Всякая всячина, Статьи, ссылки, заметки на полях... Опции

[Окси]

да, я вчера чуть не описалась
ставлю на то, что это мужик таки пишет

Одноногий бородатый карлик импотент

[Katze]

Журнал папашки тройняшек!
Веселый дядька (пока еще )

http://cheerful-daddy.livejournal.com/

[Galina]

Журнал папашки тройняшек!
Веселый дядька (пока еще )

http://cheerful-daddy.livejournal.com/

Детям повезло что родители у них с юмором. Без юмора тройню вытянуть очень сложно. Я тут встрелита фитнесс интсруктора которая была очень весела, бодра и приветлива когда заявила что у неё аж 5 деток.

[Окси]

Помните тот жутко ржачный журнал гламурной блАндинки с налетом легкой тупости ...
http://pink-birkin.livejournal.com/

так вот... очередные маски шоу...

http://business-ru.livejournal.com/141992.html
http://business-ru.livejournal.com/137734.html


Кста, очень понравился вот этот параграф из интервью с мадам (особенно про порш ):

"О ресторанных рейтингах: «Мишленовский гид на тридцать процентов история про еду и на семьдесят – про бизнес. Совершив энное количество кулинарных трипов, я поняла, что многие туристические места – распиаренная история. Самые вкусные места – это когда ты едешь по пыльной тосканской дороге и видишь заведение, у которого стоят грузовики. Ты паркуешь свой «порш», аккуратненько идешь мимо всех этих дальнобойщиков Луиджи, здороваешься с мамой Розой, которая несколько десятилетий наяривает здесь поварешкой, заказываешь пасту, оргазмируешь и платишь за все двенадцать евро». "

[Katze]

Акушер-гинеколог в Англии.
Веселые и не очень байки о работе...такой вот доктор Хаус

http://dix-medvedoux.livejournal.com/

Особенно посмеялась на этой истории о родах

http://dix-medvedoux.livejournal.com/75364.html

"....Читаю историю родов – Боже ж мой! ... План родов – просто песня... «В момент когда будет рождаться ребенок я , мой бойфренд , моя подруга и ее бойфренд с сестрой хотим остаться в темноте , зажечь свечи , и встретить таинство появления ребенка абсолютно обнаженными исполняя религиозные песнопения. Как только ребенок родится , я хочу чтобы его передали Джону и он прижал его к своей коже, а потом передал мне!

Плаценту после отделения желаю взять с собой домой для проведения ритуала (?) Категорически не разрешаю применять всякие уколы, щипцы, вакуум-экстракцию и разрез промежности ...и прочая прочая прочая ....»
Ну, не знаю зачем тетенька приехала к нам , однако, раз приехала будем нежно и ненавязчиво лечить ...

Некоторое отступление , что бы описать присутствующую на родах публику.

Ребята относятся к религиозной секте PAGANS , у них там все сложно... готичные сатанисты , одним словом. Обдолбанные в хлам , не знавшие душа , с массой всяких мазей , хрустальных шаров и прочей поебени. Бормочут мантры , глаза дурные , у одной тетеньки вообще пару зубов тока... Вобщем веселуха.... "

[Alias Alisa]

Особенно посмеялась на этой истории о родах

http://dix-medvedoux.livejournal.com/75364.html

Спасибо, поржала.

Только что шел по корридуру с картинами ... и все!!! Все закончилось!!! Начался ритм родилки.

[Timur]

Кладу ссылку сюда, чтобы всегда можно было найти когда надо.
Сегодня вдруг попалось на глаза, опять вернуло меня в прошлое.

В.Шинкарев "Федор и Максим".

Для тех кто не знает ( кто может не знать ?) - духовная квинтессенция советского интеллигента 70-80-х гг.


"Сад камней"

Идет Максим по тропке между круч.
Но, поравнявшись с сакурой,
Застыл, глотая слезы.

* * *

Проснулся Федор с сильного похмелья -
лежит в саду японском под сакурой,
и плачет, сам не зная, как сюда попал.


"дзен-буддистские притчи и коаны"

Как-то утром Максим, будучи в сильном похмелье, сидел, обхватив голову руками и раскачиваясь из стороны в сторону. К нему подошел Федор и обратился с вопросом:

- В чем смысл буддизма?

- Да иди ты в жопу со своим буддизмом! - слабо закри чал Максим.

Федор, пораженный, отошел.

.................

Как-то ночью, проснувшись с сильного похмелья, Федор очень захотел пить. Не зажигая света, он вышел на кухню, нащупал на полке бутыль и начал пить. Сделав первый глоток, он понял, что ошибся, и в бутыли не вода, как он предполагал, а керосин.

Однако Федор с такой силой овладел дзен-буддизмом, что нашел в себе мужество не исправлять ошибки и спокойно допил бутыль до конца.




"Максим-моногатари"
Вот как однажды сказал один кавалер по имени Максим даме, которая продавала разливное пиво в ларьке:

Как может берег с волною расстаться?
Или гора Фудзи со снегом?
Видела меня вчера -
Увидишь сегодня и завтра.
Как может солнце с лучами расстаться?

Услышав это, все, кто был у ларька, заплакали, и так хороши были эти стихи, что других стихов в очереди уже не читали.


"ДНЕВНИК ФЕДОРА"

1 марта.
Сегодня у нас 1 марта. Решил кроме записных книжек вести еще и дневник. Вспрыснули это дело.

2 марта.
Ничего даже не помню, что было. А жалко, хотел все подробно записывать.

3 марта.
Сегодня захожу я в туалет, а там на стене написано: "Здесь был Агапов". Я спрашиваю у Максима: Максим, а кто это Агапов у нас был? Максим мне говорит, что был у нас вчера в гостях Агапов, рассказывал про войну, а я все записывал и даже плакал.

....

7 марта.
Завтра 8 марта. Отметили это дело.

8 марта.
Отмечали 8 марта.

9 марта.
Отмечали 9 марта.

[Бооооооо]

"Cад камней" представил в своем блоге художник Kei Okano
















ближе...

[solo]

"Cад камней" представил в своем блоге художник Kei Okano

хотел сделать сад камней, а получилось - как всегда - сад жоп.

[Alias Alisa]

хотел сделать сад камней, а получилось - как всегда - сад жоп.

[Alias Alisa]

Веселый блоггер–сантехник Слава.

http://pesen-net.livejournal.com/

[MarinaO]

От подружки сейчас получила. Просто улыбнитесь Всем доброго утра

ТЁТЯ МИНЯ - ВСЕМИРНАЯ СВАХА
Аркадий Хайт

Мина Моисеевна, или попросту тётя Миня, была соседкой по квартире моего
друга, режиссёра с киностудии имени Горького. Он нас и познакомил:


- Мина Моисеевна, - сказал он, - знаете, кто это? :Это Хайт!
- Так что, - спросила она, - мне встать по стойке <смирно> или пойти
помыть шею?
- Не надо, - сказал я. - Можете ходить с грязной.
- О, какой язвительный молодой человек! Жалко, я не знала, что у меня
будет такой важный гость. Купила бы чего-нибудь особенного к чаю. Вы,
кстати, чай будете без какого варенья: без вишнёвого или без
клубничного?
- Если можно, то без малинового.
- Пожалуйста! У меня всё есть.
Насчёт варенья она, конечно, хохмила. Нашлось у неё и варенье, и
печенье, и конфеты - как это водится в приличном еврейском доме. Вот
иногда видишь человека всего пять минут, а такое ощущение, что знаешь
его всю жизнь. Точно такое же чувство возникло у меня после встречи с
Миной Моисеевной.

Когда я вижу сегодня на сцене Клару Новикову с её тётей Соней, для
которой пишут лучшие юмористы, я всегда думаю: а как же тётя Миня? Ведь
ей никто не писал, она всё придумывала сама.

Помню, сидим мы с ней, беседуем. Вдруг - телефонный звонок. Кто-то
ошибся номером. Громкий мужской голос, который слышу даже я, кричит:

- Куда я попал?!
- А куда Вы целились? - спрашивает тётя Миня.

Хотя в душе она была стопроцентной еврейкой, терпеть не могла
разговоров, какие мы все потрясающе умные.

- Ай, не морочьте голову, вот Вам мой племянник, дофке еврей, - тупой,
как одно место. Кончил в этом году школу - и что? С его знаниями он
может попасть только в один институт - в институт Склифосовского!

Я иногда начинал её дразнить:

- Но мы же с вами избранный народ!
- Мы - да! Но некоторых евреев, по-моему, избирали прямым и тайным
голосованием, как наш Верховный Совет.

Теперь пришла пора сказать, кем же была тётя Миня. Она была
профессиональной свахой. Сегодня, в эпоху брачных объявлений и
электронных связей, эта профессия кажется ушедшей. Но только не для
тех, кто знал Мину Моисеевну.

- Человек должен уметь расхвалить свой товар, - говорила она. - Реклама
- это большое дело. Посмотрите, когда курица несёт яйцо, как она
кричит, как она кудахчет. А утка несёт тихо без единого звука: И
результат? Куриные яйца все покупают, а про утиные никто даже не
слышал. Не было звуковой рекламы!

Не знаю, как она рекламировала своих женихов и невест, но клиентура у
неё была обширная, телефон не умолкал с утра до вечера. Было сплошным
удовольствием слушать, как она решает матримониальные дела.

- Алло! Что? Да, я вас помню, Володя. Так что Вы хотите? Чтоб она была
молодая, так, красивая, и что ещё? Богатая. Я не поняла, Вам что, нужно
три жены? Ах, одна! Но, чтоб она всё это имела. Ясно. Простите, а что
вы имеете? Кто Вы по профессии? Учитель зоологии? Хорошо, звоните,
будем искать:

- Алло! Кто говорит? Роза Григорьевна? От кого Вы? От Буцхеса. Очень
приятно. А что Вы хотите? Жениха? Для кого, для дочки? Нет? А для кого,
для внучки? Ах, для себя! Интересно. Если не секрет, сколько Вам
исполнилось? Тридцать шесть? А в каком году? : Хорошо-хорошо будем
искать: Может быть, что-то откопаем.

- Алло, это Яков Абрамович? Хорошо, что я Вас застала. Дорогой мой, мы
оба прекрасно знаем, что у вас ужасная дочь, которая не даёт вам жить.
Но всё равно, когда я привожу жениха, не надо ему сразу целовать руки и
кричать, что он ваш спаситель. Они тут же начинают что-то подозревать!

Когда Мине Моисеевне исполнилось 75, она приняла самое важное решение в
своей жизни - уехать в Израиль. Все подруги по дому дружно её
отговаривали:

- Миночка, куда Вы собрались на старости лет? Жить среди незнакомых
людей!
- Я вот что подумала, - сказала тётя Миня, - лучше я буду жить среди
незнакомых людей, чем среди знакомых антисемитов!

И она уехала. Тихо, незаметно, никому ничего не сказав. Тогда в
аэропорту <Шереметьево> фотографировали всех провожающих, и она не
хотела, чтобы у нас были неприятности после её отъезда. Прошли годы,
многое в мире изменилось. Советский Союз установил дипломатические
отношения с Израилем - и я впервые оказался на Святой земле.
Я сразу же попросил своих друзей отыскать Мину Моисеевну, если она ещё
жива, а если нет - хотя бы узнать, где она похоронена.

На следующее утро чуть свет в моём номере зазвонил телефон:

- Алло! Это великий русский писатель Шолохов-Алейхем?

- Тётя Миня! - заорал я. - Это Вы?

- Ну да! Что ты так удивился, будто тебе позвонил Ясир Арафат?

Через пару часов я уже завтракал в её квартире, точь-в-точь копии
московской: те же занавески на окнах, те же фографии на стенах, такой
же маленький телевизор, по которому шли всё те же наши передачи.

- Ничего не меняется, - сказала она, перехватив мой взгляд. - Всё как
было. Даже профессия у меня та же.
- Как? Вы и здесь сваха?
- Почему нет? Здесь тоже надо соединять женихов и невест. Как
говорится, сводить концы с концами.

Дальнейшая часть дня проводилась под аккомпанемент сплошных телефонных
разговоров тёти Мини:

- Алло? Слушаю!... Да, я Вас помню. Вы хотели невесту с хорошим
приданым. Там вот, можете открывать счёт в банке <Хапоалим> - я вам
нашла невесту. За неё дают 50 тысяч шекелей. Что Вы хотите? Посмотреть
её фото? Милый мой, за такие деньги я фото не показываю. Получите
приданое, купите себе фотоаппарат и снимайте её, сколько влезет!

- Алло? Боке ртов, геверет! - и тётя Миня затараторила на иврите, как
пулемёт. - Ненормальная румынская еврейка, - сказала она, положив
трубку. - Денег полно - и она сходит с ума. Не хочет блондина, не хочет
брюнета, подавай ей только рыжего! Откуда я знаю, почему? Может, у неё
спальня красного цвета, хочет, чтоб муж был точно в цвет!.

- Алло? Ша, что Вы кричите? Кто Вас обманул? Я Вам сразу сказала, что у
неё есть ребёнок. Какой позор?... В чём позор?...Ах, ребёнок родился до
свадьбы! Так что? Откуда ребёнок мог знать, когда свадьба?...

А я сидел, слушал всё это и умирал от счастья и восторга! Потому что за
окном был Тель-Авив, потому что рядом была тётя Миня, потому что, слава
Б-гу, есть то, что в нашей жизни не меняется.

Не знаю, может это звучит немного высокопарно, но для меня тётя Миня
олицетворяет весь наш народ: тот же юмор, та же деловая жилка,
скептическое отношение ко всему и удивительная жизненная сила. Всё, что
позволило нам выжить в этом кошмарном мире!

Порой мне кажется, что брось тётю Миню в тундру, в тайгу - и
уже через пару дней она будет ходить по чумам, сватать чукчей и
эскимосов:

- У меня для Вас потрясающая невеста! Она даже не очень похожа на чукчу, скорее на японочку. Какое приданое?... Какие олени?...Нет, он сошёл с ума! Я ему предлагаю красотку, а он хочет оленей. Да Вы только женитесь - и у вас рога будут больше, чем у оленя!

Сегодня тёти Мини уже нет на земле. По нашему обычаю, умершим нельзя приносить цветы, но никто не сказал, что им нельзя дарить рассказы. Я написал его в память Мины Моисеевны и жалею только о том, что она его не услышит. Иначе она бы непременно сказала:
- Между прочим, про меня мог бы сочинить и получше! К тому же ты забыл вставить мою главную фразу о том, что надо уметь радоваться жизни.
Обязательно напиши: <Пока жизнью недоволен - она и проходит!> Так всегда говорила я, простая еврейка, которая соединяла людей по парам.

[luschi]

Улыбнулась с утра

[JackieBrown]

:))

[Tanja]

И мне понра

[Alias Alisa]

Татьяна Толстая, Политическая коректность. Шикарная статья, обхохотаться.

http://linguistic.ru/index.php?op=content&...=main&id=64

Парочка отрывков, для наживки:

Так ловлю себя за руку: одну политическую некорректность в этом тексте я уже допустила: употребила слово "братство". Вот к чему приводит многовековое угнетение со стороны патриархата! Жалкая, слепая жертва фаллоцентризма, неспособная сбросить с себя путы мужского свинского шовинизма (male pig chauvinism), я кооперируюсь с угнетателями, сотрудничаю с агрессорами! Я переметнулась на сторону врага. Я должна была употребить слово "сестринство", невзирая на то, что его нет в русском языке. А теперь пусть будет. Ведь язык -- тоже средство угнетения, потому-то этого слова в нем и нет. Язык слишком долго был орудием мужчин, в нем отразилась их многовековая власть над женщинами, это они не допустили слово "сестринство" в словарь. Доказательств сколько угодно. Человечество по-английски mankind, почему не womankind? То-то. Да ведь и само слово woman -- производное от слова man, и с этим можно и нужно бороться. Например, принять написание womyn (во множественном числе wimyn), чтобы хотя бы на письме сбросить с себя унизительные путы родовой зависимости. Или слова "семинар", "семинарий", которые происходят от слова semen, "семя" -- вопиющий фаллоцентризм. Введем слова "оварий", или -- вариант -- "овуляр", обозначать они будут то же, зато явятся женским вкладом в культуру. (По-русски -- яйцарий. "Научный яйцарий по проблемам освоения космоса"? Глупо, но корректно.)

...

Феминистка Наоми Вульф (сама молодая и красивая) разоблачила негодяев: она открыла, что идея "красоты" возникла с развитием буржуазного, индустриального общества, где-то в XVIII веке. Женщинам внушили, что красота -- это ценно, что красиво то-то и то-то, наварили кучу косметики и всяких притирок и через рекламу вкомпостировали все это в мозги. Женщины попались на удочку, отвлеклись от борьбы за свои права и по уши ушли в пудру и помаду, а тем временем мужчины захватили рабочие места и успели на них хорошо укрепиться. Когда одураченная женщина кончила выщипывать брови и спохватилась -- глядь, все уже занято. Просвистела, бедняжка, свои исторические шансы.

...

Задание: определить, является ли текст
Коня на скаку остановит,
В горящую избу войдет
политически корректным или же нет? Варианты ответов:
1. Да, так как описывает женщину, преодолевшую стереотип "чисто мужской" или "чисто женской" профессии.
2. Нет. так как описывает вмешательство в частную жизнь животного, а также непрошеное нарушение (unsolicited trespassing) приватности (privacy) частного жилища.

[Бооооооо]

Волочкова...
Посетить её страницу

[Alias Alisa]

Интервью с Никитой Джигурдой. Шыдеврально.

Жопа есть, но она запрещена.

[Лена]

Интервью с Никитой Джигурдой. Шыдеврально.

Жопа есть, но она запрещена.

к сожалению

п.с. что это было?

[Galina]

Алис, это точно шедеврально. Это прикол или это реальное интервью? Джигурда зажигает! Мужик с фалосом! У "профессионального" телеведущего явные проблемы с этим.