Хлебом не корми а дай анекдот рассказать!!! Опции

[Viking]

Сара - Абраму:
- Абрам, нам надо купить занавески, а то соседи увидят как я хожу голая.
- Ой, Сара, если соседи увидят как ты ходишь голая - они сами купят нам занавески.

[s4o]

У программистов стринги образуются из чаров, а у женщин чары образуются из стрингов.

[Ledvarnis]

Разговор в курилке двух бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. Какая нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов

[Tigra]

В ЗАГСе, регистрация новорожденных:
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны,например, Сергей2006, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

[Elena Ros]

Приезжает грузин из Москвы в родной аул, вокруг него собираются земляки и спрашивают, что в Москве видел.
Грузин отвечает:
- Красный площад видель, кремл- видель, больщой театр видель.
Его спрашивают:
- что такое большой театр?
он отвечает:
- Это огромный дом такой с колоннами, заходишь внутрь, раздеваешься, проходишь в зал, садишься. Тут тушат свет, на сцену вибегает парэнь и тры красивых дэвушка. Парэнь к одной подбежаль- ногу паднял, понюхал- не его, он ко второй падбежаль, ногу паднял, понюхал- тоже не его; он к третьей подбежаль, понюхал - ЕГО. Парэнь дэвушку взял,взвалил на себя: побежаль в один конэц сцены- негде эбать, в другой конец сцены- нэгде эбать. Он расстроился, побежал на середину сцены, сел, дэвушку рядом с собой положил и плачет. Тут все в зале встали и кричат : "Э бис, э бис". А где "эбись", если негде.

[Galina]

Приезжает грузин из Москвы в родной аул, вокруг него собираются земляки и спрашивают, что в Москве видел.
Грузин отвечает:
- Красный площад видель, кремл- видель, больщой театр видель.
Его спрашивают:
- что такое большой театр?
он отвечает:
- Это огромный дом такой с колоннами, заходишь внутрь, раздеваешься, проходишь в зал, садишься. Тут тушат свет, на сцену вибегает парэнь и тры красивых дэвушка. Парэнь к одной подбежаль- ногу паднял, понюхал- не его, он ко второй падбежаль, ногу паднял, понюхал- тоже не его; он к третьей подбежаль, понюхал - ЕГО. Парэнь дэвушку взял,взвалил на себя: побежаль в один конэц сцены- негде эбать, в другой конец сцены- нэгде эбать. Он расстроился, побежал на середину сцены, сел, дэвушку рядом с собой положил и плачет. Тут все в зале встали и кричат : "Э бис, э бис". А где "эбись", если негде.

Это надо у наших походчиков на балет завтра спросить плакал солист под эти крики или нет.

[Elena Ros]

Это надо у наших походчиков на балет завтра спросить плакал солист под эти крики или нет.

[malyavka]

(Велик народ наш, и язык его до добра не доводит).


Однажды шёл домой, шатаясь.
Был пьяный я и сильно злой.
Под деревом пройти пытаясь,
Я больно стукнулся башкой.
И ветку, что росла так низко,
Решенье принял - отпилить.
Поскольку дом был уже близко,
Пилу пошёл я раздобыть.
Домой придя, в шкафу порывшись,
Жену спросил я: <Где пила?
Она ж, глазами округлившись:
<Ей-богу, Коля, не пила!
Умом всех женщин Бог обидел.
Быть может, дело всё в ......?
Хоть я ответ уже предвидел,
Спросил я снова: <Пила где?
И сделав морду удивлённой,
Она в ответ: <Что за дела?
С чего ты взял-то это, милый?
Нигде я, Коля, не пила!
Склонивши голову чуть влево,
И правый свой, прищурив глаз,
Я ей сказал: <Ты о...ела?
Сейчас спрошу в последний раз!
Ну, у соседа! - она блеет,
Сама же смотрит в потолок.
Как странно, ведь сосед имеет
Свою пилу и молоток.
Зачем дала? - спросил я строго.
И от ответа очумел.
- Да, не давала я, ей-богу!
Тогда, я чуть не протрезвел.
- Да как же, с-сука не давала?
Во мне вновь злоба ожила,
- Ведь ты сама сейчас сказала,
Что у соседа, бля, пила!
И тут она, уже заплакав,
Мне невпопад ответ дала:
Коль, знала б, что такой болтун он,
То никогда бы не дала!
Вот и пойми ты этих женщин!
У них все мозги набекрень.
Ну, а пилу, хоть и нашёл я,
Пилить мне было уже лень.

