Хлебом не корми а дай анекдот рассказать!!! Опции

[Dr.W]

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая
статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и
памяти.

[Diana76]

Пьеса.....



Краткая современная пьеса (1 акт, и тот - оральный), все происходит в г.
Чебоксары

Действующие лица:
- ЛМ (Ласкавый Мирзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак.
- ДБ (Девачко-Блондинко) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из
приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики", носящие
ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с
ЛМ.

От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле
нужно только зафиксировать разговоры по мобильному. Главное - выбрать с
кем и когда.

17.30 (Мак).
- ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- ДБ: "Пока никаких, а что?"
- ЛМ: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?"
- ЛМ "21.00 надо быть на месте"
- ДБ "ОК, я после восьми буду в Молли, созвонимся"

20.25 (2Pizza)
- ЛМ: "Ты в Молли?"
- ДБ: "Да! Немножко занята!"
- ЛМ: "В смысле?!"
- ДБ: "Подружку встретила, сидим, болтаем, перезвони минут через
десять!"

20.41 (Мемфис)
- ЛМ: "Алло, ну что?"
- ДБ: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- ЛМ: "В смысле "за нами"??!?!?!?!!?"
- ДБ: "Ну, подбросим ее до дома, а то она на Талвира живет. Ой, мы тут
еще десерт заказали. Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!"
- ЛМ: "ОК" (едет домой)

20.52 (СЗР, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,
едет загород)
- ДБ: "Алло, ты нас ждешь?"
- ЛМ: "Конечно"
- ДБ: "Мы еще немного посидим, ликера заказали. Мы же с Викой неделю не
виделись!"
- ЛМ: "Да без проблем"

21.55 (Криуши, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык)
- ДБ: "Привет! А тут классно! Мы тут Хеннеси заказали.. ик... Только
дорогой он тут.."
- ЛМ: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь.."
- ДБ: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- ЛМ: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."

22.35 (Криуши, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками)
- ДБ: "Алло! Тут Наташка и Ленка подъехали, она со своим парнем, мы их
на Гастелло отвезем?"
- ЛМ: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже Хеннеси.." (Сдавленно
ржет)

23.25 (Криуши, все уже в курсе, телефон ЛМ включен "на громкую")
- ДБ: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
- ЛМ: "Да, сейчас подъеду.. На сколько там счет?"
- ДБ: "Пять восемьсот"
- ЛМ: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)

23.50 (Криуши, люди пьют и танцуют)
- ДБ: "Алло! Ну ты где?!"
- ЛМ: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через
десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).

00.01 (Криуши, все внимательно смотрят на телефон ЛМ)
- ДБ: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
- ЛМ: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно
срочно выгулять его собачку.. А она аж в Новчике.. Пока! Спокойной ночи,
чмоки!" (Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под
стол от смеха друзей)

ЗАНАВЕС.(с) Не мое.

Пояснения:
Мак - макдональдс
Молли - дорогой ирландский паб Molly Mallone
2Pizza - стремная пиццерия
Мемфис - еще один бар
Талвира - ул. Талвира, находящаяся где-то у черта на куличках
СЗР - северо-западный район Чебоксар, все предыдущие заведения находятся
в центре
Криуши - место отдыха недалеко от Чебоксар
Новчик - Новочебоксарск, соседний с Чебоксарами городок.

[Мырт]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!

[Мырт]

В суши-баре.
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...
- Хрен Вам, а не васаби... Я правильно записал?

Женщина хороша... как ни крути..

Вчера у меня был незабываемый эротический вечер! Она - в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати. Я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем..

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя ... знает что.

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,
сама себе:
- Oфигеть… Форт Баярд, б…ь ...

[JackieBrown]

- а Снежную Королеву мы называли Изольда...
- Почему?
- Дурак, потому что она вся изо льда

[Cookie]

петька, приборы!
- 22
- че 22?!
- а че "приборы"?

[zhuk]

Тост мне сегодня сказали.
На день рождения.
Звучит так.

Здоровья тебе, удачи и денег. Остальное у тебя есть...

Много думал...

[Viking]

Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр. ..



-------------------------------------------------------

Грузины в бане.
- Гоги, ти что там, дрочишь ?
- Нэт, просто бистро мою

[Viking]

Львовский хохол на могиле сына:
- Чи я тобi не народив, чи я тобi не годував, чи я тобi до унiверситету не вiдпустив, чи я тобi грошiв не вiдсылав?! А ти прийiхав, i что ти менi казав:
"ЗДРАВСТВУЙТЕ, ПАПА!"

---------------------------------------------------------

Ющенко собирается на работу. Вертится перед зеркалом, поправляет галстук, платок. Кричит по направлению к кухне:
- Дорогая, мне пора, иди поцелуй меня!
Выходит Дорогая, всматривается в его лицо:
- Может лучше минет?...

[Viking]

Жена возвращается из загранпоездки. Там их группу водили на стриптиз.
- Правда ли это столь ужасно, как пишут наши газеты? - спрашивает муж.
- Давай, я тебе покажу, - говорит жена, включает радиолу и начинает медленно раздеваться. С минуту понаблюдав, муж говорит:
- Действительно, гадкое зрелище.

-------------------------------------------------

Мужская логика:
- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на Вы? Рассуждаю логически.
Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине.
Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене.
У моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
- Вася, передай на билет!
Мужик (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!


----------------------------------------------------

[Cookie]

Перлы Инструкторов по вождению:

Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...

Ручник опять забыла опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра)

Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!

Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!

У тебя война с педалями или длительный секс???

Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!

Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...

Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... Трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...

До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первая...

Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять!

Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгоняла он уже вышел давно!!!

(проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)

Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...

Куда ты заехала? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехала??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...

Не всё так плохо!

[vera]

какие девушки вежливые
http://foto.mail.ru/bk/veronika-095/3/4.html?page=1

[TatianaL]

- Пап, а кто такой ангел?
- Ну-у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает...
- Кусается?


Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор.
Заказчик: - Что за фигня???
Подрядчик:- Вот же чертеж!! по нему и сделали.
Заказчик: (переворачивая чертеж на 180 градусов) - Это маяк, ё-моё! М А Я К!

[Viking]

какие девушки вежливые
http://foto.mail.ru/bk/veronika-095/3/4.html?page=1

Да! Вот это девушки!
Я таких матов еще никогда не слышал. И о том что у женщин есть х** , тоже слышу впервые...
Где же и чем таких умных делают?

[Viking]

[Стандартная ситуация. Муж уезжает в командировку, жена приводит любовника. В самый разгар процесса - звонок в дверь.
Жена:
- А-а, муж приехал!!!
Любовник (вытирая пот со лба):
- Наконец-то!

----------------------------------------------------

Показывают прогноз погоды по телевизору, сообщают что в Сибири - 60С.
Мужик не верит, звонит своему другу.
- Говорят у вас там совсем холодно?
- Да не-ет, - 25, 30...
- А по телику сказали - 60С!
- А! Ну это, может, на улице...

[Мырт]

Прекас

Менестерсво аброзаванийа
Прекас 116 от 28 актибря 2005 (О риформи рускава йазыка)
Фсвязи с плановым сакрощением фенонсиравонийа аброзаваннийа и истественной ывалйуцыей рускава йазыка преказываю:
1. Фсе правела рускай арфаграфии и громатеки - в Бобруйск
2. Фсе учепники рускава йазыка и лейтеротуры - фтопку
3. Фсем учетилям рускава йазыка и лейтеротуры школ и вузов - выпеть йаду
4. Фсе пишут как им хочецца и пруцца
Менистр аброзаванийа, аццкий сотона.

[Мырт]

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг
распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван,
смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли,
стишок...

[Viking]

[vera]

Можно ли забеременеть от валерьяновых капель?
Можно, если Валерьяну - от 16 до 50.

[JackieBrown]

"Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!"