Хлебом не корми а дай анекдот рассказать!!! Опции

[жук]

Свою ЖИЗНЬ надо устраивать до тех пор, пока ЖИЗНЬ не начнёт устраивать ТЕБЯ...

Иногда встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за его коня.

Старые мосты могут еще пригодиться. Лучше сжечь старые грабли.

Девчонки, надо было ходить на физру! Там учили перепрыгивать через козлов...!!!

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!

НЕКОТОРЫЕ ДУМАЮТ ЧТО ОНИ ПОДНЯЛИСЬ, А НА САМОМ ДЕЛЕ ОНИ ПРОСТО ВСПЛЫЛИ!!!

Всё что женщина прощает, она тебе ещё припомнит...

Незаменимых нет. Есть незабываемые!

*Не относитесь к жизни слишком серьезно - живым Вам все равно из нее не выбраться!

*Каждый настаивает на своём, я настаиваю на лимонных корочках...

*Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи!

*Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя!

*Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает...

*"Жизнь после пятидесяти только начинается", - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят.

*Люди не жалеют усилий, чтобы только ничего не делать.

*Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.

*Если ты стал похож на свою фотографию в паспорте, значит, тебе пора в отпуск.

*Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.

*Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят, помогает.

*В молодости думаешь, что для любви нужно место. С годами начинаешь понимать, что для любви нужно время.

*Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

*Остроумие ? это наглость с высшим образованием.

*Улыбка делает мужчину менее ужасным, чем вам показалось сначала.

*Неважно сколько мужчин было в моей жизни - важно, сколько жизни было в моих мужчинах.

*Чем меньше букв - тем емче слово!

*"Очень приятно!" - самая распространенная ложь на свете.

*Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.

*Мужчина - это всего лишь мужчина. А хороший велосипед - это еще и поездка.

*Что бы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко обнять его ногами.

*В России две беды - дураки и дороги. Зато есть и две радости - дурочки и дорожки...

*Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы - уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.

*Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной
скромности.

*Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом, обязательно пригодится.

*Всё должно быть изложено настолько просто, насколько это возможно, но не проще.

*Если Вы не можете научиться делать это хорошо, научитесь получать удовольствие от сделанного и так.

*Ничто так не мешает радоваться жизни, как сама жизнь.

*Если неплохо отремонтировали дорогу - значит, скоро будут менять трубы...

*Я - честный человек: я обманываю всех подряд, без преференций.

*На этой Земле жить просто невозможно! Да, но больше жить просто негде.

*Будущее - это сегодня, которое наступило вчера.

*Я бросил пить, курить и думать о сексе. Это были самые противные двадцать минут в моей жизни.

*Загадочная женщина, что угодно загадит... А если не успеет -- придёт догадливая и догадит.. )))

*Только наши женщины умеют сиять, как звёзды, расцветать, как розы и при этом пахать, как лошади..

[Дюдюка Вредина]

- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений...
- Слышь, может тебе просто - водки налить?..

[Лена]

поржала и вспомнила свой роман с утренним капуччино )))

[K_E_rymary]

Забегает в автобус маньяк и орет: - Сейчас всех изнасилую! Девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте. Бабуля: - Сказал всех, значит всех!

Это тут кто то обещал всех изнасиловать и в кусты.

[m-ira]

- Почему каждый раз, когда я играю на скрипке, у меня потеют руки?
- Это не пот... Это ваша скрипка плачет...

[Elizaveta]

- Мама, я когда выросту - буду космонавтом.

- Почему ты так решил?

- А вот будет у меня жена. Скажет - вынеси мусор, помой посуду... А меня нет, я в космосе!

[Alias Alisa]

Когда пропадает интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьезно поду... а, нет, все, включили!

[жук]

http://www.spletnik.ru/blogs/shtuki_i_feti...maem-nastroenie

[Лена]

[m-ira]

На злобу дня:
Ходил на фотоохоту - завалил семь горизонтов.

[Alias Alisa]

На злобу дня:
Ходил на фотоохоту - завалил семь горизонтов.

:-))

Мне у одной френдессы в лайфжурнале понра:

Фотограф Андрей вышел на балкон покурить и понял, что горизонт завален.

[Tanja]

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
- Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
- Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное
платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
- И они идут вместе какать?


Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну,
раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.
За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9 лет) спрашивает:
- Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями,
что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
- Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
- А папа знает?

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями,
она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять
к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять
вернулся. Она его в третий раз несёт на <<место>>, а он сквозь сон:
- Ну, и долго мы так бегать будем?!