[Lui]

Приезжает грузин из Москвы в родной аул, вокруг него собираются земляки и спрашивают, что в Москве видел.
Грузин отвечает:
- Красный площад видель, кремл- видель, больщой театр видель.

Эээ, кАкой аул! Где ты в грузЫи аул видел, да???

Да не, серьезно, пару замечании - аулы это в средней азии, в Грузии просто дЭревни.

Еще - насчет "видель" - это по-азербайджански, грузины не добавляют мягкий знак даже там, где он нужен , так как нет у нас такого понятия, как мягкий знак, вообще.

Это я к тому, что анекдот не сАвсем по-грузЫнски звучит.
А так классный анекдот, понравился.

[Вадим]

Эээ, кАкой аул! Где ты в грузЫи аул видел, да???

Да не, серьезно, пару замечании - аулы это в средней азии, в Грузии просто дЭревни.

Еще - насчет "видель" - это по-азербайджански, грузины не добавляют мягкий знак даже там, где он нужен , так как нет у нас такого понятия, как мягкий знак, вообще.

Это я к тому, что анекдот не сАвсем по-грузЫнски звучит.
А так классный анекдот, понравился.

Ой, слюшай, Луи, а можыт эта тожа ат мэстности зависит? У мыня был знакомый грузын (канкрэтна грузын, а не армян и не азебаржан), так он никак не мог сказать "Урал" - у него всегда выходил "Ураль".
ЗЫ. А чачу ему присылали классную...

[Мырт]

Эээ, кАкой аул! Где ты в грузЫи аул видел, да???

Еще - насчет "видель" - это по-азербайджански..

ничего подобного ; )

а вот "даа" в конце каждого предложения - это по азербайджански : ))

[Ledvarnis]

Реальный постинг с Авто.ру:
Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель карбюратора. И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!! Сначала попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка и случайно я уронил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловину ББ. Но не подумал и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал дергать, а бечевка размокла и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался с бензобаке. Чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде, что он подцепит магнит. И веревку взял толстую. Но она оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее разъел.
Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ.
Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезт! ь еще раз я боюсь.
Может, можно ездить так?.

[Ledvarnis]

Еще окурков накидать и можно ездить

... Кста, в мои студенческие годы ... У друга был старый Москвич 412, который мы использовали
для перевозок бочек пЫва (100 литровых) на студенческие вечеринки. И вот одна бочка в багажнике ентого
Москвича дала течь литров так на 20-30 . Бочку срочно выгрузили и стали чесать репы, как по быстрому
устранить пиво из багажника. Хозяин Гроба 412 решил пробить днище багажника
(машина старая и жить ей оставалось не долго) и слить пиво на землю. Так и сделал. Пиво ушло быстро , но .... на земле как было сухо так и осталось.
Отсюда вопрос : Куда ушло пЫво ?

[DimaX]

ALX, на туже тему.
Разговор Буша и К.Райс. Читать желательно вслух.
George: Condi! N ice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China .
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China .
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China ?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.....
Condi: Hu.
George: The new leader of China .
Condi: Hu.
George: The main man in China !
Condi: Hu is leading China
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you, Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China ?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you, or will you not, tell me the name of the new leader
of China ?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he's dead in the
Middle East .
Condi: That's correct.
George: Then who is in China ?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China ?
Condi: No, sir.....
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look Condi. I need to know the name of the new leader of China
Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk.
And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East ! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars.

Вот это супер! Долго смеялся!

[Jelena]

- Пап, а кто такая жрица любви?
- Это баба, сынок, которая жрет во время секса

Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку, слушает и бросает.
- Звонил муж. Он сказал, что с тобой на рыбалке.

Встречаются две францужинки:
— Дорогая, у меня без конца сохнут губы.
— А я без конца вообще жить не могу.

Николай Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов. Теперь он ценится в два раза дороже попы Дженнифер Лопес!



остальные по адресу http://www.rususa.com/fun/anecdote.asp-start-41

[Мырт]

Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...

[JackieBrown]

Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...

))) вааа)) вот это идея!

[Мырт]

В России снизилось количество заказных убийств... Возросло качество

[JackieBrown]

Ласковая моя, нежная...(с) Чай вдвоем
Жаль только то, что ты баба снежная )

[Viking]

Жили были дед и баба. И был у них конь. И снёс как-то конь яйцо! Но не простое, а деду… копытом…

------------------------------------------------------------------------------

- Как дела?
- Херово. Начальник - лось, машину разбил и в личной жизни сплошной блендамед...
- ?????????
- ... За пол-года ни одной новой дырки!!!


---------------------------------------------------------------------------------------------------

Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены.