧка]

Россия, 2112 год. Учитель на экзамене истории задает вопрос ученику - Скажите, голубчик, кто был Президентом России в 2036 году?
Студент бормочет, считая на пальцах - Путин, Медведев, Путин, Медведев...

[K_E_rymary]

Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

[Alias Alisa]

Объявление в газете:
Продаю Энциклопедию Британника, 40 томов, хорошее состояние, потому что неделю назад женился. Жена все знает лучше.

[isfarinka]

Форум для православных людей. Работаем уже давно, хороший дружный коллектив.
Помогаем советами, утешаем в скорби. Делимся новостями и впечатлениями.
Может быть и Вы к нам ? ))

Читайте на Нашем сайте:

молитва за сына

кабала учение

петр и феврония обвенчались

домохозяйка

православные поздравления с нем рождения

почаевская лавра

православные поздравления с нем рождения

ксерокс излучает божественный свет

[K_E_rymary]

Форум для православных людей. Работаем уже давно, хороший дружный коллектив.
Помогаем советами, утешаем в скорби. Делимся новостями и впечатлениями.
Может быть и Вы к нам ? ))

Читайте на Нашем сайте:

молитва за сына

кабала учение

петр и феврония обвенчались

домохозяйка

православные поздравления с нем рождения

почаевская лавра

православные поздравления с нем рождения

ксерокс излучает божественный свет

И где тут анекдот? Про ксерокс что ли?

[K_E_rymary]

Галя прислала, а я надеялась она про ПРО что то скажет, эх, звездец стране...

Проходит мировой конкурс на лучших минетчиц, полный зал народу,
авторитетное жюри.
Первой выходит американка:
- Я знаю 100 способов отсоса.
В зале шум, аплодисменты. Жюри выделяет одного представителя, чтобы
проверить.
Уходят за кулисы, через час представитель подтвердил способности
американки.
Следующей выходит француженка:
- А я знаю 200 способов отсоса.
В зале бурная овация, жюри выделяет другого представителя для проверки,
уходят
Через 2 часа возвращаются – есть новый рекорд!
Тут на сцену выходит русская:
- А я знаю 3 способа отсоса!
В зале недоумение, свист, улюлюканье, но жюри все-таки выделяет третьего
представителя для проверки, уходят за кулисы. Проходит час, другой,
третий ...
Идут на поиски, за кулисами находят третьего представителя в отключке,
Срочно привозят в реанимацию, еле-еле откачали, он приходит в себя,
народ вокруг
требует рассказа. Член жюри и говорит:
- Ну, первый способ это бабушкины очки...
Все вокруг в непонятках:
- А как это?
- Это когда она член в рот берет, а яйца себе за уши забрасывает! –
прошептал мужик и отрубился. Врачи приводят его в сознание:
- А второй?
- Второй называется фантомас, это когда она только головку в рот берет,
а кожицу себе на голову натягивает – пробормотал мужик и опять
вырубился. Все вокруг в шоке, опять приводят его в чувство:
- А третий?!!!!
- Третий ... это ... это .... – лепечет мужик и снова вырубается. Его
опять
откачивают:
- Ну говори же третий!!!
- А третий это фантомас в бабушкиных очках.......


Я даже знаю кто может этот конкурс проводить.

[K_E_rymary]

У американцев подарки кладут в носки,а в России носки - уже подарок.

[Лена]

These were posted on an Australian Tourism Website and the answers are the actual responses by the website officials...

__________________________________________________
Q: Does it ever get windy in Australia ? I have never seen it rain on TV, how do the plants grow? ( UK ).

A: We import all plants fully grown and then just sit around watching them die.
__________________________________________________

Q: Will I be able to see kangaroos in the street? ( USA )

A:Depends how much you've been drinking.
__________________________________________________

Q:I want to walk from Perth to Sydney - can I follow the railroad tracks? ( Sweden )

A: Sure, it's only three thousand miles, take lots of water.
__________________________________________________

Q: Are there any ATMs (cash machines) in Australia? Can you send me a list of them in Brisbane, Cairns, Townsville and Hervey Bay ? ( UK )

A: What did your last slave die of?
__________________________________________________

Q:Can you give me some information about hippo racing in Australia ? ( USA )

A: A-Fri-ca is the big triangle shaped continent south of Europe.
Aus-tra-lia is that big island in the middle of the Pacific which does not
... Oh forget it. Sure, the hippo racing is every Tuesday night in Kings Cross. Come naked.
__________________________________________________

Q:Which direction is North in Australia ? (USA )

A: Face south and then turn 180 degrees. Contact us when you get here and we'll send the rest of the directions.
_________________________________________________

Q: Can I bring cutlery into Australia ? ( UK )
A:Why? Just use your fingers like we do...
__________________________________________________

Q:Can you send me the Vienna Boys' Choir schedule? ( USA )

A: Aus-tri-a is that quaint little country bordering Ger-man-y, which is
Oh forget it. Sure, the Vienna Boys Choir plays every Tuesday night in Kings Cross, straight after the hippo races. Come naked.
__________________________________________________

Q: Can I wear high heels in Australia ? ( UK )
A: You are a British politician, right?
__________________________________________________

Q:Are there supermarkets in Sydney and is milk available all year round? ( Germany )

A: No, we are a peaceful civilization of vegan hunter/gatherers.
Milk is illegal.
__________________________________________________

Q:Please send a list of all doctors in Australia who can dispense rattlesnake serum. ( USA )

A: Rattlesnakes live in A-meri-ca which is where YOU come from.
All Australian snakes are perfectly harmless, can be safely handled and make good pets.
__________________________________________________

Q:I have a question about a famous animal in Australia, but I forget its name. It's a kind of bear and lives in trees. ( USA )

A: It's called a Drop Bear. They are so called because they drop out of Gum trees and eat the brains of anyone walking underneath them.
You can scare them off by spraying yourself with human urine before you go out walking.
__________________________________________________

Q:I have developed a new product that is the fountain of youth. Can you tell me where I can sell it in Australia ? ( USA )

A: Anywhere significant numbers of Americans gather.
__________________________________________________

Q:Do you celebrate Christmas in Australia ? ( France )

A: Only at Christmas.
__________________________________________________

Q: Will I be able to speak English most places I go? ( USA )

A: Yes, but you'll have to learn it first

[K_E_rymary]

Любовь зла не настолько, как на это надеется козел!

[K_E_rymary]

Как править миром незаметно для санитаров? ( по "Русскому радио" услышала).У меня было что подобное этому вопросу.