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда
мужчину и без лишних приветствий, обращается:
- Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
- Ага.
- Шапку надел?
- Да.
- И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

В саду воспитатель говорит:
- Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
- Зовите меня, Николай первый...


Антон (6,5 лет) спрашивает:
- Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси - как одним словом
называются? Скотина или сволочи?


Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и
долго удивлённо разглядывая, говорит:
- А, где мой такой?!


Мама:
- Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать!
- Как это - вы избаловали, а меня наказывать?

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
- Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
- Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...


Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу,
карандаши, и <<надувшись>> мне:
- Тогда я тебя толстую нарисую!

[kkmm]

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

[Lui]

1. Where there's a will, I want to be in it.
2. The last thing I want to do is hurt you, but it's still on my list.
3. Since light travels faster than sound, some people appear bright until you hear them speak.
4. If I agreed with you, we'd both be wrong.
5. We never really grow up, we only learn how to act in public.
6. War does not determine who is right - only who is left.
7. Knowledge is knowing a tomato is a fruit. Wisdom is not putting it in a fruit salad.
8. They begin the evening news with 'Good Evening,' then proceed to tell you why it isn't.
9. To steal ideas from one person is plagiarism. To steal from many is research.
10. Buses stop in bus stations. Trains stop in train stations. On my desk is a work station.
11. I thought I wanted a career. Turns out I just wanted the paycheck.
12. In filling out an application, where it says, "In case of emergency, notify:" I put 'DOCTOR."
13. I didn't say it was your fault, I said I was blaming you.
14. Women will never be equal to men until they can walk down the street with a bald head and a beer gut, and still think they are sexy.
15. Behind every successful man is his woman. Behind the fall of a successful man is usually another woman.
16. A clear conscience is the sign of a fuzzy memory.
17. You do not need a parachute to skydive. You only need a parachute to skydive twice.
18. Money can't buy happiness, but it sure makes misery easier to live with.
19. There's a fine line between cuddling and holding someone down so they can't get away.
20. I used to be indecisive. Now I'm not so sure.
21. You're never too old to learn something stupid.
22. To be sure of hitting the target, shoot first and call whatever you hit the target.
23. Nostalgia isn't what it used to be.
24. Change is inevitable, except from a vending machine.
25. Going to church doesn't make you a Christian any more than standing in a garage makes you a car.
26. Where there's a will, there are relatives.

Finally:
27. I'm supposed to respect my elders, but it's getting harder and harder for me to find one now.

[Alias Alisa]

Утро.
На плацу перед строем стоит уже полчаса хмурый полковник и молчит, потом махнул рукой и рявкнул: "Р–р–разойдись!".
Два солдата идут в курилку:
— Что это с ним?
— Так 1 июля же!
— И что?
— Сегодня вступил в силу закон о запрете мата.

[K_E_rymary]

Прочитала на одноклассниках:ищу энергетичного мужчину.О себе-огород 40 соток и фото девочки с картошкой.Смешно,но зачем на всю ивановскую?Вот бля,хоть фото не моё,конспирация.

[K_E_rymary]

Чё то, напевая Меладзе пришло на ум :"Ты первая в жизни, кому я не всрался."И далее по тексту:"А ты скажи мне правду, был я или нееет...и где минееет...И я повешу в рамку( на форуме) свой писюн в отвееет."

[JackieBrown]

"Идут Обама, Порошенко и Путин... Вдруг видят перед собой распятого на кресте Иисуса.
Обама спрашивает:
- Иисус, в чём мое счастье?
Иисус:
- Твоё счастье в том, что ты руководишь страной с самой мощной экономикой, развитой демократией, счастливым народом.
Порошенко:
- Иисус, в чём моё счастье?
Иисус:
- Твоё счастье в том, что у тебя есть шанс построить страну с сильной экономикой, развитой демократией, счастливым народом.
Путин:
- Иисус, а в чём моё счастье?
Иисус:
- Твоё счастье, хуйло, в том, что у меня сейчас руки прибиты!"

[K_E_rymary]

Сколько тебя знаю,ты всегда с поносом.Это не анекдот,в коридоре услышала утром.Я чи антидепрессантов перепила,сами поют,ржу как эта с психов,приступами прям,аж стыдно.Не,пьёт сначала от запора,потом поносится,а я анекдоты типа читаю,не,не слушаю её.

[40a]

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса “обслуживала” его в долг… Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов.