Хлебом не корми а дай анекдот рассказать!!! Опции

[TatianaL]

забавно:

"Реально было:
Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал… Тёща, бл..., подумала, что весы - стала проверить вес свой, с%%а. Короче, $1500 весит ..."

[s4o]

Дом отдыха "Верхняя Писаревка" под Харьковом. В лесу со мной собирает грибы мальчик лет 8, сын одного из отдыхающих. Он обращает внимание на обилие следов траншей и окопов. Менторским тоном объясняю, что во время войны под Харьковом велись тяжелые бои и город 5 раз переходил из рук в руки. "Не может быть, дядя." -парирует малец, - "Или 4, или 6. Иначе он остался бы у немцев."

Сперто со свалки.

[JackieBrown]

принесли:

"Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто."

[vera]

Комменты жгут!
http://goblin-gaga.livejournal.com/1106569.html

[vera]

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком...
- Милый, мне нужна твоя помощь!

[JackieBrown]

Зашёл муж дома в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит домой - жена берёт трубку: Жена: -Алло! Муж: - Малыш, я тебя люблю... Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...

[Galina]

Для тех кто говорит по англицки и знает итальянский акцент. Прочтите это вслух. Эффект получается другой.

The Italian Who Went to Ostend
(Must be read with Italian accent)

One day ima gonna Ostend to bigga hotel.
Ina morning I go down to eat breakfast.
I tella waitress I wanna two pisses toast.
She brings me only one piss.
I tella her I want two piss.
She says go to the toilet.
I say you not understand, I wanna piss onna my plate.
She say you better not piss onna plate, you sonna ma bitch.
I don't even know the lady and she call ma sonna ma bitch.


Later I go to eat at the bigga restaurant.
The waitress bring me a spoon and the knife but no fock.
I tella her I wanna fock.
She tell me everyone wanna fock.
I tella her you no understand.
I wanna fock on the table.
She say you better no fock on the table, you sonna ma bitch.


So I go back to my room inna hotel and there is no shits onna my bed.
I call the manager and tell him I wanna shit.
He tell me to go to toilet.
I say I wanna shit on my bed.
He say you better no shit on the bed, you sonna ma bitch.


I go to the checkout and the man at the desk say: "peace on you".
I say piss on you too, you sonna ma bitch,
I gonna back to Italy.

[Jelena]

содрала с другого форума, ну оч понравилось

"Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на невъебенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
- Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
- Нет, спасибо, я лучше так.
- Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
- Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...

- Господь с вами, если вы думаете, что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями... вижу вас, одинокую де вушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.

Девушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если по пути. Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку:
- А теперь соси.

Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь.
Истерично дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! Я кричать буду! Милиция!

Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня неправильно поняли. Успокойтесь, пожалуйста.
Дело в том, что у меня к вам действительносамые наилучшие намерения.. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества.Мы будем есть лозанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик, где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом.
Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами,вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфирное колье... нет, это вы его будете украшать!!! После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях,..... мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропичес ком солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ.
После тропической неги тебе, наверное, будет слишком прохладно,
поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...

Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
- ... И фапотьку!"

[Jelena]

у наших из америки тоже можно посмеяться.
длинновато правда получилось...

"Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на
гражданство мы проведём на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите
меня? Что вы смотрите наверх?
- Что-то сказали по радио...
- Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я!
- У меня правое ухо не слышит.
- Хорошо, я скажу слева.
- А слева я не вижу.
- Как же вам задавать вопросы?
- Лучше через мою жену Фиру, она всё знает.
- Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
- Вот! Если я из России, так всё на одну голову!
- Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?
- Джордж Вашингтон.
- Ваша фамилия. Ваша!
- Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.
- Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.
- Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.
- Сколько вам лет?
- 112.
- Вы же сказали - 98.
- Я округлил.
- В вашей анкете в графе 'First name' вы написали шесть имён. Вы
разве аргентинец или бразилец?
- Нет, я - евреец. Но я написал всё, как было. Когда я родился, меня
называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по
паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой
Ганс,
а мои позывные были 'Сокол'. 'Я -Сокол! Я - Сокол!' Я же не мог кричать
в эфир: 'Я - Абрам', таких позывных не было.
А здесь, в Америке, я - Дэвид. Ковбой из Бердичева.
- Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с
Югом.
- Вы что-то спросили?
- Была война Севера с Югом...
- Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.
- В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн...
- А мне сказали, Буш!
- Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?
- Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не
сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я -
молчаливый
человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ.
- Какие 'наши'?
- А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия -
на севере...
- Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!
- А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!
- Скажите, какой праздник '4-го Июля'.
- Это я знаю!
- Слава Богу.
- '4 Июля' я запомнил на всю жизнь!
- Ну?
- Такой простой вопрос: как я могу забыть '4 Июля'?
- Ну, так скажите!
- '4 Июля' мы с Фирочкой расписались!
- '4 Июля' - День Независимости.
- Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.
- А что значит 'Сенксгивин Дэй'?
- Это, когда едят индейку.
- И когда же этот день?
- У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: 'Сколько можно?' Она
говорит: 'Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их
некуда девать'. - 'Так я что, должен за всех отдуваться?'
Жена: 'Завтра будет 'чикен дэй'.
- Мистер Гонтмахер...
- Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не
еврей?
- Нет.
- Это так, к слову пришлось.
- Мистер Гонтмахер, ещё вопрос: Кто открыл Америку?
- Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.
- А имя Христофор Колумб вам знакомо?
- Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.
- В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.
- Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он
сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без
статуса 'беженец', не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся
в Испанию.
Он у вас проходил интервью на гражданство?
- Нет.
- Какой же он американец?
- Мистер Гонтмахер, вы изучали Историю США?
- А как же, 3 месяца!
- Хорошо, расскажите, что вы запомнили.
- Что я запомнил? Один гешефт.
- Какой гешефт?
- Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24
доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас
мел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт,
так меня там нет.
- Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать
Гражданином Соединённых Штатов Америки?
- Честно?
- Честно.
- Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему,
покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: 'Этот шлимазл
таки стал американцем!'

[Lui]

Жена готовит мужу яичницу на завтрак. Заходит муж на кухню. Вдруг кричит - "Осторожно! Я сказал ОСТОРОЖНО! Надо добавить масла! Быстро, масла! Да они же сгорят! Быстро добавить масла! Переверни, переверни быстро! Ну что уставилась! Переверни говорю! Да ты никогда меня не слушаешь! Ну почему ты меня НИКОГДА не слушаешь??? Ты что, с ума сошла? НУ ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ? Добавь соли, побольше соли! Ты никогда их не солишь как следует! Посоли я сказал, быстро! ПОСОЛИ!".
Жена смотрит охуевшая... "Что с тобой происходит? Ты рехнулся? Или думаешь я не умею какую-то несчастную яичницу жарить??". "Да нет - отвечает муж спокойно, - просто хотел тебе дать понять, как я себя чувствую, когда вожу машину".

[Jelena]

свежачок из Москвы, только что от коллеги получила:

разговаривают тапочек и х...й Тапочек жалуется на жизнь: не представляешь - то котенок нассыт, то в угол зашвырнут, а хозяин вообще козел - ноги не моет. Х...й ему - молчи, говорит, не хочешь, не хочешь, а в 3 часа ночи надевают пакет на голову и душат пока не вырвет.

[JackieBrown]

...

[JackieBrown]

- Ты делаешь утреннюю зарядку по радио?
- Ммммм...Только первое упражнение.
- Какое?
- ``Откройте форточку``.

Я вообще по натуре феминист... Женщин ну очень люблю!

На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал

[TatianaL]

- сегодня в полночь, по идее, мне поднимут скорость инета в 2 раза
- а потом комп превратится в тыкву?

- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!

[GeyzeR]

Дзенский мастер шел по рынку и сказал:
- Жизнь прекрасна!
Ему возразил торговец:
- Это все не так. Я работаю с раннего утра до позднего вечера, мало
зарабатываю и все время устаю. Моя жена уродина, и у меня двое сыновей
дураков.
На что Мастер ответил:
- Да, ты прав! Твоя жизнь дерьмо!

[Наташка]

свежачок из Москвы, только что от коллеги получила:

разговаривают тапочек и х...й Тапочек жалуется на жизнь: не представляешь - то котенок нассыт, то в угол зашвырнут, а хозяин вообще козел - ноги не моет. Х...й ему - молчи, говорит, не хочешь, не хочешь, а в 3 часа ночи надевают пакет на голову и душат пока не вырвет.

Есть похожий анекдот. Не знаю, мож постили уже... Но вот:

Встречаются два члена и один спрашивает у другого: - как у Вас с половой жизнью ? - вы знаете, очень устал. Больше не могу. И утром и вечером по нескольку раз надню. Я больше так не могу. - уважаемый, а вы попробуйте не встаньте. - что Вы, пробовал, чуть не съели.

[expat]

а вот симпатичный анекдот про лошадей

Поручик рассказывает в компании гусар о своих похождениях с Наташей /Ростовой/
- И вот представляете, господа, рука медленно скользит вверх по ноге, отстегивает резинки, а там...
Молодой корнет не выдерживает:
- Что!?
- Видите ли, юноша, ну как вам объяснить, вы когда-нибудь лошадь сахаром с ладони кормили?

[petia]

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8.Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

[petia]

Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате.
Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе.
Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына, не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, выеби и кота, чтобы он не царапался.

[zhuk]

Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате.
Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе.
Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына, не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, выеби и кота, чтобы он не царапался.

падсталом