Автор решил приобщиться к фольклору, и приступил к сочинению сборника анекдотов и абсурдных миниатюр под незатейливым заголовком: «Хроники белочки Порошенко», герой которого, естественно, – пятый президент Украины Петя Порошенко Кровавый Энцефалитный I (с надеждой, что и последний…). Всякое бывало в истории этой страны, но, чтобы вот так в мирное время открыто и беспринципно одна команда наживалась на уничтожении собственного народа – подобного действа ещё не было на планете Земля, разве что на заре человечества среди примитивных племён, когда процветал каннибализм…
Прошла всего пара недель – автор начал испытывать недостаток бумаги, потому как материала о главном воре Украины хватит на хорошую библиотеку...

***

Справка из Википедии: «Белка (лат. Sciurus) – род грызунов семейства беличьих. В последнее время активно размножается в Украине. С виду такая милая добрая зверюшка, но после тесного знакомства с Петей Порошенко, она превратилась в дикое и необузданное животное».

Граждане Украины бывают разных наклонностей. Кто-то марки собирает, кто-то – значки и друзей в Фейсбуке, и только Петя Порошенко коллекционирует белочек…

Всё, к чему прикасается Порошенко, в недалёком будущем превращается в прах. В славянском фольклоре данная версия звучит несколько иначе: у Пети всё получается через известное место…

Январь. 2014 год. Киев. В гостях у Порошенко находится американский посол Джеффри Пайет. В тёплой обстановке обсуждается будущее Украины.
Посол: - Кличко должен быть президентом.
Петя: - Нет-нет, только я. Мой дом похож на the White House (англ., Белый дом).
Посол: - У нас – Буш и Железный Арни, у вас – Кличко, гигант украинской мысли. Так должно быть. Весь мир преклонится перед вашей демократией.
Петя: - Виталя не может двух слов связать.
Посол: - Ничего страшного, научится. В крайнем случае, алкоголь хорошо развязывает язык.
Петя: - Он ежедневно заглядывает во вчерашний день. А про алкоголь – я тоже так думал, и уже с ним экспериментировал за столом, и не один раз. Была, конечно, определённая надежда, но не сработало. Ни разу!
Следя за бутылкой в руке Пети, посол отметил: «На Виталика не подействовало, а сам до сих пор не может остановиться»…

Лицемер 80-го уровня Порошенко во время пьянки-майдана сказал Вадиму Новинскому: «Сука православная!». Двумя несложными антонимами Петя сумел полностью обнажить свои жизненные принципы, ради чего, собственно, он бегал по партиям, пока не достиг известной вершины. Интересно: ещё жив ли журналист, сумевший заглянуть за занавес, и снять откровенную сценку?

Когда Бог собирается наказать народного депутата, то он лишает его ума. Однако на Пете Порошенко Бог решил провести эксперимент: послал ему две белочки, утреннюю и вечернюю...

В предвыборной кампании (2014) Порошенко пообещал украинцам, что через два года они будут бесплатно пользоваться электрической энергией, получаемой от разницы вращения плоской Земли и просто Земли. Петя опять обманул украинцев; жизнь усложнилась: они начали в два раза больше получать гробов с останками своих сыновей…

Порошенко Кровавый, облизываясь, с завистью смотрит на Кремлёвские звезды, но приходится довольствоваться лишь звёздами на коньячных бутылках.

Все первые люди Украины, от Ленина до Януковича, пытались строить великое государство. И только Порошенко умудрился промотать и страну, и генофонд. А всё случилось из-за того, что в Талмуде он прочитал историю о том, как великие мудрецы и учёные попали живыми в Рай. Однажды утром, в понедельник, Пете Кровавому тоже захотелось в Рай…

***

Кроме истории, географии и некоторых других точных наук, Порошенко преуспел также в английском одиночном литроболе и пятилетней эстафете сказок…

Благодаря Порошенко, в мире, кроме просто логики и женской логики, появилась украинская логика…

В ночь на нитл (Рождество, евр.) Порошенко проклял Ярослава Мудрого, свод законов назвавшего «Русской правдой». Проклятие вернулось на Новый год: пришлось Пете ночевать под ёлкой. В ту ночь белки, почувствовав исходящую угрозу от безжизненного тела, очень старались спящего человека забить шишками. Беличья задумка не удалась…

Автор бросил бы мирскую жизнь и ушёл в монастырь, считая исполненным свой гражданский долг, если бы Бог своим велением вывел Порошенко на железнодорожный путь, чтобы тот попробовал силой мысли остановить электричку. Или что угодно пообещал Всевышнему, ради окончания братоубийственной войны; но лучше сначала пусть Петя попробует, авось у него получится…

Порошенко в недоумении: как умудряются Воины Света застрелиться из старенького АКМ? Если геометрическая прогрессия роста нечаянных самоубийств в затылок сохранится, то, после грядущих выборов, некому будет сдерживать агрессора…

Порошенко Кровавый, планируя наступление на ОРДЛО, через бухгалтерию германского крахмального завода «Interstarch Gmb», заказал большую партию французских футбольных мячей для подарков безногим Воинам Света…

Порошенко – человек слова. Если он сказал, что Воинам Света даст землю, то, значит, выполняет обещанное; правда, не сразу, но всё-таки раздаёт паи, обычного размера (2х2х0,8 м)...

Являясь крупнейшим владельцем похоронных бюро, Петя Энцефалитный разработал новый способ захоронения Воинов Света – в прямоугольных пакетах из стекловаты. Нареканий со стороны потребителей не поступало…

Благодаря проводимой политике Порошенко, Европа оказывает ежемесячную гуманитарную помощь Украине в виде пакетиков с анальной смазкой для осужденных.
Что сказать по этому поводу?
Помня, в каком государстве живут украинцы, можно с уверенностью сказать, что смазка не доходит до потребителя, потому как в день прибытия разворовывается персоналом ИТК. Но, судя по имеющимся отзывам, смазка особенно большим спросом пользуется среди женского персонала. Находчивые обольстительницы нашли применение гуманитарке: они ею обувь смазывают. Говорят, что потом никакая грязь не пристаёт.
Евронаука старалась и разработала материал, при помощи которого евроакт происходит в исключительно идеальных условиях, а они – на обувь. Темнота дремучая…
С другой стороны, с паршивой овцы, хоть шерсти клок…

Если бы Земля имела форму, извиняюсь, задницы, тогда в её центре находился бы Киев. Иного не дано, потому как в Киеве барствует Порошенко – пуп Земли. Подобная версия примирила бы сторонников теории плоской и круглой Земли.

***

«Самое страшное позади», - смахнув слезу, произнёс Порошенко, поднимая с пола неразбившуюся бутылку португальского портвейна (российского розлива) и стакан.

Поздравляя королеву Великобритании Елизавету II с днём рождения, Порошенко отметил, что украинцы плечом к плечу с королём Артуром бились за свободу Англии, но пришло время платить по счетам…

Из ближайшего окружения Порошенко произошла утечка информации о том, что тот тайно ищет контактёров с внеземным Разумом, надеясь с их помощью получить доступ к машине времени, с целью занять место У. Черчилля, чтобы изменить ход войны…

Весной 2016 года Порошенко дал задание академикам НАУ – скрестить кенгуру и свинью, и наоборот: свинью и кенгуру. Результат превзошёл все ожидания: в обоих случаях получилась свидомая хареобразная скотина с двумя мешками, которая долго скачет, гадит под себя, и, главное дело, всем довольна и жрать не просит…

Везде, где слышен хруст рубля и звон копейки, появляется тень Пети Порошенко.

Порошенко изобрёл новый вид информационной войны. Он решил, что именно по воскресениям, то есть по выходным дням, русского народа больше умрёт от смеха, читая его помпезные открытия в истории Украины. У Пети: то укроармия – лучшая в Европе, то в 1918 году укрофлот изгнал большевиков из Крыма…
«Он над нами издевался. Ну, сумасшедший, что возьмёшь!».

