Хлебом не корми а дай анекдот рассказать!!! Опции

[NOVAYA]

Может Баян(

Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!

Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

[NOVAYA]

Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:
-Блинннн! Блинннн!
Час игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Два игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
-Запиши слова, за душу взяло!!!

[NOVAYA]

Едет пара в машине за городом, вдруг их на бешеной скорости обгоняет мотоциклист. Ну они едут дальше и видят стоит он на обочине руками махает, фарами моргает. Остановились.
- Вы видели, что я вас обогнал?
- Ну...
- У меня сзади баба была?


Кста,у меня
канацкий баянист с баяном наперевес,
Tigra, sorry

[Sanders]

Удачный линк - все в одном месте собрано )))
Красная Бурда

[JackieBrown]

Лондон, Траффальгарская площадь, всюду голуби. Благообразного вида старушка разбрасывает пшено...Молодого человека, сидящего на скамейке, птицы уже изрядно достали, и он с криками «Fuсk оff!» пытается отогнать голубей. Старушка: - Yоung mаn, dо nоt usе suсh wоrds! Just sау «shоо, birds, shоо!» - аnd thеу will fuсk оff..

[CHe]

Звонок в дежурную часть:
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у
нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот
кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки.
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...

[NOVAYA]

Встретились две женщины, подруги, давно не виделись.
Одна у второй и спрашивает:
- Как дела? Как жизнь?
- Да-а, все плохо. Муж импотент.
- В смысле импотент?
- Да не стоит у него.
- Так тебе еще повезло. У меня муж трижды импотент.
- Как это трижды?
- Да ты понимаешь, мало, что у этого козла не стоит,
так он еще вчера с лестницы упал: все пальцы поломал
и язык откусил!!!

[NOVAYA]

Боксёрский матч. Один боксёр зверски избивает другого. Отвешивает ему просто почём халва... Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают заморозку - ну, короче, обычная картина... Следующий раунд - то же самое. Ну и, короче, так раундов пять. После пятого побитый уже не видит вообще ничего - не может найти свой угол. Кое-как находит, садится и говорит тренеру:
- Слышь - ты там хоть поглядывай, чтобы меня судья не п#здил...

[NOVAYA]

- Сестра, пишите: операция прошла удачно...
- Но ведь больной умер?!
- А не надо было вырываться!

- Доктор я умираю. Вы мне поможете?
- Конечно помогу.

- Вот вы тут сидите, едите хлеб мой, пьёте вино моё...
А ведь один из вас меня предаст!
Воцарилось неловкое молчание.
- И кто же этот иуда? - спросил Иоан.
- Да вот хотя бы он! - обвиняющий перст указал в конец стола - Павел!
Все лица обратились в сторону побледневшего Павла.
- Ну, батя - пробормотал Павлик Морозов и сглотнул. - Ну у тебя
и шуточки!

Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего
авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа
поднимает свой первый тост.

В споре нескольких мужиков прав тот,
кто предлагает взять и выпить прямо сейчас.

- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету,
что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!"
_________________

[Васёк]

UFO (Unknown Frozen Object) -- артефакт, часто обнаруживаемый в студенческих и холостяцких холодильниках.

[NOVAYA]

Дед с бабкой очень любили играть в прятки. Утром бабка прятала самогон, а вечером, если дед находил самогон ,пряталась бабка.

Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам. Муж, который не спал всю ночь, бегает вокруг нее и кричит:
- Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!
Жена:
- А ты забодай...

Блондинка жалуется подруге:
- последнее время мой муж спит в другой комнате.
- а сказал - почему?
- да что-то там говорил насчет птичьго гриппа и куриных мозгов...

- Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск...
- а что, нормальные комменты..
- Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!

-Что получится, если моральная уродка соберет вместе несколько страшенных проституток и сексуально озабоченых дебилов?
- "Дом-2".

[zhuk]

черноватенько как-то у меня сегодня:

Самолёт терпит крушение, падает на необитаемый клочок земли. В живых 3 пилота и стюардесса, но она ранена и вскоре умирает. Мужикам бабу-то всё равно надо и вот имеют они её время от времени по- очереди. Через какое-то время собрание:
- Всё! Пора кончать это бл***во! Надо её закапывать!
Закопали. А время-то идёт, надо проблему как-то решать...ну и решают между собой! Очередное собрание:
- Всё! Пора кончать это бл***во! Надо её выкапывать!