Час от часу не легче… Порошенко на официальном уровне заявил, что «…древнерусские князья «опрометчиво основали Москву».
Это даже не «белка». Это «белища»!
Петя хочет сказать, что в то время Украины не было?
Получается, он признаёт киевлян потомками русичей?
А как же теория о многотысячной истории Украины?
Плата за подобные высказывания (за зраду!) должна быть одна: или на осину, или на осиновый кол. Выхода больше нет, только осина!..

Впервые Порошенко задумался о единой поместной православной церкви утром, после дня рождения жены, когда фото Путина, рассматриваемое на мониторе, неожиданно замироточило.

Часть украинцев сходится во мнении, что Порошенко – всё-таки великий человек. Видеть то, что не видят остальные украинцы – не каждому смертному дано. За четыре года президентства только однажды один-единственный политик сумел кратко озвучить упомянутую редкую способность: «Вернее смотреть могут не только лишь все, мало кто может это делать (В. Кличко)»…

В Киевской области началось строительство свинокомплекса, самого крупного в мире. Данный проект тесно связан с открытием собственного Банка спермы Порошенко, чему, в свою очередь, предшествовали научные работы по расшифровке ДНК Пети Энцефалитного и свиней местной породы в лабораториях Института молекулярной биологии и генетики НАН Украины. Киевляне вздохнули с облегчением – скоро будут с дешёвым мясом…

***

Не часто, но иногда Порошенко посещают белочки со львовской пропиской, и тогда 295 спартанцев, оказывается, носили украинские фамилии, а сами украинцы появились до Большого Взрыва. В настоящее время, в недрах Института Национальной памяти, заканчивается работа, основанная на неоспоримых доказательствах, что благодаря именно украинцам, произошёл Большой Пук, то есть Взрыв.

Замечено, что по утрам, перед большими праздниками, вчерашняя вечерняя белочка не в состоянии оставить Порошенко. А белочка, посетившая его 7-го мая 2018 года, поведала его устами, что множество украинцев воевало «в небе Британии, песках северной Африки, на пляжах Нормандии и на островах Тихого океана». Несколько позже белочка сменилась, и новая – начала рассказывать, как нацистов уничтожали украинцы, воевавшие в рядах Украинской повстанческой армии. Занавес…

Чем ближе главный праздник весны, тем всё откровеннее становится белочка Порошенко. И вот, вырвавшись на свободу 9 мая 2018 года, она, думая, что пребывает в здравом уме, заявляет во весь голос: «нацизм победил украинский солдат». Занавес имеет определённый формат…

Переведя дух, после просмотра военного парада на Красной площади, Порошенко распорядился на заводе «Арсенал» открыть два цеха по производству арбалетов и копий, способных пробивать броню.

Лучшие умы Украины начали работать над срочным заданием Порошенко. Задача состоит в том, чтобы на Керченский мост заслать группу настоящих патриотов, подобных Наде Два Литра*, под видом экскурсии, которые начнут скакать в нужном месте, в определённом ритме – мост войдёт в резонанс и развалится. Операция имеет кодовое название: «Hopak the destroyer» («Гопак-разрушитель»)…
* Н. Савченко.

Даст Бог, Петя Кровавый когда-нибудь прочувствует, что лечение на нарах, рядом с ароматной качановской парашей, производит больший эффект, чем мечта о европейской больничной койке с отдельным санузлом.

На майском заседании РНБО Украины Порошенко предложил новый эффектный и почти бескровный план войны с Россией. В разгар курортного сезона нужно Крым обложить кипятильниками и вскипятить полуостров вместе с отдыхающими туристами. А так как они все застрахованы, то в результате выплаты по полисам – РФ обанкротится, и тогда её можно взять голыми руками.
Члены Совета национальной безопасности и обороны Украины поддержали инициативу. Всё бы ничего, да только он наглым образом стырил авторскую шутку о кипячении Крыма. Ума не приложу, как у него получилось? И теперь кого мариупольцы будут проклинать, смотря, как Петя, стоя по колено в воде, хлебает ушицу прямо из Азовского моря?..

Пора Петю Порошенко вносить в книгу рекордов Гиннесса, как устроителя самого большого ZOOпарка планеты.

Узнав о закупке поляками американского сжиженного газа, Порошенко распорядился строить танкеры для сжиженного пара.

***

Как-то Петя Энцефалитный предложил лишать украинского гражданства жителей Крыма. Как следствие, возникает вопрос: кто изловчился вместо обычных двух литров whiskey «Jack Daniels», поданных ему на завтрак, подсунуть палёный винницкий кукурузный whisky «Jack Daniels»?

Мало кто знает, что утром, после проводов Старого Нового года (2017), Порошенко закрылся на кухне, взял калькулятор, на нём набрал номер кабинета Путина и два часа уговаривал, чтобы тот вывел свои войска из Украины.

Кто-то из родни рассказал Пете, что, после его выступления в Беларуси, Фрейд начал систематически переворачиваться в гробу. Порошенко приказал Фрейда занести в «Миротворец».

В один из тяжёлых понедельников Петю Порошенко осенила чудная мысль (иных там не бывает), давно зревшая в его голове: «Для того чтобы всех китайцев, сотрудничающих с Путиным, занести в базу «Миротворца», очевидно, не хватает нужного материала, поэтому нужно купить три вагона бумаги в Финляндии».

На стол Порошенко легли списки иностранных ополченцев ЛДНР. Первым в длинном списке значился какой-то ковбой из Техаса. Петя узнал о количестве населения Техаса в Википедии, и распорядился заказать ещё один вагон бумаги в Финляндии.

Утром, после Хэллоуина-2018, Петя Кровавый рассказывал, как воины ОУН-УПА вместе с товарищем Гитлером воевали против немецких фашистов. Правда, во время этой речи он тяжело вздыхал и подозрительно икал…

Что ни день, то зрада со стороны Порошенко; его лозунг «Армия! Мова! Вiра!», оказывается, в сокращённом виде звучит, как «Армавир». А чего только стоит один призыв Пети – «Геть від Москви» (Прочь от Москвы), от которого у укропов напрочь крыша едет?..

Пенсионера, сбитого кортежем президента, повезли в больницу. На полпути он пришёл в сознание; врач решил порадовать пострадавшего и сообщил, что Петя Порошенко распорядился, чтобы за его лечением лично проследила и. о. Министра здравоохранения Ульяна Супрун (в народе: Доктор Смерть). Дед (88 лет), услышав об Ульяше, тут же выскочил из машины, но не через дверь на ходу, а, как Терминатор, сквозь стену авто. Потерпевшего ищут до сих пор…

Команда Порошенко Энцефалитного внесла законопроект в ВРУ, который разрешил бы проверять всех русскоязычных в Украине на детекторе лжи, с целью определения, на каком языке они смотрят сны. Через неделю в проект закона была внесена поправка, при помощи которой можно будет выявлять всех глухонемых, думающих на русском.

Деятельность Порошенко доказывает, что Бог – есть миф древних иудеев. Если бы бог Иегова существовал, то Петя умер бы ровно через сорок дней после вступления в должность...

Незаметно для Порошенко, патриарший Томос начал превращаться в ощущаемый фаллос от Юлии Тимошенко. Пете в трезвом виде, конечно, весьма трудно провести точный анализ данного действа, чем и воспользуется баба Юля…

***

Судя по предложениям Порошенко, направленных на улучшение жизни людей в Украине – он вообще не просыхает, а белочка, выходит, трудится не покладая лап…

На очередную тайную встречу (17.11.2018, ул. Банковая) Виктора Медведчука с Порошенко, кум Путина явился в необычных облегающих солнцезащитных очках, потому как, во время прошлого визита, перегар Пети чуть было ему глаза не выел…

Грех, конечно, смеяться над больными людьми, но Порошенко неслыханно обрадовался спуску на воду нового украинского десантного катера (класс «Кентавр»), могущего перевозить вдвое больше десантников, чем российские катера. Правда, белочка, который год не выпускающая его из своих крепких объятий, постеснялась сказать, что молодых ребят на дно отправится тоже в два раза больше.

Придумать деньги из воздуха – тоже умение «лапти плести»... – ???
Читая фронтовые сводки в октябре 2018 года, Порошенко сначала ужаснулся, а потом задумался. Думал долго и, в конце концов, придумал, как извлечь прибыль для государства из войны на Донбассе. Вскоре вышел закон о налоге на смерть. Теперь родственники убитого укропа должны платить в казну государства определённую сумму, зависящую лишь от вида смерти, которой он погиб. Дальше Петю понесло, и новый налог распространился на семьи укропов, пропавших без вести. Жёны бойцов, отправившихся подзаработать на Донбасс, в срочном порядке начали массово подавать на развод.

Страшно даже подумать о том, что станется с Украиной, когда от Пети Порошенко белка-советница сбежит?

Порошенко открывает Twitter и читает пророческий пост на своей страничке: «Как-то в электричку входят два украинца, Вальцман и Гройсман; Гройсман с гармошкой, а второй с кепкой в руке и куплетом: - Первым делом, первым делом самолёты…».
На следующий день Петя приказал снарядить три вельбота. Так началась Керченская эпопея…
Ровно через сутки появляется новый пост: «Вроде еврей, а дурак дураком».

Почему в конце 2018 года необыкновенно активизировалась фантазия у Порошенко?
Да потому что 2019 год – его год, год Обезвреживания Обезумевший Свиньи*! А времени осталось совсем мало…
* Игра аббревиатуры ООС, бывш. АТО.

«Дорогой Владимир Владимирович, Крым не возвращай Украине, иначе через месяц у Порошенко отвалится печень, а я хатынку ещё не достроил», - произнёс Ющенко, вздрогнул, и, сжавшись под одеялом, открыл глаза…

Порошенко бормочет сквозь сон:
- Грех-то какой… Мария… Не надо…
Жена, проснувшись минутой ранее, толкает его. Петя только глаза открыл, она сразу берёт его в оборот, пока сон не забыт:
- Смотри мне в глаза! Быстро признался, кто эта Мария! Живо, я сказала!
- Всё, что можно, я переименовал, а Мариуполь из виду упустил. Город назвали в честь Марии Федоровны, жены будущего российского императора Павла I. Вот такая неожиданная промашка вышла…

***

Украинцам, лишённым чувства гордости за нацию, трудно осмыслить слова и поступки Порошенко точно так же, как пьянице тяжело понять трезвого человека.

После того, как на саммите G20 немцы фактически его предали, а Трамп не передал письмо Путину, Порошенко распорядился, чтобы ему в течение дня (02.12.2018) устроили три встречи в формате G3х0,250, G4х0,500, G5х0,700; и на следующее утро – G6х100 грамм, но чтобы свежего розлива…

По итогам 2018 года Порошенко должен быть удостоен международной премии, в категории «Самый стойкий аватар-мыслитель».

04.12.2018. Утро. На стол Порошенко легла докладная с неожиданной новостью: «Стены в парижских туалетах пестрят надписями на украинском языке, среди которых упоминается Путин и Майдан».
- Мы-то тут причём? - подумал Петя. - Это проделки Путина; он сам расписался на стенах. Надо позвонить Меркель – предупредить, а то Путин уже во Франции…

- Трусы «Патриотические» необходимо шить с гульфиком, чтобы было видно, у кого патриотизм больше, - подумал Порошенко, стоя на рынке перед прилавком с нижним бельём.