[NOVAYA]

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...

Сидит наркоман и грызет семечки, грызет, грызет - вдруг одна семечка падает на пол...
Наркоман, обращаясь к семечке, говорит:
- Иди сюда.
Семечка, соответственно, не идет
Наркоман опять:
- Иди сюда кому я сказал!
Семечка опять не идет.
Наркаман бросает оставшиеся в горсти семечки на пол:
- ПРИВЕДИТЕ ЕЕ!

[Tigra]

Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом.

[NOVAYA]

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем #баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать #баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- На#уй управляющего! Мне надо сделать #баный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в #бучую лотерею. И хочу положить эту #уеву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта пи#да не захотела вам помочь?!

[Tigra]

Идет по деревенской улице монах - рост 2м, вес 100кг. Навстречу - пьяненький мужичонка. Поравнялся с монахом и ни стого ни с сего - тресь ему в торец! Монах остановился и удивленно так на него посмотрел. Алкан - тресь ему левой в другой торец! Тут монах и навешал ему люлей по полной программе... А потом сказал:
- Чадо мое уличное! В Писании сказано: если тебя ударили по щеке, подставь другую. НО ТАМ НИЧЕГО НЕ СКАЗАНО, ЧТО ПО ДРУГОЙ ЩЕКЕ ТОЖЕ ВМАЖУТ"!!!

[NOVAYA]

Баян, но

Инженер, бухгалтер, химик и госслужащий поспорили, чей кот умнее. Инженер подозвал своего
кота:"Икс-квадрат, покажи им на что т способен!" Икс-квадрат подошёл к столу, взял бумагу
и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота:"Гроссбух, покажи им, чего умеешь!" Гроссбух пошёл на
кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на четыре кучки по три печенья в каждой.
Все согласились, что это тоже неплохо.
Химик позвал своего кота:"Шпатель, покажи им свои таланты!" Шпатель достал из холодильника
пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил ровно 150 граммов, не пролив ни капли.
Все тоже впечатлились.
И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту
"Перекур, покажи им себя!" Перекур съел всё печенье, выпил всё молоко, нагадил на бумагу,
изнасиловал трёх остальных котов, завопил, что у него разболелась спина, написал жалобу на
вредные условия работы, отправил её в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.

[NOVAYA]

Результаты переписи населения в Москве:
- 10% - "Кто там?"
- 10% - "Я вам дам перепись, сейчас милицию вызову!"
- 80% - "Э! Нармална! Какой перепись-шмерепись? Здэс никто не живьет!"

[MS]

В день десятилетия свадьбы жена спрашивает мужа:
- Дорогой, о чем ты думал в первую брачную ночь?
- Думал, что буду трахать тебя, пока ты не чекнешься.
Жена скидывает халатик, ложится на диван и принимает приглашающую позу.
- А сейчас что ты думаешь?
- Я думаю, мне это удалось.

[Васёк]

Американские нейрофизиологи обнаружили, что слова, произнесенные
мелодичным женским голосом, обрабатываются в мозге мужчины не центром
восприятия речи, а центром восприятия музыки, и лишь потом информация
передается в речевой центр. Именно поэтому до мужчин часто не сразу
доходит смысл того, что сказала женщина. ("Наука и жизнь", №3-2006)

------

- Ты часы перевел?
- Нет.
- А как же ты теперь?
- Так я и осенью не переводил...

------

Сам я программист, дома два компьютера (рабочий и для детей), сетка, все
дела. Шеф, уезжая в отпуск мне кенара своего доверил. Птица певчая.
Младший ребенок слушала (6 лет, стаж работы на компьютере 3 года),
радовалась, сказала:
"Красиво очень поет, на модем похоже."

------

Недавно гуляем с собакой. Зверя зовут Грэй, по-домашнему - Гриша.
Собак остановился у сугроба что-то понюхать. Говорю ему: "Гриш, не нюхай
эту гадость!". Из-за сугроба появляется мальчик лет семи: "Я не нюхаю, я
только посмотреть..."

------

- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты
подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"

© anekdot.ru