Командующий ВМС Украины заявил, что готов себя обменять на 24 моряка. Страна шокирована героическим поступком. Однако в действительности оказалось, что летом Порошенко подарил бельчонка адмиралу. К зиме белочка заметно подросла и принялась чудить, ради чего она, собственно, и появилась на свет...

2030 год. Новороссия. Дочь Юлии Тимошенко написала книгу «Каин Порошенко и его второе президентство».

На Банковой, по пути на работу, Порошенко встретил близнецов, Зоряна и Шкиряка.
- Вы Гройсмана не видели? Куда-то запропастился.
- Он опять электричку чинит, на которой вы катались.
Петя звонит премьеру:
- Алло. Вовочка?
- Да, Пётр Алексеевич.
- Я понял, в чём проблема. Электричка должна работать на дровах!
- Принимаю к сведению. Завтра переходим на безальтернативное топливо.

Осень, 2018 год. Почему Путин не отвечает на настойчивые звонки Пети Порошенко?
Потому что ВВП опасается заразиться стремительно мутирующей укробелочкой.

- Алло. Владимир Владимирович?
- Да, Реджеп.
- Каждый день Порошенко звонит и требует: закрыть проливы, помочь деньгами, выслать турецкого сала и бочонок ракы*. А недавно письмо пришло от него – три страницы слезами залито. Дорогой, ну, сделай что-нибудь… Помоги.
- А ты уверен, что это Петя? - вздохнул Путин.
- А кто ещё одновременно умеет: просить, плакать, петь «Ще не вмерла» и храпеть?
* Крепкий турецкий напиток.

***

Всего на полчасика белочка привела в гости свою свекровь – Порошенко мгновенно среагировал: назначил стипендию украинцам, задержанным в России. Белочка обматерила родственницу и закаялась её приглашать; чувствуется, что она мудреет…

Пока россияне только мечтают базу построить на Луне, белочка Пети Порошенко уже успела смотаться на спутник; там водрузить флаг, спеть «Ще не вмерла» и, спрятавшись в кратере, дулю показать Путину…

В речи, посвящённой пятилетию революции гидности, Порошенко отметил, что после объявления безвиза, во Франции начался дефицит круасанов. Понятно: белка не спит – белка работает в поте лица.

Узнав от Порошенко, что скоро грядет наступление Путина, украинские сборщики металлолома и прочие «падальщики» замерли в предвкушении скорой добычи.

Одержав победу в Верховной Раде, проголосовавшей о введении военного положения, Порошенко тут же позвонил своему секретарю:
- На 1 апреля закажи два билета в Ростов.
- Я уже интересовался. С 31 марта по 7 апреля – все места заняты. Есть на Таганрог. Брать?
- Бери, - прошептал Петя Кровавый, и поёжился, вспомнив рассказы улыбающегося Яценюка о пытках Юлии Тимошенко в харьковской тюрьме.

Ежедневное нытьё Порошенко о российских захватчиках напоминает сцены из фильма о ВОВ, где немцы через громкоговорители предлагают красноармейцам сдаться:
- Рус, сдавайся. Вечером будет баня, тёплая кровать, каша, чай.
Рус, сдавайся…

11.12.2018. Сегодня странно как-то жизнь в Украине прошла: день пролетел, а от Порошенко не поступило ни одного путного предложения, и об агрессии Путина он не проронил ни слова. Может быть, завтра утром попустит белочка?

12.12.2018. Опасения оправдались. Белочка пустилась во все тяжкие, давая интервью американскому телеканалу Fox News. Оказывается, Путин за четыре года потерял две дивизии псковских и рязанских десантников, три кавалерийских корпуса калмыков, и только сегодня Петя Кровавый на пальцах ему объяснил, что между Россией и Украиной идёт война за независимость последней…

- Путин вертит «Жёлтыми жилетами», как хочет; а в целях борьбы Европы за своё существование, необходимо ввести дополнительный пакет санкций против России, если, конечно европейцы хотят жить в цивилизованном демократическом обществе…
- Я согласен! - крикнул Петя Энцефалитный, дёрнулся, вздохнул, погладил себя по пузику, включил светильник и посмотрел по сторонам – справа мирно дремала жена, а слева, на углу его подушки, примостилась белочка и три маленьких бельчонка. - Опять окотилась? - Удивился Порошенко и выключил свет…

Руководство компании «Яндекс» вновь не сумело найти логическое объяснение на третий запрос генерального прокурора Украины Юрия Луценко: почему поисковик на запрос «Белочка» выдаёт только фотографии президента Пети Порошенко?

***

Наблюдая за политикой проводимой Порошенко, всё больше убеждаешься: свидомые патриоты делают всё возможное для того, чтобы президентом Украины стал Путин.

Следя за выступлениями Порошенко за границей, невольно приходишь к мысли о том, что именно простая белка, а не человек, – самое жестокое и порочное существо на земле. Правда, ещё существуют белки-летяги, которые могут долететь аж до Мальдив…

Будет ли ещё в Украине такой президент, как Петя Энцефалитный, который четыре с лишним года отважно воюет с Путиным в телевизоре?

На смерть правозащитницы Л. Алексеевой... Грех злословить по поводу чужой смерти, но вот если бы Петя Порошенко кони двинул, тогда можно и в церковь сходить, или в ресторан – помянуть под Лободу...

От заката до рассвета, без устали и веселясь, можно смотреть на две вещи в мире: как весело горит костёр, и как Порошенко и Ко без остановки глушат «Солнце в бокале»!

За 27 лет Независимости Украины так весело ни с кем не чудила белочка, как с Петей Порошенко.

Разница между свиньёй и человеком равна эквиваленту выпитой им бутылки водки; между свиньёй и свидомым патриотом – 1 литр беленькой; между несчастным животным и Петей Порошенко – 3-4 литра отечественной горилки из одноатомного спирта*, или финской на зерне – два ведра…
* Метиловый спирт.

Порошенко звонит Ирине Геращенко:
- Ира, не знаешь, как переустановить Windows?
- Девочка, умеющая переустанавливать Windows, умирает девственницей, а у меня трое детей.
- А как Майкрософт переустановить в… «Твиттере»?
- Пётр Алексеевич, ваше неукротимое любопытство сравнимо с вопросом: «Что лучше: бутылка водки или две бутылки вина?».
- Если хорошее красное сухое вино, то три…

Пресс-секретарь положил копию телеграммы перед Порошенко: «Дядя Гройсман, у нас всё хорошо утряслось. Российские паспорта получили безо всяких проволочек. Уже прописались в Симферополе. Целуем».
По телефону Петя Кровавый просит Премьер-министра Украины прокомментировать данную ситуацию.
- Это зрада в Министерстве связи! - начал оправдываться Гройсман. - Моё честное имя…
- Вовочка, я всё знаю о твоём честном имени и нелёгком трудовом пути…
- Это твоя невестка Юля родилась в Севастополе, - с укором перебил сын Бориса Исааковича, а про себя добавил, - и в Киев завезла крымскую белочку; да и сам жену искал не где-нибудь, а там, где можно было бы прикупить кондитерскую фабрику, и нашёл старушку (+3,5 года) в российском Липецке, в котором во время войны с Донбассом выпускались конфеты и шоколадки «Путин», до 500 тонн в сутки. В этом случае даже Иудой обозвать – слишком мягко…

***

Гройсман спрашивает у Порошенко, мол, почему тот уже три дня на работу ходит небритым?
- Я прочитал у Степана Глебова, что борода – первый признак ума, а в качестве примера он приводит Вассермана.
- В принципе – да, Онотоле из наших, но умный…

Петя Кровавый вернулся домой с заседания Объединительного собора. Жена спрашивает:
- Ну, что? Всё гладко прошло?
- От тайги до британских морей – агенты Путина всех сильней; но мы победили, и теперь у нас с тобой, кроме гомосятины, скоро появится собственная томосятина…
- А ну, дыхни…

Среди ночи Порошенко сильно закричал. Жена, разбудив его, спрашивает:
- Что, опять Путин?
- Нет, Томос.
- Ну и что, стоит из-за этого орать?
- Томос у Юли…
- Когда же это закончится?..
- Она и ты, и Томос… Она тебя…
- Идиот! - спустя минуту, про себя добавила: - Хотя в этом есть какая-то изюминка. Хоть изюминка…

Как-то вечером Порошенко в одиночку (жена смотрит «Дом-2») пьёт чай. Неожиданно на столе появляется белочка.
- Чего припёрлась?
- Доколе ты будешь?..
- Доколе? Так ты за Путина? Договоришься – череп промеряю.
- Череп? То-то он у тебя – толстостенный – ни один обруч не налезет. Ты сначала татарам автономию дай, как обещал, а потом, чего уж, начинай у русских черепа измерять. На большее ты неспособен…

Прошла всего пара недель с открытия новой странички в непонятном увлечении автора, а он уже начал испытывать недостаток бумаги, потому как материала о главном воре Украины Пете Порошенко с лихвой хватит на хорошую библиотеку. А ещё ему (автору) от сверлящей мысли: где Петя Энцефалитный разжился устойчивой белочкой, стало казаться, как из разных углов на него пялится парочка маленьких злых глазок – то ли белка сбежала от Пети, то ли он сам, подкравшись, выжидает момент, чтобы, укусив за ногу, отомстить…

Время от времени Петя Порошенко Кровавый Энцефалитный I прячет свою белочку в сейф, и, пытаясь оправдать данное ему прозвище, надевает ошейник с шипами, грозно бряцая напяленным вооружением. Таким образом, из бесформенного человекообразного состояния Петя превращается в мощного волкодава; правда, сей злобный пёс с душой кролика, будучи на коротком поводке, может лишь повизгивать на проходящих людей. Энцефалитный наш одного не понимает: уже давно белочка научилась изнутри замок открывать…

После керченского инцидента, Порошенко, решив на свои корыта применить технологию СТЕЛС, срочно зарегистрировался на AliExpress…

***

Глупышка Джен Псаки с её фантасмагориями о белорусском море и ростовских горах кажется безобидным одуванчиком по сравнению с новостями Пети Порошенко о зловещих планах Путина по превращению украинцев в рабов для стройки века – канала Карское море-река Хуанхэ.

Наблюдая за действиями Пети Порошенко на мировой политической сцене, сложилось впечатление, что он, как малое дитя, безуспешно пытается в розетку всунуть мамкины маникюрные ножницы, не соображая, – именно таким незамысловатым способом открываются врата Ада. Пока у него ещё не получается…

Как-то собралась весёлая троица укропов: Вальцман, Гройсман и Парубийко, и стали совет держать, как, имея натуральное рыло, попытаться сохранить человеческое лицо?

Митрополит Епифаний, в надежде на мировое признание и скорое обрезание в Турции, упорно превращается в тень Пети Кровавого, подражая действиям и риторике своего покровителя, когда слащавые речи заполняются ложью и призывами к крови вместо любви и милосердия. Так УПЦ начала на глазах превращаться в УПА…

- С Епифанием поеду за Томосом в Турцию. Может быть, с Эрдоганом встречусь, - заметив испуг в глазах жены, Порошенко быстро добавил, - да ты не бойся.
- А я и не боюсь, ты то уже обрезанный, а вот митрополит…
Петя Кровавый и Епифаний вернулись из Турции. Порошенко держится за Томос, митрополит – за промежность.

ГАИ Украины приступило к установке нового дорожного знака «Стоянка только для Свидетелей Томоса Пети Энцефалитного». Первый знак, означающий парковку, не претерпел изменений; второй – как обычно, расположен ниже и изображает схематичную белочку в круге, по бокам которого расположены клейноды: булава и трезубец.